Что значит расположить человека к себе: Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Содержание

Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Когда речь заходит о том, чтобы произвести хорошее впечатление, вызвать доверие, мы часто рассматриваем это лишь в контексте каких-то деловых отношений. Безусловно, навык быстро находить общий язык с людьми — это огромное преимущество для человека, который зарабатывает на хлеб продажами. Но не стоит забывать, что люди, далёкие от этой профессии, также ежедневно вынуждены продавать себя, свои идеи, интересы, желания и намерения другим людям, часто незнакомым.

Ниже я предлагаю список из пяти пунктов. Каждый пункт — это практическая рекомендация, которой вы можете следовать, если ваша цель — расположить незнакомого человека к себе с первых секунд вашего общения.

1. Широко улыбнитесь

Вы можете счесть этот совет слишком банальным, но, поверьте, широко улыбнуться — это самый быстрый способ вызвать доверие.

Широкая улыбка — это жест, который используют обезьяны, когда хотят показать другим приматам, что они не несут угрозы.  Человек — это примат. Мы берём своё начало от того же самого предка, что и обезьяны. И это заложено в нас природой — улыбаться и демонстрировать открытые ладони, когда хотим расположить к себе человека.

И да, вы можете не верить в эволюцию, в общих предков и в то, что человек— это примат, но этот трюк работает и без этого.

Попробуйте, и вы убедитесь, насколько проще вам расположить к себе человека, насколько охотнее люди будут слушать вас и насколько комфортнее они будут чувствовать себя в вашей компании.

Когда я использую выражение «широко улыбнуться», то вовсе не имею в виду, что нужно натянуть искусственную улыбку на всё лицо, а лишь говорю о том, что нужно стараться улыбаться естественно, чтобы это не было похоже на притворную ухмылку. А этот навык приходит с практикой. Двух минут в день перед зеркалом по утрам, когда чистите зубы, будет вполне достаточно для тренировки приветливой улыбки.

2. Называйте собеседника по имени

Если ваша цель — завоевать доверие, узнайте имя незнакомца, а затем повторите его три раза в процессе вашего разговора.

Почему имя настолько важно? Это одно из тех немногих слов, которое имеет настоящую ценность для своего обладателя. Вспомните, ведь нам не нравятся люди, которые используют прозвища вместо имени для обращения к нам. Более того, имя — это один из самых мощных инструментов влияния на человека. Вы можете говорить что-то собеседнику, но он не будет вас слышать. Стоит лишь назвать его имя — вы получите всё его внимание.

Хотите расположить человека к себе? Чаще обращайтесь к нему по имени. Это работает фантастическим образом.

3. Наденьте на себя халат доктора

Чем дольше человек говорит, тем больше он нам доверяет. Чем дольше говорим мы, тем меньше симпатии к себе вызываем.

Вспомните людей, которые говорят без умолку так, что не дают другим вставить и слова. Уверен, что я не один такой, кто предпочитает перейти на другую сторону дороги, только чтобы избежать встречи с таким человеком. И если ваша цель — вызывать к себе симпатию, не стоит быть в числе таких людей.

Не говорите о себе, вместо этого интересуйтесь собеседником. Подражайте докторам: они не говорят о себе, а задают наводящие вопросы, побуждая пациента больше рассказывать о нём самом. А затем смотрите ему в глаза и слушайте так, как будто он рассказывает какую-то удивительную историю.

Этот совет может показаться банальным, но оглянитесь вокруг, и вы поймёте, как много людей этого не делают: клацают в телефоне, блуждают глазами и всем видом показывают, что им неинтересно то, что здесь происходит.

4. Подтолкните к разговору вопросом «Расскажите мне…»

В прошлом пункте мы говорили, что нужно «накинуть на себя халат доктора и слушать», но как заставить собеседника говорить? Для этих целей служат вопросы. Хороший вопрос подразумевает хороший ответ. Плохой вопрос приводит к плохому ответу.

Помню, когда я начинал карьеру агента по недвижимости, часто задавал людям вопросы, сформулированные следующим образом: «Почему продаёте квартиру?», «Почему такая цена?». На что получал стандартные короткие ответы: «Деньги нужны!» и «Чтобы денег хватило!».  В такой ситуации было очень сложно поддерживать разговор, короткие ответы не давали возможности зацепиться и втянуть человека в диалог.

Чуть позже я поумнел и изменил формулировки вопросов: «Расскажите мне, какие обстоятельства привели вас к решению выставить свою квартиру на продажу?», «Расскажите, какие факторы вы учитывали, когда оценивали квартиру?». После таких вопросов я всегда получал развёрнутый ответ, который перетекал в доверительную беседу. А доверие и было моей целью.

Затем я адаптировал фразу «Расскажите мне…» для повседневных ситуаций, и она также отлично работает, когда есть цель разговорить неразговорчивого собеседника. А мы помним: чем больше он говорит, тем больше симпатии испытывает к нам.

Пробуйте.

5. Используйте комплименты к месту

Ещё один мощный инструмент воздействия на человека — это комплимент в его сторону. Но комплимент комплименту рознь.

Хороший комплимент — это вовсе не то, что делают некоторые молодые люди, пытаясь произвести впечатление на девушку. Это выглядит неестественно и не работает.

Идеальный комплимент — это комплимент к месту.

Так, например, намного честнее выглядит простенький комплимент о том, что вам нравится цвет рубашки человека, чем громкие заявления, что он самый умный из всех, с кем вам приходилось встречаться (особенно учитывая тот факт, что вы знакомы не больше 10 минут).

Понимаю, если вы не привыкли дарить людям комплименты, то начать делать это может оказаться сложной задачей и первые попытки могут выглядеть наигранно. Но правда в том, что каждый человек имеет что-то, что вам может в нём понравиться, просто раньше вы не ставили задачу разглядеть это. А теперь поставьте.

При каждой новой встрече старайтесь найти то, что может поднять самооценку собеседника, и дайте ему знать об этом. Это необязательно должно быть что-то сложное, всё может сводиться к красивой вещи в его гардеробе, деликатному поступку или же черте его характера. Ведь важно не то, насколько значимо это для других. Важно то, насколько важно это для данного человека.

Тренируйтесь говорить комплименты до тех пор, пока это не войдёт в привычку.

Заключение

В этой статье я поделился пятью советами, которые использую сам, чтобы налаживать отношения с другими людьми. Но этот список вовсе не исчерпывающий и может быть дополнен ещё несколькими пунктами.

Хочу обратиться к вам: какие способы, секреты и советы можете добавить к этому списку вы?

Искусство располагать к себе людей

Время Чтения: 7 мин.

Сегодня я хочу поделиться с вами ценными секретами расположения к себе людей и выстраивания длительных взаимовыгодных отношений.

Научитесь правильно влиять на окружающих людей и сделайте ваш бизнес гораздо успешнее, прибыльней и быстрее!
Ричард Бенлер

Вся наша жизнь состоит из постоянного взаимодействия с людьми. Хорошее общение приносит нам не только удовлетворение, но и огромные выгоды.

Вы замечали, что есть люди, которые умеют выстраивать отношения с окружающими легко и красиво. Они как магнит притягивают к себе окружающих и делают это искренне и с удовольствием. В чем их успех?

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.

Д. Карнеги

к оглавлению ↑

С чего начинается общение?

Наше общение начинается с первого впечатления, которое мы получаем о человеке. Если он понравился, если нам с ним комфортно и приятно говорить, то дальше отношения начинают выстраиваться легко и благоприятно.

А если нет? Тогда нам приходится прилагать много усилий, чтобы добиться от человека нужного действия.

Секреты привлекательности

Что делает человека привлекательным? Наша внутренняя энергия – это жизненная сила, которая проявляется тогда, когда мы делаем что-либо с удовольствием.

Жизненная энергия является следствием того внутреннего состояния, в котором мы находимся в данный момент. Человек пребывает обычно в одном из двух таких состояний: Нужда и Достоинство.

Состояние Нужда – это страх потерпеть поражение. Когда мы испытываем страх проиграть, боязнь сделать ошибку, когда мы волнуемся по поводу того, что думают о нас другие люди, когда мы зависим от кого-то – мы находимся в состоянии Нужды. В этом настроении мы не выглядим привлекательными, а люди очень хорошо чувствуют наши опасения и переживания.

Второе состояние, в котором мы бываем – Достоинство: это любовь и уважение к себе, к окружающим людям; увлеченность любимым делом, ощущение счастья и радости. Другими словами, Достоинство – это всегда положительные эмоции, позитивный взгляд на жизнь и уверенность в себе и в своих силах.

к оглавлению ↑

Как добиться состояния Достоинства и в чем оно проявляется?


  • Найдите время и изучите себя. Найдите ответы на вопросы: «Кто я такой? Чем я могу быть полезен для других людей? Что я делаю лучше других? Чем мне нравиться больше всего заниматься?»
  • Будьте всегда готовы к знакомству.
  • Проявляйте свои эмоции.
  • Улыбайтесь!
  • Смотрите открыто людям в глаза.
  • Делайте комплименты.
  • Задавайте вопросы.

Когда мы знаем свои сильные стороны, осознаем свою ценность и полезность для других, у нас повышается самооценка и мы начинаем чувствовать себя уверенно. Это очень важно. В таком настроении мы перестаем бояться чужого мнения, мы просто начинаем получать удовольствие от общения с людьми.

Очень полезный навык. Большинство людей боится общаться с незнакомыми людьми. Прислушайтесь к себе, к тому, что происходит с вами, когда к вам обращается новый человек. У вас внутри все сжимается? Вы выстраиваете между собой и незнакомым невидимую стенку? Или наоборот, у вас пробуждается интерес, вам становится радостно от возможности узнать что-то новое и ваши глаза загораются от предвкушения от нового знакомства?

к оглавлению ↑

Из личного опыта

Много лет назад я поехала с подругой в студенческий лагерь. Тогда я еще была малообщительным человеком и мне трудно было впустить в свое личное пространство незнакомых людей.

Моя подруга, Светлана, наоборот была очень общительным человеком. Уже через два дня ее знал почти весь лагерь. Куда бы мы не пошли, с ней здоровались и заговаривали.

Я стала наблюдать за ней и заметила, когда Светлана видела впереди себя человека (неважно, знает его она или нет), у нее на лице сразу появлялась улыбка, а глаза загорались огоньком. После приветствия подруга не торопилась идти дальше, а всем своим видом давала понять, что готова общаться и если нужна помощь, то помочь.

Тогда я спросила Светлану: «В чем секрет твоего общения? Как у тебя получается с такой легкостью заводить новых друзей?». Ее ответ был очень прост: «Мне интересно заводить новые знакомства. Я получаю от этого удовольствие».

к оглавлению ↑

Получайте удовольствие от новых встреч и новых людей!

При разговоре с людьми в первую очередь нам интересно мнение человека о том, что мы с ним обсуждаем. Нам важно видеть его отношение к происходящему. Отношение – это всегда эмоции. Обратите внимание, как трудно воспринимать собеседника, чье лицо не выражает никаких чувств.

Мы смотрим на такого человека, и нам кажется, что, либо ему безразлично то, о чем идет речь, либо ему с нами скучно. И наоборот, мы с удовольствием слушаем эмоционального человека, потому что нам интересно наблюдать за ним, за его эмоциями. Именно наши чувства делают речь живой и наполненной.

Когда вы знакомитесь с человеком, показывайте ему свою радость от встречи. Дейл Карнеги говорил: «Если мы хотим приобрести друзей, давайте приветствовать людей радостно и с энтузиазмом». Сегодня так много негатива в мире, столько людей озабочены своими проблемами. И когда мы встречаем жизнерадостного человека, который проявляет к нам доброжелательность и открытость, нам становится очень приятно и радостно на душе. Такой человек не останется незамеченным и всегда привлечет к себе внимание.

к оглавлению ↑

Будьте радушными! Это всегда располагает людей

Самый простой способ произвести хорошее впечатление на людей – улыбаться. Поразительно, как улыбка может преобразить человека! По роду своей деятельности я часто наблюдаю за выступающими людьми.

Зачастую люди, выступая, стараются быть серьезными. И как приятно видеть, когда невзначай, на сосредоточенном лице мужчины или женщины, вдруг промелькнет улыбка. Облик моментально преображается: проявляются обаяние и внутренняя красота человека. Давайте чаще улыбаться!

Улыбка всегда говорит о том, что мы рады человеку, он нам нравится.

Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длится мгновение, а в памяти остается навсегда.
Ф.Флетчер

к оглавлению ↑

Глаза – зеркало души

Именно по глазам мы понимаем настроение человека. Во время беседы визуальный контакт не только позволяет нам удерживать внимание собеседника, но дает много информации о том, как относится наш партнер по общению к тому, что слышит и видит. Нельзя игнорировать глаза!

Вспомните, с чего начинается встреча? Встреча начинается с визуального контакта. Мы сначала смотрим на человека, ловим его взгляд, а потом уже приветствуем. Нам важно увидеть – рад ли нам собеседник или он не готов сейчас с нами общаться.

Но взгляд взгляду рознь. Очень тяжело общаться с человеком, у которого тяжелое, злое выражение глаз. Наблюдая в процессе переговоров за людьми, я часто вижу настороженный взор одного из собеседников. Такие глаза сразу говорят о том, что человек опасается чего-то, он не доверяет нам. А это сразу вынуждает нас принять защитные меры и встать в оборонительную позицию. Другими словами, одним только визуальным контактом мы можем испортить все общение и оттолкнуть от себя людей.

И как приятно общаться с тем, у кого глаза излучают радость и любовь.

Однажды я провела опрос среди знакомых мужчин, что больше всего их привлекает в женщине. Ответ меня очень поразил. Все до одного на первое место поставили – глаза. «У женщины должны сиять глаза и излучать жизнерадостность», – говорили мне мужчины.

Давайте улыбаться глазами! Смотрите открыто, искренне людям в глаза, и вы всегда будете привлекательны.

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

Комплимент можно сравнить с хорошим подарком. Если подарок сделан с любовью, он становится ценным и важным для нас. Если у вас рождается желание сказать комплимент, обязательно делайте это. Говорите искренне, от чистого сердца. И учитесь принимать похвалу.

Представьте, вы подарили другу подарок, а он вместо того, чтобы оценить его по достоинству, сухо сказал: «Спасибо» и не раскрыв, отложил в сторону. Вот так же и комплименты. Если вам сказали что-то приятное, обязательно отреагируйте. Посмотрите человеку в глаза, улыбнитесь и поблагодарите.

Однажды я пришла на встречу к клиентке, у которой своя юридическая компания. Когда я вошла в ее кабинет, я была потрясена, с каким шиком он был обставлен. Конечно же, я не преминула заметить это. Мой комплимент был оценен по достоинству. Следующие 15 минут она рассказывала о том, с какой душой она подбирала каждую вещь в свой кабинет. После этого нам уже легко было с ней договориться о важных деловых моментах.

Придавайте значение тем редким ситуациям, когда люди так активно реагируют на ваши комплименты. Потому что для них важно, что вы оценили их по достоинству. И это само по себе располагает собеседника к вам.

к оглавлению ↑

Самый лучший способ расположить к себе людей – это интересоваться ими

Вместо того, чтобы сразу же начинать говорить о своих предложениях и идеях, начните задавать вопросы и интересоваться мнением своего партнера по общению.

Человек, который думает только о себе – безнадежно некультурен.
Н. Батлер

Когда вы встречаетесь с человеком, приучите себя начинать разговор с вопросов: «Что вам интересно?», «Чем я могу быть вам полезен?», «Что вы думаете по этому поводу?».

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Такие вопросы не только позволят разговорить собеседника и настроить его на дружелюбный лад, но и дадут вам ценную информацию о том, как ваш партнер по общению видит ситуацию.

к оглавлению ↑

Подведем итоги

Чтобы располагать к себе людей, не надо обладать секретными знаниями. Все, что вам необходимо – это искренность, доброжелательность и заинтересованность в вашем собеседнике. В общении гораздо важнее ваше отношение к человеку, чем ваши слова. Поэтому придерживайтесь всегда мудрой заповеди, которую провозглашали во все века философы и мудрецы: «Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам», и у вас не будет недостатка в друзьях и хороших партнерах.

И напоследок – самый важный секрет расположения людей! Дайте людям почувствовать свою значимость. Оцените их по достоинству.

Говорите и вдохновляйте!

Как повлиять на свое окружение и научиться
виртуозному общению, ты узнаешь на онлайн-тренинге Ицхака Пинтосевича “Влияй! Искусство коммуникации“. Регистрируйся прямо сейчас!

Похожее

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как расположить к себе человека? Советы спецагента ФБР | Книги | Культура

Отставной спецагент ФБР Джек Шафер сейчас пишет книги, является доктором философии и психологии. А когда-то он занимался в Федеральном бюро анализом поведения в рамках специальной программы национальной безопасности ФБР. Свои профессиональные навыки Шафер описал в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб», в которой рассказывает о «секретных» приёмах общения, позволяющих расположить к себе любого человека. АиФ.ru публикует отрывки из книги.

«Зеркалить» жестикуляцию

Нам всегда подсознательно нравятся люди, которые выглядят, как мы, или ведут себя, как мы. Именно поэтому есть такое научное понятие, которое называется изопраксия. Изопраксия — это когда мы «зеркалим» жесты собеседника. Скажем, если он сложил руки на груди, и вы сделаете то же самое, то у вас шансы больше понравиться ему. Если собеседник закинул ногу на ногу — сделайте то же самое. В дополнение к жестам можно добавить и такую штуку — подстроиться под дыхание человека, то есть делать вдох и выход с таким же промежутком, как и ваш собеседник. Конечно, не стоит впадать в крайности, если повторять каждый жест собеседника или нарочито открыто подстраиваться под дыхание, то это может выглядеть слишком навязчиво и нелепо.

Наклон головы в сторону собеседника

На нашей шее есть сонные артерии. Они очень важны для кровеносной системы, ведь повреждение одной из них может привести к тому, что человек очень быстро потеряет много крови и умрёт. Так повелось, что, когда человек наклоняет голову влево или вправо, он как бы открывает свою сонную артерию. Этот жест подсознательно считывается как акт дружелюбия. На языке тела это звучит примерно так: «Я открыл для тебя свою сонную артерию, я не чувствую от тебя угрозы. Ты мне нравишься». Было даже исследование, которое доказало, что женщинам больше нравятся мужчины, которые подходят с ними знакомиться, чуть наклонив голову. А мужчинам, соответственно, такие же женщины.

Наклон головы — это безотказный способ стать для человека чуть симпатичнее и расположить его к себе.

Поворотные мосты общения

Поворотные мосты общения — это какие-то фразы, которые собеседник говорил в вашем прошлом разговоре, а вы упоминаете о них сейчас. Например, вы говорите собеседнику: «А помнишь, ты рассказывал историю про кота, который прошёл 32 километра, чтобы пройти дом, в прошлый раз? Так вот, я рассказал эту историю тёще — она просто плакала от умиления». Или, например, так: «А помнишь, ты в прошлый раз советовала хорошего туроператора. Так вот, мы обратились к нему, и нам помогли подобрать отличный горящий тур. Спасибо тебе». Или даже так: «Вот ты в тот раз сказал, что под эту рубашку подойдёт другой галстук. Я его тут же сменил». Поворотные мосты общения показывают, насколько важен для вас собеседник и насколько вы помните каждую встречу с ним, его слова или советы. Вы подчёркиваете важность знакомства и общения для вас.

Комплименты от третьего лица

Тут всё понятно: для того, чтобы не выглядеть слишком льстивым человеком, можно использовать такой приём, как комплименты от третьего лица. Например, вы встретили коллегу из отдела кадров, которая известна тем, что печёт отменные блины, которыми любит угощать всех. Ей можно сказать так: «Я тут встретил руководителя транспортного отдела, и он просто в восторге от ваших блинов!». После этого, кстати, даже можно спросить что-нибудь важное для вас. Например: «Кстати, вы случайно не знаете, когда у нас предвидится повышение зарплаты?».

Намеренные ошибки

Есть ещё такой интересный приём. Общаясь с человеком, можно намеренно сделать какую-то маленькую ошибку. Например, неправильно произнести какое-нибудь слово. Или, допустим, если вы общаетесь с кандидатом биологических наук, то якобы случайно перепутать мятлик с крапивой. Люди, как правило, тут же начинают исправлять тебя, и это поднимает их в собственных глазах. Таким образом, они начинают чувствовать себя рядом с вами ещё увереннее. Для них это как показатель того, что все люди неидеальны. А значит — можно быть неидеальным и самому. А люди, сами понимаете, как любят тех, с кем можно быть неидеальным.

Отрывок предоставлен издательством «Манн, Иванов и Фербер»

Как расположить к себе собеседника эссе. Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Для того, чтобы работа была продуктивной, стоит научиться нехитрым приемам. С помощью психологической тактики вы сможете расположить к себе людей, и заручиться их поддержкой в необходимое время.

Техники, основанные на психологии, проверены не только временем, но и многими тысячами людей. Эти приемы помогают добиться уважения , смягчить конфликтные ситуации, и обернуть спорное дело или задачу в свою пользу.

Психологические приемы расположения

1. Собираясь на собеседование, помните, что информация человеком лучше всего воспринимается в начале и в конце дня, поэтому постарайтесь быть первым или последним кандидатом в списке. При разговоре с будущим работодателем смотрите ему в глаза, но не с вызовом, а дружелюбно, переводя взгляд на переносицу. Так вы покажете свою заинтересованность и расположение к обстоятельной беседе .

2. В конфликтных ситуациях с начальством, когда вы чувствуете агрессию, постарайтесь сесть как можно ближе к нему. Это позволит избежать шквала негативных эмоций и до минимума сократит неприятный разговор. Близость ошарашивает, и запал «поругаться» быстро сходит на нет. Повернитесь к оппоненту всем корпусом, и направьте носки обуви в его сторону. Тем самым вы покажете свое максимальное расположение, и участие в разговоре.

3. При непростом разговоре, когда вы хотите выяснить истину, а коллега не торопится рассказывать подробности, сделайте паузу. При этом продолжайте смотреть в глаза собеседнику. Это так называемое психологическое давление, искусственно созданный неловкий момент, вынудит его почувствовать дискомфорт, и заполнить паузу.

4. Еще один действующий психологический прием — искусственно созданное желание доверять и заботиться. Просите о небольших посильных одолжениях у человека, от которого хотите добиться симпатии и расположенности к себе. Инстинктивно, на подсознании, у того появится симпатия к вам. Ведь мы ценим тех, о ком хоть однажды позаботились.

5. Расположить к себе собеседника довольно просто. Важно запомнить его имя при первой встрече. Такой прием даст оппоненту уверенность в том, что вы его выделили. Используйте при общении метод отзеркаливания — повторяйте некоторые телодвижения собеседника , например, поправьте волосы также, или дотроньтесь до уха, только не перегибайте палку. Такой метод доверительных отношений работает безотказно, и располагает людей к откровенным разговорам.

6. В неловкой ситуации, когда вам необходимо пройти через толпу людей, не тратьте время на то, чтобы докричаться до каждого. Смотрите в просветы, образовавшиеся между людьми. Этот прием вынудит их расступиться перед вами без дополнительных объяснений.

7. Расположить к себе понравившегося человека можно с помощью сильных эмоций или потрясения. Узнайте, что объект вашего обожания предпочитает, и окажитесь рядом в минуту выплеска адреналина. Это может быть поездка на большой скорости, просмотр фильма ужасов, полет на самолете, аттракционы. Сблизиться поможет и эмоциональное приветствие. Чуть более раскрепощенная и радостная встреча заставит партнера радоваться вам также бурно при следующей встрече.

Сегодня обсудим архиважную тему в психологии общения – как расположить к себе человека. Ведь не у всех и не всегда получается легко входить в коллектив, находить поддержку у окружения. Однако психологи утверждают, что можно настроиться на эмпатичное поведение и научиться нравиться другим.

Еще древнегреческий философ Аристотель когда-то сказал, что человек – это существо социальное. С этим трудно поспорить, ведь мало найдется людей, которые полностью изолированы от общества. При этом не все довольны своими отношениями с окружающими людьми.

С кем-то отношения не заладились с самого начала знакомства, с кем-то испортились в процессе общения, у кого-то вообще не получается завязывать хорошие отношения… При этом каждый понимает насколько важно хорошее отношение к себе со стороны других людей, ведь часто это уже половина успеха в делах. Давайте разберемся, как же располагать к себе людей и научится им нравиться.

Вот, пожалуй, и все самые действенные психологические советы о том, как расположить к себе человека. Старайтесь быть открытыми, будьте вежливы, учитесь слушать людей и отвечать их ожиданиям.

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня вы узнаете, как расположить к себе людей. Вам станет известно, как научиться вызывать доверие к своей персоне. Вы выясните, каким образом можно расположить к себе ребенка.

Возможные способы

  1. Попросите об одолжении. Причем рекомендуется просить больше, чем действительно нужно. Скорее всего, Вы получите отказ. Тогда сможете попросить то, чего на самом деле хотите. Собеседник будет чувствовать себя виноватым за то, что в первый раз отказал и уже охотнее согласиться на вторую просьбу. К тому же, когда он выполняет для Вас какой-то просьбу, подсознательно понимает, что теперь и сам может обратиться за помощью, и в следующий раз Вам точно не откажет.
  2. При общении называть людей по имени. Оппоненту будет приятно слышать, как произносится его имя, и он будет доверительнее к Вам относиться.
  3. Лесть. Тут не идет речь о наигранном очевидном поведении. Она будет уместной, если собеседник имеет завышенную самооценку, тогда слова будут приятными для него. Недопустимой она является при общении с людьми, имеющими заниженную самооценку. Такого человека только отдалите от себя.
  4. Мимикрия. Психология людей устроена таким образом, что они располагают себя к тем, кто копирует их движения, мимику, жесты. То есть при общении Вы смотрите, как будто в зеркало, поэтому появляется больше доверия к такой личности.
  5. Наблюдение за речью собеседника. Проанализируйте то, как и на какие темы он общается, выясните, что его интересует, а что нет.
  6. При встрече с личностью, анализируйте то, как к Вам относятся, какое производите впечатление. Только не забудьте при этом учитывать то, какой у собеседника темперамент, как он относится к жизни, событиям различного характера.

Как расположить ребенка

Бывают случаи, когда возникает необходимость наладить контакт с малышом, подружиться. Но не всем удается это сделать. Предлагаю Вашему вниманию варианты, позволяющие растопить лед между Вами и малышом.

  1. Поиграйте вместе в настольную игру, соберите пазл.
  2. Нарисуйте рисунок. Это позволит ребенку раскрыть . Он ощутит, что взрослый интересуется его душевными переживаниями, позволит быстрее подружиться.
  3. Можно рассказать карапузу свой секрет, малыш поймет, что Вы ему доверяете, и также начнет относиться.
  4. Можно спросить у ребенка, как он себя чувствует, не беспокоит ли его что-то. Возможно, малыш сразу начнет рассказывать о своих переживаниях.
  5. Нужно разговаривать с учетом возраста ребенка, стилем его общения.
  6. Во время беседы желательно контролировать свои эмоции, не размахивать руками, чтоб не напугать карапуза.
  7. При общении рекомендуется, чтоб взрослый был на уровне ребенка, а не смотрел на него сверху вниз.

Располагающий к себе человек добивается большего, ему легче жить в социуме, проще общаться.

  1. Будьте всегда хорошим слушателем, так люди к Вам потянутся. Если искренне проявляете заботу и переживания о других, внимательно слушаете собеседника — это его предрасполагает к Вашей личности.
  2. Старайтесь держать себя раскрепощенно, не допускайте скрещенных ног или рук, зевоты во время общения с другими людьми, смотрите прямо в глаза, меньше жестикулируйте.
  3. Проявляйте доброту, это помогает видеть в Вас хорошего человека. Не забывайте об улыбке, но важно, чтобы она не была наигранной, все должно идти от души. Так сможете и себе, и окружающим.
  4. Будьте пунктуальны, люди это оценят. Поймут, что имеют дело с ответственной личностью, а значит, с Вами можно иметь дело. Человек, который опаздывает , показывает, что ему нет ни до кого дела, думает только о себе.
  5. Чтобы вызвать у окружающих доверие, необходимо избегать вранья, сплетен, обсуждения других людей. Никогда не бросайте слова на ветер.
  6. Также предрасполагает людей наличие домашних питомцев.
  7. Необходимо учитывать, что у всех может меняться настроение в зависимости от жизненных обстоятельств, каких-то факторов. Нужно понимать, что от этого будет зависеть общение собеседника с Вами. Зачастую настроение дает негативное влияние. Если подходите к человеку, у которого какие-то серьезные проблемы, начинаете с ним говорить о своих надобностях, просите о просьбе — можете наткнуться даже на агрессию, а минимум на недопонимание и отказ.
  8. Считается, что людей легче располагает к себе особа, от которой исходит ванильный аромат. Он создает ассоциации с радостью, с мамой, с детством, дает собеседнику умиротворение и успокоение. Можно использовать лосьон для тела, духи, шампунь, бальзам для губ или мыло, в состав которых входит экстракт ванили.
  9. При общении нужно расположить к себе собеседника, вызвать у него чувство доверия. Ведь люди по своей природе способны на обман и коварство, поэтому незнакомец будет относиться к Вам с подозрением. Будет лучше, если Вы сразу определите свой круг интересов, только делайте это ненавязчиво, чтобы собеседник не смог это понять.
  10. Вообще должна присутствовать улыбка, положительный настрой, но этого не должно быть слишком много. Иначе о таком человеке сложится впечатление, как о поверхностной личности, о лицемере. Незнакомец может быть принят за мошенника. Так они при помощи улыбки, хорошего настроения располагают к себе собеседника, затем начинают обрабатывать податливых людей. Именно поэтому у собеседника на подсознательном уровне может возникнуть напряженность и недоверие к людям, которые излишне приветливы и улыбчивые.

Конечно же, все мы встречали в этой жизни людей, которые обращают на себя взоры, притягивая внимание подобно магниту. Это превосходные собеседники с приятной внешностью. Они успешны, уверены в себе, и можно смело сказать, что им благоволит удача. Такие личности часто становятся объектом зависти для остальных. Итак, чтобы перестать завидовать и самим оказаться в центре внимания, стоит узнать секреты того, как расположить к себе людей.

Психология человека устроена так, что мы интуитивно чувствуем, как к нам относятся остальные. Прежде чем начать завоевывать внимание окружающих, стоит заняться совершенствованием своего внутреннего мира — в нем должны главенствовать гармония и порядок. Итак, ниже приведены отличные способы расположить к себе людей. Начните применять их — и результат не заставит себя долго ждать.

Самооценка

Важнейшим критерием магнетизма любого человека является его отношение к себе самому. Как расположить к себе людей? Первое — поднять самооценку. Но не стоит слишком увлекаться, самооценка должна быть «здоровой». Люди с хорошим отношением к себе не просто верят в свои возможности, но и вдохновляют на подвиги окружающих.

Пожалуй, стоит начать с укрепления «иммунитета» вашей самооценки. Отличный способ — позитивное самовнушение, то есть своеобразный внутренний разговор с самим собой. Есть и другое название — аутотренинг. Убеждайте себя в том, что вы лучший, у вас все получится, и вы ничего не боитесь.

Также подойдет тетрадь успеха, в которую вы ежедневно станете записывать свои собственные достижения и положительные действия (уступили место в автобусе маме с маленькими детьми, помогли старушке перейти дорогу и т. д.). Все это поможет вам не только в общении с людьми, но и в жизни в целом.

Взгляд

Всем известно, что глаза — это зеркало нашей души. Знаменитый американский мыслитель Ральф Эмерсон писал, что взгляд способен напугать гораздо сильнее, чем заряженное и направленное на человека оружие. Взглядом можно обидеть сильнее, чем плюнув в лицо или ударив. И одновременно взглядом можно передать все то тепло, что накопилось у вас внутри. Да, сила взгляда поистине велика, поэтому именно глаза должны стать вашим оружием.

Как расположить к себе людей взглядом? Для этого придется потренироваться, чтобы придать ему выразительности, ведь монотонность ужасно раздражает собеседника. Не стоит пристально смотреть кому-то в лицо так, словно собираетесь прожечь в нем дыру (если, конечно, это не является вашей целью). Для того чтобы завоевать симпатию человека, нужно, глядя на него, мысленно проговаривать комплименты или хорошие, нежные слова, например, благодарности. Попробуйте, вы увидите, что это работает! Ваши отношения с людьми заметно улучшаться.

Внешность

Как расположить к себе людей? Быть приятным во всех отношениях. Помните, что встречают по одежке. Не позволяйте себе запущенного и неухоженного вида. Следите за собой. Поверьте, каким бы хорошим собеседником вы ни были, если вы явитесь с грязной засаленной головой, немытыми руками или горами перхоти на плечах, никому и дела не будет до ваших заумных речей. К вам сразу же потеряют интерес, занеся в списки неудачников.

В средневековой Европе мыться раз в год считалось нормой, но сегодня мир изменился. Никто не любит неопрятных людей, поэтому всегда следите за тем, как вы выглядите.

Личные ресурсы

Ну а теперь пора вспомнить и вторую часть поговорки «… по уму провожают». Мало опрятного вида, нужно еще и внутреннее наполнение, чтобы людям было интересно с вами общаться, а не просто смотреть. Что подразумевается под внутренним миром человека? Его чувство юмора, способность в любой ситуации позитивно мыслить, высокие интеллектуальные способности, умение порадоваться чужим успехам, выслушать или подбодрить в трудной ситуации и т. д.

Чем глубже и разнообразнее ваш внутренний мир, тем большим магнетизмом вы будете обладать. Читайте книги, интересуйтесь технологическими новинками, попробуйте экстремальные виды спорта. В общем, не сидите на месте, развивайтесь — люди сами потянутся за вами.

Что дальше?

Вы хотите стать душой компании? Быть центом притяжения, а не притягиваться самим? Что ж, теперь вы знаете, как расположить к себе людей. Главное, не ленитесь, и воспользуйтесь этими советами — теперь вам все по силам!

Тренируйте навыки общения, посещайте всевозможные тренинги и семинары по личностному росту, наращивайте интеллект. Помните, что в людях ценится способность видеть частичку хорошего даже в самой, казалось бы, беспросветной ситуации. Забудьте о неудачах, у вас все получится! И главное, относитесь к другим с симпатией — и они ответят тем же. Кстати, все любят комплименты, так что не забудьте воспользоваться этим знанием. Вообще, умение расположить к себе людей — это больше дело практики. Так что теперь, когда у вас есть секретные знания, двигайтесь вперед и привлекайте к себе все больше и больше людей.

Психологи уверены, улыбка — самый лучший способ расположить к себе собеседника. Причем совершенно необязательно улыбаться постоянно. Специалисты подсчитали, что, для того чтобы понравиться своему визави, достаточно растягивать губы всего полсекунды!

Вообще улыбка — универсальный способ выставить себя в наиболее выгодном свете. Оказывается, улыбающемуся человеку гораздо проще заслужить доверие окружающих, чем угрюмому буке. Ученые из США провели любопытный эксперимент. Добровольцам предложили испробовать на себе роль строгих преподавателей и определить, кто из студентов мошенничал на экзамене. После того как участникам показали видеозапись испытаний, определился круг подозреваемых в списывании. Затем «надзирателям» показывали фотографии недобросовестных студентов. На фото у студентов было различное выражение лица. В результате те, кто улыбался на фотографиях, были признаны невиновными большинством участников «комиссии». Зато тех, кто сохранял мрачный вид, участники эксперимента охотно записали в мошенники.

Конечно, для того чтобы быстрее найти взаимопонимание с собеседником, улыбаться лучше искренне. Впрочем, даже если вы не можете улыбнуться от души, это не значит, что нужно отказаться от улыбки совсем. Оказывается, даже если люди понимают, что их визави улыбается через силу, они все равно чувствуют к нему больше расположения. К тому же улыбка сама по себе помогает создавать радужное настроение. Достаточно фальшиво улыбаться в течение нескольких минут — и улыбка станет искренней без всяких дополнительных усилий!

Слушайте!

Люди очень ценят внимание к собственной персоне, поэтому умение слушать — один из ключевых навыков общения. Однако похвастаться таким умением могут далеко не все. Часто бывают ситуации, когда собеседники совершенно не обращают внимание на слова друг друга и параллельно ведут два монолога. Или же один из них говорит «в пустоту», в то время как другой занят посторонними делами или погружен в собственные мысли. Почему так происходит? Оказывается, дело в физиологии. Человек способен произносить около 120-150 слов в минуту, а воспринять на слух мы можем около 600 слов в минуту. В результате в процессе слушания мозгу становится «скучно» — и вы отвлекаетесь от темы беседы или начинаете говорить о своем.

Как избежать этого? Только усилием воли! Старайтесь концентрироваться на разговоре, иногда полезно делать какие-то пометки в блокноте — это «займет» мозг, не давая ему отвлекаться.

Еще одна важная черта хорошего слушателя — обратная связь, которую он дает собеседнику. Чтобы ваш визави почувствовал, что вы его понимаете, время от времени повторяйте за ним то, что он сказал. Конечно, не стоит изображать эхо и дословно воспроизводить сказанное. Перефразируйте то, о чем говорил собеседник. Хорошо если время от времени вы будете просто кивать в ответ на его речи. Это подбодрит рассказчика. Впрочем, бывают ситуации, когда нужно не соглашаться, а, напротив, отстаивать свою точку зрения. В этом случае не стоит сразу же бросаться в атаку. Начните с фразы: «Я вас прекрасно понимаю, но…», «Согласен с вами, однако…», - а уж потом переходите к высказыванию своих мыслей.

Маскируйтесь!

Кого люди любят больше всех на свете? Конечно же, себя самих! Так что, для того чтобы понравиться человеку, важно стать похожим на него. Не стесняйтесь подстраиваться под интонации речи и тембр голоса собеседника, а также копировать его жесты. Конечно, это не значит, что вы должны полностью повторять все движения вашего визави. Это может выглядеть карикатурно. Для начала попробуйте принять ту же позу, что и он, и понаблюдать за жестами. Например, если ваш собеседник без конца щелкает авторучкой — вы можете тихонечко постукивать по столу карандашом, если он сложил ладони вместе — скрестите пальцы рук.

Хорошо если ваше лицо всегда будет на уровне лица собеседника. Если человек говорит стоя или ходит из угла в угол, лучше тоже встать.

Еще одна важная деталь: причастность к одному и тому же делу. Не секрет, что людям одной профессии или землякам проще найти общий язык — достаточно всего лишь заговорить о родном городе или особенностях специальности. Если точек соприкосновения нет, постарайтесь их найти. В качестве общей темы сгодится жара на улице или пробка на дороге, прилегающей к офису. После того как собеседник поймет, что вы разделяете его негодование по поводу транспортной обстановки или недовольство погодой, общение пойдет намного легче.

Хвалите!

Опытные руководители знают, что похвала — один из лучших способов заставить сотрудника работать лучше. Эту истину подтвердили и ученые из Японии. Они предложили испытуемым пройти тест на компьютере. В первый раз после каждого правильно выполненного задания работника ждала похвала. Во второй раз обошлись без комплиментов. Сравнив результаты теста, ученые сделали вывод: сотрудники, которых хвалили, прошли испытание значительно лучше.

Впрочем, действие похвалы во многом зависит от того, к кому она относится. Оказывается, грубая лесть хорошо действует на людей с высокой самооценкой. Ваши похвалы как бы подтверждают мысли человека о самом себе, поэтому даже преувеличенные комплименты воспринимаются за чистую монету. Если же самооценка вашего собеседника низка, он будет относиться к похвалам более подозрительно. Поэтому, прежде чем сказать комплимент, попробуйте определить, как собеседник относится к самому себе. Чем скромнее ваш визави, тем сдержаннее и тоньше должна быть похвала.

Личное мнение

Лара Кацова:

Секрет гармоничных отношений в рабочем коллективе прост: быть искренним и ни в коем случае не ставить себя выше других. Надо уважать коллег (подчиненных) и уметь войти в трудное положение. Думаю, что в работе неуместны фамильярности, но простое человеческое внимание необходимо. Если у кого-то из моих подчиненных плохое настроение, я всегда спрошу, почему и чем я могу помочь. Когда люди чувствуют поддержку, они и работают с большей отдачей и удовольствием.

Как располагать людей к себе.

Как расположить к себе человека с помощью его имени? Не скупитесь на похвалу и комплименты окружающим

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня вы узнаете, как расположить к себе людей. Вам станет известно, как научиться вызывать доверие к своей персоне. Вы выясните, каким образом можно расположить к себе ребенка.

Возможные способы

  1. Попросите об одолжении. Причем рекомендуется просить больше, чем действительно нужно. Скорее всего, Вы получите отказ. Тогда сможете попросить то, чего на самом деле хотите. Собеседник будет чувствовать себя виноватым за то, что в первый раз отказал и уже охотнее согласиться на вторую просьбу. К тому же, когда он выполняет для Вас какой-то просьбу, подсознательно понимает, что теперь и сам может обратиться за помощью, и в следующий раз Вам точно не откажет.
  2. При общении называть людей по имени. Оппоненту будет приятно слышать, как произносится его имя, и он будет доверительнее к Вам относиться.
  3. Лесть. Тут не идет речь о наигранном очевидном поведении. Она будет уместной, если собеседник имеет завышенную самооценку, тогда слова будут приятными для него. Недопустимой она является при общении с людьми, имеющими заниженную самооценку. Такого человека только отдалите от себя.
  4. Мимикрия. Психология людей устроена таким образом, что они располагают себя к тем, кто копирует их движения, мимику, жесты. То есть при общении Вы смотрите, как будто в зеркало, поэтому появляется больше доверия к такой личности.
  5. Наблюдение за речью собеседника. Проанализируйте то, как и на какие темы он общается, выясните, что его интересует, а что нет.
  6. При встрече с личностью, анализируйте то, как к Вам относятся, какое производите впечатление. Только не забудьте при этом учитывать то, какой у собеседника темперамент, как он относится к жизни, событиям различного характера.

Как расположить ребенка

Бывают случаи, когда возникает необходимость наладить контакт с малышом, подружиться. Но не всем удается это сделать. Предлагаю Вашему вниманию варианты, позволяющие растопить лед между Вами и малышом.

  1. Поиграйте вместе в настольную игру, соберите пазл.
  2. Нарисуйте рисунок. Это позволит ребенку раскрыть . Он ощутит, что взрослый интересуется его душевными переживаниями, позволит быстрее подружиться.
  3. Можно рассказать карапузу свой секрет, малыш поймет, что Вы ему доверяете, и также начнет относиться.
  4. Можно спросить у ребенка, как он себя чувствует, не беспокоит ли его что-то. Возможно, малыш сразу начнет рассказывать о своих переживаниях.
  5. Нужно разговаривать с учетом возраста ребенка, стилем его общения.
  6. Во время беседы желательно контролировать свои эмоции, не размахивать руками, чтоб не напугать карапуза.
  7. При общении рекомендуется, чтоб взрослый был на уровне ребенка, а не смотрел на него сверху вниз.

Располагающий к себе человек добивается большего, ему легче жить в социуме, проще общаться.

  1. Будьте всегда хорошим слушателем, так люди к Вам потянутся. Если искренне проявляете заботу и переживания о других, внимательно слушаете собеседника — это его предрасполагает к Вашей личности.
  2. Старайтесь держать себя раскрепощенно, не допускайте скрещенных ног или рук, зевоты во время общения с другими людьми, смотрите прямо в глаза, меньше жестикулируйте.
  3. Проявляйте доброту, это помогает видеть в Вас хорошего человека. Не забывайте об улыбке, но важно, чтобы она не была наигранной, все должно идти от души. Так сможете и себе, и окружающим.
  4. Будьте пунктуальны, люди это оценят. Поймут, что имеют дело с ответственной личностью, а значит, с Вами можно иметь дело. Человек, который опаздывает , показывает, что ему нет ни до кого дела, думает только о себе.
  5. Чтобы вызвать у окружающих доверие, необходимо избегать вранья, сплетен, обсуждения других людей. Никогда не бросайте слова на ветер.
  6. Также предрасполагает людей наличие домашних питомцев.
  7. Необходимо учитывать, что у всех может меняться настроение в зависимости от жизненных обстоятельств, каких-то факторов. Нужно понимать, что от этого будет зависеть общение собеседника с Вами. Зачастую настроение дает негативное влияние. Если подходите к человеку, у которого какие-то серьезные проблемы, начинаете с ним говорить о своих надобностях, просите о просьбе — можете наткнуться даже на агрессию, а минимум на недопонимание и отказ.
  8. Считается, что людей легче располагает к себе особа, от которой исходит ванильный аромат. Он создает ассоциации с радостью, с мамой, с детством, дает собеседнику умиротворение и успокоение. Можно использовать лосьон для тела, духи, шампунь, бальзам для губ или мыло, в состав которых входит экстракт ванили.
  9. При общении нужно расположить к себе собеседника, вызвать у него чувство доверия. Ведь люди по своей природе способны на обман и коварство, поэтому незнакомец будет относиться к Вам с подозрением. Будет лучше, если Вы сразу определите свой круг интересов, только делайте это ненавязчиво, чтобы собеседник не смог это понять.
  10. Вообще должна присутствовать улыбка, положительный настрой, но этого не должно быть слишком много. Иначе о таком человеке сложится впечатление, как о поверхностной личности, о лицемере. Незнакомец может быть принят за мошенника. Так они при помощи улыбки, хорошего настроения располагают к себе собеседника, затем начинают обрабатывать податливых людей. Именно поэтому у собеседника на подсознательном уровне может возникнуть напряженность и недоверие к людям, которые излишне приветливы и улыбчивые.

Потребность в общении ничем не уступает потребности в еде или сне, ведь человек — существо социальное. Правда завязать общение, найти друзей или хотя бы неплохих товарищей, близких по духу и взглядам, дело непростое, в особенности для скромных или замкнутых личностей.

Умение расположить к себе человека, к сожалению, не каждому дано с рождения, ему нужно учиться или развивать точно так же, как, например, умение рисовать, читать или плавать. Коммуникабельные и общительные люди намного проще завязывают отношения, находят друзей, работу и быстрее продвигаются по карьерной лестнице, многие вещи для них получаются проще, а иногда и вовсе незаметно.

Как можно научиться располагать к себе людей? На эту тему можно найти немало книг, прочитать внушительное число статей и в теоретической основе превратиться в настоящего аса! Вот только на практике, почему-то, все оказывается сложнее: применить советы из книг не всегда получается и очень часто тому виной — психологическое напряжение.

Человек, привыкший испытывать некоторый дискомфорт в обществе, не всегда способен расслабиться: именно напряжение мешает взглянуть на ситуацию здраво и понять, как же расположить к себе собеседника.

Поэтому начните с того, что учитесь расслабляться в обществе: можно сделать несколько глубоких вдохов-выдохов перед важной беседой, применить медитации или просто сосчитать до 10-ти, при этом, расслабляясь каждой клеточкой своего тела. Поверьте, после этого и беседа пойдет совсем по-другому.

Правила удачного разговора

Итак, вы знаете, что вам предстоит серьезный разговор или событие — возможно, это собеседование, выход на новую работу, знакомство с чужим коллективом или свидание. Кроме того, вы прекрасно понимаете, что испытываете некоторые сложности в коммуникации и общении, возможно, они уже не раз играли против вас.

Пора менять свою жизнь и учиться располагать к себе окружающих, ведь от этого зависит ваше будущее! Но как это сделать? Специально для этого мы подготовили перечень важных психологических приемов и советов, которые способны выручить в сложных ситуациях, а также настроить разговор на нужную волну.

Улыбнитесь себе и окружающим . Психология общения — наука сложная, тем не менее, она нередко говорит о невероятно простых и, на первый взгляд, тривиальных вещах, которые мы, тем не менее, нередко упускаем.

Это касается и улыбки — простой и действенный способ расположить к себе человека. При этом совсем необязательно улыбаться постоянно, достаточно мимолетной эмоции, которая уже сыграет вам на пользу.

Ученые даже провели ряд тестов, в ходе которых выяснили, что именно улыбчивые люди чаще вызывают доверие у окружающих, у них намного больше шансов расположить к себе собеседника, даже совершенно незнакомого. Конечно, эффекта будет намного больше, если улыбка будет искренняя, что, к сожалению, не всегда просто.

Но психологи и тут высказали свое мнение: даже если ваш собеседник понимает, что вы улыбаетесь, так сказать, через силу, все равно эффект будет больше положительный, нежели отрицательный. Сам по себе факт улыбки способен настраивать на позитивный лад и создавать благоприятную обстановку для общения. Вы и сами не заметите, как вынужденная улыбка буквально через несколько минут перерастет в настоящую и искреннюю.

Научитесь слушать. Люди, как бы они не старались это отрицать, очень любят внимание к собственной персоне, им приятно, когда интересуются их личностью, задают вопросы и, что немаловажно, внимательно слушают ответы на них. К сожалению, далеко немногие из нас могут похвастаться таким умением: слушать и слышать своего собеседника.

Нередко, пока один их участников беседы что-то рассказывает, другой начинает погружаться в собственные мысли, отвлекаться на посторонние события и окружающие предметы — окно помещения, телевизор, предметы декора, проходящих людей и так далее.

Очень важно дать понять собеседнику, что вас интересует то, о чем он говорит: время от времени кивайте, утвердительные «ага» также приветствуются, иногда переспрашивайте и не уводите надолго взгляд в сторону.

Больше молчите. Чем занимать все пространство пустой болтовней, в которой трудно найти крупицы смысла, лучше заменить его молчанием. Старайтесь учиться выражать свои мысли конструктивно, формировать предложения так, чтобы они были максимально информативными.

Если не знаете, что сказать, лучше промолчать или честно выразить: «Даже не знаю, что тебе и сказать (посоветовать, ответить)». Не старайтесь, чтобы беседа была максимально заполнена вами, не перебивайте собеседника, чтобы после каждой его фразы вставить свое ценное мнение, дайте возможность ему высказаться и только после этого можно высказать свои мысли.

Маскировка. Если вам очень нужно поддержать беседу и понравиться собеседнику (на работе, собеседовании), то помните важное правило — любят тех, на кого человек сам похож. Не стесняйтесь изучить собеседника — его жесты, интонации, тембр, которые в последствие можно отчасти скопировать. Главное не переусердствовать, чтобы это уже не выглядело открытым лукавством.

Кроме того, людей сильно объединяет причастность к какому-то общему делу, событию. Например, зачастую общий язык легко находят земляки, выпускники одного университета или специалисты одной профессии. Внимательно посмотрите на человека, возможно, сначала вам покажется, что у вас нет ничего общего, но, вполне вероятно, это мнение обманчиво.

Будьте уверены в себе. Как ни странно, но никто не любит замкнутых, неуверенных тихонь, намного приятнее иметь дело с уверенным в себе человеком, правда, важно чувствовать грань между уверенностью и самовлюбленностью. Спокойный открытый взгляд, четкая и слегка замедленная речь, уместная улыбка и любезный тон — залог успешной и продуктивной беседы.

Конечно же, все мы встречали в этой жизни людей, которые обращают на себя взоры, притягивая внимание подобно магниту. Это превосходные собеседники с приятной внешностью. Они успешны, уверены в себе, и можно смело сказать, что им благоволит удача. Такие личности часто становятся объектом зависти для остальных. Итак, чтобы перестать завидовать и самим оказаться в центре внимания, стоит узнать секреты того, как расположить к себе людей.

Психология человека устроена так, что мы интуитивно чувствуем, как к нам относятся остальные. Прежде чем начать завоевывать внимание окружающих, стоит заняться совершенствованием своего внутреннего мира — в нем должны главенствовать гармония и порядок. Итак, ниже приведены отличные способы расположить к себе людей. Начните применять их — и результат не заставит себя долго ждать.

Самооценка

Важнейшим критерием магнетизма любого человека является его отношение к себе самому. Как расположить к себе людей? Первое — поднять самооценку. Но не стоит слишком увлекаться, самооценка должна быть «здоровой». Люди с хорошим отношением к себе не просто верят в свои возможности, но и вдохновляют на подвиги окружающих.

Пожалуй, стоит начать с укрепления «иммунитета» вашей самооценки. Отличный способ — позитивное самовнушение, то есть своеобразный внутренний разговор с самим собой. Есть и другое название — аутотренинг. Убеждайте себя в том, что вы лучший, у вас все получится, и вы ничего не боитесь.

Также подойдет тетрадь успеха, в которую вы ежедневно станете записывать свои собственные достижения и положительные действия (уступили место в автобусе маме с маленькими детьми, помогли старушке перейти дорогу и т. д.). Все это поможет вам не только в общении с людьми, но и в жизни в целом.

Взгляд

Всем известно, что глаза — это зеркало нашей души. Знаменитый американский мыслитель Ральф Эмерсон писал, что взгляд способен напугать гораздо сильнее, чем заряженное и направленное на человека оружие. Взглядом можно обидеть сильнее, чем плюнув в лицо или ударив. И одновременно взглядом можно передать все то тепло, что накопилось у вас внутри. Да, сила взгляда поистине велика, поэтому именно глаза должны стать вашим оружием.

Как расположить к себе людей взглядом? Для этого придется потренироваться, чтобы придать ему выразительности, ведь монотонность ужасно раздражает собеседника. Не стоит пристально смотреть кому-то в лицо так, словно собираетесь прожечь в нем дыру (если, конечно, это не является вашей целью). Для того чтобы завоевать симпатию человека, нужно, глядя на него, мысленно проговаривать комплименты или хорошие, нежные слова, например, благодарности. Попробуйте, вы увидите, что это работает! Ваши отношения с людьми заметно улучшаться.

Внешность

Как расположить к себе людей? Быть приятным во всех отношениях. Помните, что встречают по одежке. Не позволяйте себе запущенного и неухоженного вида. Следите за собой. Поверьте, каким бы хорошим собеседником вы ни были, если вы явитесь с грязной засаленной головой, немытыми руками или горами перхоти на плечах, никому и дела не будет до ваших заумных речей. К вам сразу же потеряют интерес, занеся в списки неудачников.

В средневековой Европе мыться раз в год считалось нормой, но сегодня мир изменился. Никто не любит неопрятных людей, поэтому всегда следите за тем, как вы выглядите.

Личные ресурсы

Ну а теперь пора вспомнить и вторую часть поговорки «… по уму провожают». Мало опрятного вида, нужно еще и внутреннее наполнение, чтобы людям было интересно с вами общаться, а не просто смотреть. Что подразумевается под внутренним миром человека? Его чувство юмора, способность в любой ситуации позитивно мыслить, высокие интеллектуальные способности, умение порадоваться чужим успехам, выслушать или подбодрить в трудной ситуации и т. д.

Чем глубже и разнообразнее ваш внутренний мир, тем большим магнетизмом вы будете обладать. Читайте книги, интересуйтесь технологическими новинками, попробуйте экстремальные виды спорта. В общем, не сидите на месте, развивайтесь — люди сами потянутся за вами.

Что дальше?

Вы хотите стать душой компании? Быть центом притяжения, а не притягиваться самим? Что ж, теперь вы знаете, как расположить к себе людей. Главное, не ленитесь, и воспользуйтесь этими советами — теперь вам все по силам!

Тренируйте навыки общения, посещайте всевозможные тренинги и семинары по личностному росту, наращивайте интеллект. Помните, что в людях ценится способность видеть частичку хорошего даже в самой, казалось бы, беспросветной ситуации. Забудьте о неудачах, у вас все получится! И главное, относитесь к другим с симпатией — и они ответят тем же. Кстати, все любят комплименты, так что не забудьте воспользоваться этим знанием. Вообще, умение расположить к себе людей — это больше дело практики. Так что теперь, когда у вас есть секретные знания, двигайтесь вперед и привлекайте к себе все больше и больше людей.

Как расположить к себе человека, о котором Вы практически ничего не знаете? Согласитесь, подобных ситуаций в жизни каждого человека более чем достаточно, они возникают, буквально на каждом шагу! Многим людям такой навык просто необходим, без него невозможно добиться успехов в профессиональной деятельности. Однако даже если Ваша профессия не предусматривает постоянного взаимодействия с людьми, банальное собеседование при приёме на работу будет более успешным, если Вы сможете завоевать доверие и симпатию потенциального работодателя. Вместе с сайт освоим несколько эффективных, многократно проверенных приёмов, которые помогут завоевать симпатию и доверие собеседника с первых секунд общения.

Как расположить к себе собеседника: чаще улыбайтесь

Психологи убеждены, что именно искренняя, обезоруживающая улыбка позволяет наладить контакт с незнакомым человеком. Для того чтобы произвести благоприятное впечатление на собеседника, от Вас вовсе не требуется улыбаться непрерывно или неестественно. Даже если Вы сделаете это всего несколько раз в процессе разговора, это создаст более непринуждённую обстановку, придаст беседе лёгкость, поможет Вашему собеседнику расслабиться.

Почему это происходит? Учёные утверждают, что для нашего биологического вида, как и для других, наиболее развитых представителей отряда приматов, раздвинутые в улыбке губы являются свидетельством симпатии и мирных намерений.

Возможно, Вы от природы излишне мрачны или не в меру застенчивы, а потому не привыкли без всякого повода улыбаться малознакомым людям? Пора исправлять ситуацию! Отрабатывайте этот полезный навык перед зеркалом, когда Вас никто не видит.

Чтобы сделать ваши уроки мимики и жеста более продуктивными и интересными, попробуйте улыбаться по-разному:

Весело;
. сдержанно;
. печально;
. надменно;
. заискивающе;
. демонстрируя своё превосходство.

Осваивайте умение «правильно» слушать собеседника

Умение «правильно» выслушать собеседника является одним из самых необходимых навыков, которые существенно повысят Вашу коммуникабельность , даже если природа не слишком щедро одарила Вас харизмой и обаянием. А вот хороший слушатель всегда знает, как расположить к себе человека. Любому не слишком приятно, если Вы не проявляете внимания к тому, что он говорит: перебиваете, смотрите в сторону или отвлекаетесь на любые посторонние действия. И это вполне очевидно: все мы чрезвычайно ценим внимание к собственной персоне и реагируем негативно, если нас лишают подобного внимания.

Но почему, же тогда, среди нас так мало по-настоящему хороших слушателей? Оказывается, причина кроется в скорости работы человеческого мозга, который очень быстро усваивает информацию, поступающую от собеседника, а затем требует «загрузить» новые данные. Когда этого не происходит, мы скучаем и отвлекаемся!

Как понравиться любому человеку и стать хорошим слушателем?

Для этого существует несколько проверенных приёмов:

1. Постарайтесь в ходе беседы не отводить свой взгляд от лица собеседника, смотрите в глаза или на переносицу.

2. Если это уместно — например, в разговоре с начальником или в процессе переговоров — делайте пометки, это позволит Вам сосредоточить внимание на разговоре.

3. Обязательно поддерживайте «обратную связь», иначе у говорящего, может возникнуть ощущение, что Вы слушаете недостаточно внимательно или вообще заняты своими мыслями. Это не так уж сложно — время от времени кивайте, используйте соответствующие замечания и междометия.

4. Обязательно поощряйте дальнейший рассказ.

Проявите внимание к интересам Вашего собеседника

В случае если Вам необходимо не просто расположить к себе человека, но и подтолкнуть его к более свободному общению, необходимо найти точки соприкосновения Ваших интересов. Возможно, именно поэтому на протяжении многих веков тема погоды остаётся востребованной практически в любой стране, среди любых слоёв общества? Ещё лучше, если Вы «угадаете», что именно волнует или занимает человека, с которым Вам необходимо установить доверительные отношения.

Ну и конечно, в этом случае очень важно использовать слова, имеющие определённую эмоциональную окраску. Поощряя к общению, используйте формулировку: «Расскажите, пожалуйста…» Это позволит собеседнику дать развернутый ответ, снимет скованность и позволит успешно продолжить диалог в нужном направлении.

Непременно называйте Вашего собеседника по имени

Как расположить к себе человека, заставить внимательно Вас слушать, привлечь внимание к тому, что Вы говорите? Один из самых простых приёмов — обязательное использование имени Вашего визави. Сделать это нужно не менее трёх раз на протяжении разговора. Причина эффективности такого приёма достаточно очевидна: мы настолько заняты собой, что упоминание имени действует на нас почти магическим образом. Звучание собственного имени воздействует на человека на подсознательном уровне, пробуждает самые приятные ассоциации и воспоминания.

Слыша своё имя, мы начинаем испытывать определённое расположение и доверие к тому, кто его произносит, он для нас с этого момента становится более близким, « своим». Поэтому мы не только внимательнее слушаем, но и испытываем позитивные эмоции, начинаем ещё больше доверять собеседнику.

Научитесь копировать стиль поведения собеседника

Об этом приёме знают далеко не все, однако от этого он не становится менее эффективным. Хотите произвести хорошее впечатление на незнакомого человека? Попробуйте копировать его манеру поведения и жесты. Почему этот приём работает? Всё дело в особенностях визуальной оценки незнакомого человека. Собеседника, зеркально повторяющего Ваше поведение, Вы воспринимаете вполне позитивно, ведь он похож на кого-то очень знакомого и родного — Ваше отражение в зеркале.

При этом важно не в точности воспроизводить жест или манеру собеседника, а отвечать подобными действиями или движениями. Ваш собеседник ходит во время разговора? Тогда Вам лучше встать! Он сидит, скрестив руки на груди? В таком случае Вам достаточно переплести пальцы.

Но как этому научиться? Здесь тоже нужно своеобразная тренировка. «Обезьянничайте» незаметно при каждом удобном случае, наблюдайте за манерой поведения различных людей, оттачивайте свой навык, доводя до автоматизма.


Не скупитесь на похвалу и комплименты окружающим

Даже вполне уверенные в себе, взрослые самостоятельные люди испытывают положительные эмоции , слыша похвалу в свой адрес. Умело и вовремя сказанный комплимент помогает поднять самооценку Вашего визави, который так же может испытывать беспокойство перед началом разговора. Как расположить к себе человека (подчинённых или партнёров) во время важных переговоров? Скажите несколько приятных слов, ведь любой человек заслуживает одобрения! Особенно ценно такое умение для любого руководителя, желающего завоевать авторитет среди подчинённых.

Вам кажется, что это совершенно не Ваш стиль общения? Выход только один: тренируйтесь на тех, с кем сталкиваетесь каждый день. Делайте неожиданные комплименты соседям по подъезду, дворникам или продавцам в ближайшем магазине — Вы получите непередаваемое удовольствие, наблюдая за реакцией людей.

Как расположить к себе человека? Эту непростую задачу решает ежедневно множество людей — в противном случае им никогда не удастся достичь успеха в своей профессии. Возможно, описанные приёмы кажутся Вам искусственными? В действительности, чтобы освоить их и успешно использовать в повседневной жизни, Вам требуется лишь максимум наблюдательности и искреннего внимания, интереса к окружающим людям.

Будьте доброжелательны и помните: даже в человеке, к которому Вы не испытываете особой симпатии, может открыться множество скрытых достоинств. Кто знает, возможно, угрюмый сосед с шестого этажа в свободное время пишет стихи, а ворчливая старушка из соседнего подъезда охотно поделится с вами секретом выращивания орхидей?

Больше интересной информации, посвящённой вопросам психологии межличностных отношений, ищите на сайте estet-portal. com.

Syn: привязывать … Тезаурус русской деловой лексики

См … Словарь синонимов

— (Carnegie) Карнеги Дэйл (Carnegie, Dale) (1888 1955) Американский педагог, психолог, писатель. Афоризмы, цитаты Карнеги Дэйл (Carnegie) биография. Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды. В мире существует только один способ одержать… …

Карнеги Дэйл (Carnegie) биография. Карнеги Дэйл (Carnegie, Dale) (1888 1955) Карнеги Дэйл (Carnegie) Биография Американский педагог, психолог, писатель. Дейл Карнеги родился 24 ноября 1888 на ферме Меривилль в Миссури. Cемья жила в большой… … Сводная энциклопедия афоризмов

Полковник, командир Вятского пехотного полка, главный деятель заговора декабристов; родился в Москве 24 го июня 1793 года, казнен в Петербурге 13 го июля 1826 года. До 12 лет П. воспитывался в доме своего отца Ивана Борисовича (см.), с 1805 г., в … Большая биографическая энциклопедия

Влюбиться, полюбиться, взглянуться, приглянуться, прийтись по вкусу (по душе, по мысли, по нраву, по нутру, по сердцу), войти (вкрасться, втереться) в милость. Мне нравится, мне приятно (угодно, благоугодно), меня радует, я люблю что, любуюсь… … Словарь синонимов

Дуайт Дэвид Эйзенхауэр — (Dwight David Eisenhower) Биография Дэвида Эйзенхауэра, карьера и достижения Биография Дэвида Эйзенхауэра, карьера и достижения, личная жизнь Содержание Содержание Определение Биография Первая мировая Военная карьера Вторая мировая война Оверлорд … Энциклопедия инвестора

Алексей Смирнов … Википедия

В Википедии есть статьи о других людях с именем Елена Павловна (великая княгиня). Елена Павловна … Википедия

Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Книги

  • Как располагать к себе людей , Карнеги Дейл. Есть люди, притягивающие к себе как будто магнитом. Они настолько обаятельны и жизнерадостны, что им не надо никого ни о чем просить — все сами с удовольствием предлагают им помощь. Они…
  • Как располагать к себе людей , Дейл Карнеги. Согласитесь, есть такие люди, которые притягивают к себе, как магнит. Они всегда окружены друзьями и коллегами. С ними легко и приятно общаться. Они добиваются успехов в карьере и личной…

Рекомендуем также

Способен положительно расположить к себе людей. Как расположить к себе человека молитва

Бывает очень важно при знакомствах и встречах произвести благоприятное впечатление. Все люди обладают разным набором особенностей и качеств характера, соответственно, и подход к ним должен быть различным. Существуют ли универсальные приемы эффективного общения, которые помогут успешно провести даже самые серьезные переговоры и расположить к себе любого собеседника? Психология общения содержит ряд правил, следуя которым можно добиться успеха и расположения в беседе.

Найти общий язык с человеком и добиться успеха при разговоре поможет психология первого впечатления. Позаботьтесь о своем внешнем виде и настроении заранее. Создайте соответствующий внутренний и внешний образ, который вселит в вас уверенность, что вы с первого взгляда понравитесь тому, с кем намерены общаться. При первом знакомстве и взгляде на собеседника, смотрите ему прямо в глаза, но не настойчиво, а спокойно и уверенно. Будьте доброжелательны и вежливы, избегайте суеты и старайтесь не показывать волнения. Соблюдайте элементарные правила этикета, проявляйте уважение с первых минут знакомства и общения — это станет залогом успеха и поможет расположить к вам собеседника уже в самом начале встречи.

Психология имени

Самое важное для человека — его имя. Его звучание имеет большое психологическое значение для сознательных и бессознательных процессов. Имя — это музыка для нашего слуха. Общаясь с человеком, избегайте постоянно говорить «вы» или «ты», произносите имя собеседника, или имя и отчество, особенно, когда из ваших уст звучит что-то важное. Называйте собеседника по имени, когда хотите задать вопрос или озвучить просьбу. Звук собственного имени вызовет в человеке приятные положительные эмоции, рождает симпатию — что, скорее всего, будет способствовать утвердительному ответу.

Избегайте критики

Психология развития приятного общения должна обходиться без критики. Если вы в чем-то не согласны с человеком, или не можете принять его взгляды, лучшее, что можно сделать, это озвучить свое мнение, не переходя на личности. Вы можете критиковать ситуацию, понятия, явления, но не личность человека.

Психология развития эмоционального слушания

Психология общения — процесс двусторонний и взаимный. Очень важной способностью при разговоре является умение внимательно слушать другого. Очень часто человек может чувствовать фальшь, когда мы не слушаем, а делаем вид, чтобы произвести впечатление заинтересованности — такой прием в психологии взаимодействия неэффективен. Искренне слушать можно того человека, кто вам действительно важен и чей рассказ представляет интерес. В этом случае — когда один желает говорить, а другой хочет слушать — исход беседы ждет успех. Иногда важно не просто слушать, а быть эмоциональным слушателем. Это зависит от темперамента, которым обладает человек, сидящий рядом с вами. Психология эмоционального слушания включает в себя уместное комментирование рассказа другого и соответствующую реакцию на его высказывания. Психология развития навыков внимательного слушателя подразумевает «подключение» к собеседнику, умение быть на «его волне».

Улыбка — важный и серьезный инструмент при общении с малознакомыми людьми, приятное дополнение при взаимодействии с друзьями и приятелями. Психология человека обладает целым арсеналом полезных методов для достижения цели, в том числе, эффективного общения. Улыбка является одним из них. Улыбающийся человек бессознательно воспринимается по-другому — к нему быстрее рождается чувство доверия, принятия, желание общаться, быть рядом.

Улыбайтесь при знакомстве, в начале разговора, реагируйте с улыбкой на забавные рассказы, которые услышите от собеседника. Ответная улыбка человеку — это знак того, что вы принимаете его жизненную философию, солидарны с мнением, одобряете и поддерживает услышанное.

Улыбайтесь при прощании и последующих встречах — даже если они будут короткими или случайными. Это важно для психологии эффективного общения, тем более, если вы хотите продолжать его дальше. Психология человека устроена таким образом, что тот, кто всегда настроен к вам доброжелательно, умеет слушать, и разделяет ваши взгляды на жизнь, очень скоро из добрых приятелей может перейти в разряд хороших друзей.

Невербальная психология человека

Во время беседы важно не только слушать то, что говорит человек, чувствовать свое отношение и его расположение, но и обращать внимание на жесты, которыми он пользуется. Психология человека, его внутренний мир, желания, чувства и жесты тесно связаны между собой. Наблюдая за собеседником, вы можете многое узнать из того, о чем не будет сказано.

Например, закрытая поза — скрещенные руки и ноги — говорят о том, что человек не хочет быть откровенным. Далее, во время беседы, вы можете наблюдать, как поза человека поменяется — он будет готов говорить с вами искренне. Активная жестикуляция рук сигнализирует о повышенной эмоциональности человека, его открытости, желании общаться. Перебирание пальцами каких-нибудь предметов говорит о волнении. Рассеянный взгляд, поглядывание на часы, суетливая поза свидетельствует о тревожности и желании поскорее закончить разговор, потому что ждут более важные дела или нерешенные проблемы. Учитесь замечать невербальные жесты другого человека в общении — они о многом расскажут вам и помогут направить разговор в нужное русло.

Научитесь правильно влиять на окружающих людей и сделайте ваш бизнес гораздо успешнее, прибыльней и быстрее!
Ричард Бенлер

Вся наша жизнь состоит из постоянного взаимодействия с людьми. Хорошее общение приносит нам не только удовлетворение, но и огромные выгоды.

Вы замечали, что есть люди, которые умеют выстраивать отношения с окружающими легко и красиво. Они как магнит притягивают к себе окружающих и делают это искренне и с удовольствием. В чем их успех?

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.
Д. Карнеги

С чего начинается общение?

Наше общение начинается с первого впечатления, которое мы получаем о человеке. Если он понравился, если нам с ним комфортно и приятно говорить, то дальше отношения начинают выстраиваться легко и благоприятно.

А если нет? Тогда нам приходится прилагать много усилий, чтобы добиться от человека нужного действия.

Секреты привлекательности

Что делает человека привлекательным? Наша внутренняя энергия – это жизненная сила, которая проявляется тогда, когда мы делаем что-либо с удовольствием.

Жизненная энергия является следствием того внутреннего состояния, в котором мы находимся в данный момент. Человек пребывает обычно в одном из двух таких состояний: Нужда и Достоинство.

Состояние Нужда – это страх потерпеть поражение. Когда мы испытываем страх проиграть, боязнь сделать ошибку, когда мы волнуемся по поводу того, что думают о нас другие люди, когда мы зависим от кого-то — мы находимся в состоянии Нужды. В этом настроении мы не выглядим привлекательными, а люди очень хорошо чувствуют наши опасения и переживания.

Второе состояние, в котором мы бываем – Достоинство: это любовь и уважение к себе, к окружающим людям; увлеченность любимым делом, ощущение счастья и радости. Другими словами, Достоинство – это всегда положительные эмоции, позитивный взгляд на жизнь и уверенность в себе и в своих силах.

Как добиться состояния Достоинства и в чем оно проявляется?


  • Найдите время и изучите себя. Найдите ответы на вопросы: «Кто я такой? Чем я могу быть полезен для других людей? Что я делаю лучше других? Чем мне нравиться больше всего заниматься?»
  • Будьте всегда готовы к знакомству.
  • Проявляйте свои эмоции.
  • Улыбайтесь!
  • Смотрите открыто людям в глаза.
  • Делайте комплименты.
  • Задавайте вопросы.

Когда мы знаем свои сильные стороны, осознаем свою ценность и полезность для других, у нас повышается самооценка и мы начинаем чувствовать себя уверенно. Это очень важно. В таком настроении мы перестаем бояться чужого мнения, мы просто начинаем получать удовольствие от общения с людьми.

Очень полезный навык. Большинство людей боится общаться с незнакомыми людьми. Прислушайтесь к себе, к тому, что происходит с вами, когда к вам обращается новый человек. У вас внутри все сжимается? Вы выстраиваете между собой и незнакомым невидимую стенку? Или наоборот, у вас пробуждается интерес, вам становится радостно от возможности узнать что-то новое и ваши глаза загораются от предвкушения от нового знакомства?

Из личного опыта

Много лет назад я поехала с подругой в студенческий лагерь. Тогда я еще была малообщительным человеком и мне трудно было впустить в свое личное пространство незнакомых людей. Моя подруга, Светлана, наоборот была очень общительным человеком. Уже через два дня ее знал почти весь лагерь. Куда бы мы не пошли, с ней здоровались и заговаривали.

Я стала наблюдать за ней и заметила, когда Светлана видела впереди себя человека (неважно, знает его она или нет), у нее на лице сразу появлялась улыбка, а глаза загорались огоньком. После приветствия подруга не торопилась идти дальше, а всем своим видом давала понять, что готова общаться и если нужна помощь, то помочь.

Тогда я спросила Светлану: «В чем секрет твоего общения? Как у тебя получается с такой легкостью заводить новых друзей?». Ее ответ был очень прост: «Мне интересно заводить новые знакомства. Я получаю от этого удовольствие».

Получайте удовольствие от новых встреч и новых людей!

При разговоре с людьми в первую очередь нам интересно мнение человека о том, что мы с ним обсуждаем. Нам важно видеть его отношение к происходящему. Отношение – это всегда эмоции. Обратите внимание, как трудно воспринимать собеседника, чье лицо не выражает никаких чувств. Мы смотрим на такого человека, и нам кажется, что, либо ему безразлично то, о чем идет речь, либо ему с нами скучно. И наоборот, мы с удовольствием слушаем эмоционального человека, потому что нам интересно наблюдать за ним, за его эмоциями. Именно наши чувства делают речь живой и наполненной.

Когда вы знакомитесь с человеком, показывайте ему свою радость от встречи. Дейл Карнеги говорил: «Если мы хотим приобрести друзей, давайте приветствовать людей радостно и с энтузиазмом». Сегодня так много негатива в мире, столько людей озабочены своими проблемами. И когда мы встречаем жизнерадостного человека, который проявляет к нам доброжелательность и открытость, нам становится очень приятно и радостно на душе. Такой человек не останется незамеченным и всегда привлечет к себе внимание.

Будьте радушными! Это всегда располагает людей

Самый простой способ произвести хорошее впечатление на людей – улыбаться. Поразительно, как улыбка может преобразить человека! По роду своей деятельности я часто наблюдаю за выступающими людьми. Зачастую люди, выступая, стараются быть серьезными. И как приятно видеть, когда невзначай, на сосредоточенном лице мужчины или женщины, вдруг промелькнет улыбка. Облик моментально преображается: проявляются обаяние и внутренняя красота человека. Давайте чаще улыбаться!

Улыбка всегда говорит о том, что мы рады человеку, он нам нравится.

Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длится мгновение, а в памяти остается навсегда.
Ф.Флетчер

Глаза – зеркало души

Именно по глазам мы понимаем настроение человека. Во время беседы визуальный контакт не только позволяет нам удерживать внимание собеседника, но дает много информации о том, как относится наш партнер по общению к тому, что слышит и видит. Нельзя игнорировать глаза!

Вспомните, с чего начинается встреча? Встреча начинается с визуального контакта. Мы сначала смотрим на человека, ловим его взгляд, а потом уже приветствуем. Нам важно увидеть — рад ли нам собеседник или он не готов сейчас с нами общаться.

Но взгляд взгляду рознь. Очень тяжело общаться с человеком, у которого тяжелое, злое выражение глаз. Наблюдая в процессе переговоров за людьми, я часто вижу настороженный взор одного из собеседников. Такие глаза сразу говорят о том, что человек опасается чего-то, он не доверяет нам. А это сразу вынуждает нас принять защитные меры и встать в оборонительную позицию. Другими словами, одним только визуальным контактом мы можем испортить все общение и оттолкнуть от себя людей.

И как приятно общаться с тем, у кого глаза излучают радость и любовь.

Однажды я провела опрос среди знакомых мужчин, что больше всего их привлекает в женщине. Ответ меня очень поразил. Все до одного на первое место поставили — глаза. «У женщины должны сиять глаза и излучать жизнерадостность», — говорили мне мужчины.

Давайте улыбаться глазами! Смотрите открыто, искренне людям в глаза, и вы всегда будете привлекательны.

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

Комплимент можно сравнить с хорошим подарком. Если подарок сделан с любовью, он становится ценным и важным для нас. Если у вас рождается желание сказать комплимент, обязательно делайте это. Говорите искренне, от чистого сердца. И учитесь принимать похвалу.

Представьте, вы подарили другу подарок, а он вместо того, чтобы оценить его по достоинству, сухо сказал: «Спасибо» и не раскрыв, отложил в сторону. Вот так же и комплименты. Если вам сказали что-то приятное, обязательно отреагируйте. Посмотрите человеку в глаза, улыбнитесь и поблагодарите.

Однажды я пришла на встречу к клиентке, у которой своя юридическая компания. Когда я вошла в ее кабинет, я была потрясена, с каким шиком он был обставлен. Конечно же, я не преминула заметить это. Мой комплимент был оценен по достоинству. Следующие 15 минут она рассказывала о том, с какой душой она подбирала каждую вещь в свой кабинет. После этого нам уже легко было с ней договориться о важных деловых моментах.

Придавайте значение тем редким ситуациям, когда люди так активно реагируют на ваши комплименты. Потому что для них важно, что вы оценили их по достоинству. И это само по себе располагает собеседника к вам.

Самый лучший способ расположить к себе людей – это интересоваться ими

Вместо того, чтобы сразу же начинать говорить о своих предложениях и идеях, начните задавать вопросы и интересоваться мнением своего партнера по общению.

Человек, который думает только о себе – безнадежно некультурен.
Н. Батлер

Когда вы встречаетесь с человеком, приучите себя начинать разговор с вопросов: «Что вам интересно?», «Чем я могу быть вам полезен?», «Что вы думаете по этому поводу?».

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Такие вопросы не только позволят разговорить собеседника и настроить его на дружелюбный лад, но и дадут вам ценную информацию о том, как ваш партнер по общению видит ситуацию.

Подведем итоги

Чтобы располагать к себе людей, не надо обладать секретными знаниями. Все, что вам необходимо – это искренность, доброжелательность и заинтересованность в вашем собеседнике. В общении гораздо важнее ваше отношение к человеку, чем ваши слова. Поэтому придерживайтесь всегда мудрой заповеди, которую провозглашали во все века философы и мудрецы: «Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам», и у вас не будет недостатка в друзьях и хороших партнерах.

И напоследок — самый важный секрет расположения людей! Дайте людям почувствовать свою значимость. Оцените их по достоинству.

Говорите и вдохновляйте!

Как повлиять на свое окружение и научиться виртуозному общению, ты узнаешь на онлайн-тренинге Ицхака Пинтосевича » «. Регистрируйся прямо сейчас!

Умение правильно коммуницировать с людьми — один из ключевых навыков для топ-менеджера. Большинство людей, которые руководят успешными компаниями, хорошо говорят и умеют вести людей за собой. Мне кажется, это что-то вроде естественного отбора. Харизматичные лидеры умеют найти слова, которые резонируют с аудиторией, зажечь людей — настроение повышается, хочется быть лучше и идти за ними.

Хороших коммуникаторов много как среди мужчин, так и среди женщин. Женщины, как правило, умеют лучше слушать, а мужчины увереннее звучат. Но независимо от пола, врожденных способностей и статуса, у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны в коммуникации. Недостающие компетенции можно развить. К тому же, они пригодятся не только в бизнесе, но и в обычной жизни.

Умение слушать

Из чего складывается успешная коммуникация? В моем представлении, самое главное — умение слушать. Ключ к успеху любого проекта, связанного с обслуживанием клиентов, — понять изначальную потребность заказчика. Далеко не всегда ваш собеседник абсолютно точно знает, чего хочет. Более того, он может четко формулировать нечто совсем иное. И если не добраться до сути, задавая правильные вопросы, то ваше блестящее решение в итоге может отвечать вовсе не на ту потребность, что на самом деле волнует клиента.

Нужно слушать и слышать. Я очень хорошо усвоила этот урок в начале карьеры. Старший партнер взял меня на первую встречу с CEO крупной компании. Я очень волновалась, готовясь показать наши прекрасные слайды потенциальному клиенту и услышать его мнение. Но коллега по дороге перевернул мой сценарий: сейчас мы идем не говорить, а слушать. В молодости это дается сложнее — паузы во время встречи кажутся слишком дискомфортными, хочется заполнить информационное пространство, высказать сразу какие-то умные соображения, произвести впечатление. Умение естественным образом создать для собеседника возможность свободно выговориться приходит с опытом. Не раз замечала, что более уверенные в себе люди готовы к слушанию, к диалогу, основанному на монологах.

Умение структурировать проблему

Переходить к поиску решения можно только после того, как вам обоим станет очевидно, какую проблему вы пытаетесь решить. Многие мамы, кстати, оттачивают этот навык в общении с детьми — им нужно нащупать, что на самом деле беспокоит ребенка, когда он требует мороженого или чего-то еще. Помочь человеку понять, чего он на самом деле хочет, можно, правильно формулируя вопросы.

Важный момент: когда вы, внимательно слушая собеседника, выяснили его реальную задачу, нужно суммировать суть, чтобы собеседник услышал свои мысли в структурированном виде, пропустил ее через себя. Хороший психолог не говорит, что нужно делать, а путем наводящих вопросов помогает разобраться в проблеме и осознать ее. Так и в клиентском бизнесе — мы не приносим готовое решение, мы должны выработать его вместе с компанией, чтобы оно было внедряемо.

Умение четко строить речь

На YouTube одно время был популярен ролик, где на совещании кто-то из сотрудников предлагает, как улучшить продажи, на него никто не реагирует. Те же идеи, но более уверенно озвучивает другой человек — и все аплодируют. Нужно уметь сказать так, чтобы вас услышали. Навык четко и ясно выражать свои мысли на 50% обеспечит вам успех, позволяя убеждать других.

Не спешите. От того, что вы будете говорить быстро, вы не успеете сказать больше. Лучше замедлитесь — это даст возможность найти правильные слова и выглядеть более уверенно. Часто, кстати, молодые сотрудники, быстро продвигающиеся в карьере, упираются в какой-то момент в то, что их не воспринимают серьезно. Им кажется, что это из-за возраста, но дело, скорее, в поведении. Когда вы дергаетесь, суетитесь, чувствуете себя неуверенно, это все производит впечатление неопытности.

Безусловно, важно найти ключ к собеседнику, чтобы он доверял вам. Но люди очень разные. Каким бы профессионалом вы не были, чисто по темпераменту с каким-то клиентом будет общаться проще, с каким-то — не очень. Можно не быть жизнерадостным на встрече, но важно быть внимательным к своему собеседнику.

Умение наладить контакт

Есть люди, которые любят поговорить о жизни, прежде чем приступить к разговору о бизнесе. Другие, наоборот, сочтут вас несерьезным партнером за лирические отступления. Кому-то сразу нужен от вас ответ, а потом уже весь ход рассуждений, а другой сочтет это проявлением высокомерия. Важно на первой встрече не попасть впросак, угадав, к какому типу относится ваш собеседник. Тут только один совет — постараться изучить его экосистему. Какие-то выводы точно можно делать, примечая, как он себя ведет, какой у него офис — лаконичный или наполнен вещицами. Ваша задача — понять, как этот человек предпочитает общаться. И подстроиться под него по стилю (младший подстраивается под старшего, не наоборот, а в случае с сервисным бизнесом клиент — всегда старший). Это совсем не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться, но вам в любом случае важно понять точку зрения собеседника и постараться аргументированно донести ему свою.

Если собеседник настаивает на своей точке зрения и не слышит вашу, помогают расспросы, почему все-таки он так считает, — вы даете человеку возможность в процессе поиска аргументов осознать, что есть иные варианты. Такой диалог может быть очень эффективным.

Умение быть искренним

Я сторонник теории, что человек не может быть во всем силен и не стоит идти против своей натуры, пытаясь развивать все сразу. Очень важно знать свои естественные сильные стороны, которые могут компенсировать присущие вам слабости. Если человек интроверт, ему не надо пытаться быть «зажигалкой». Возможно, стоит выбрать иной формат разговора — например, один на один. Нужно определить, что вам естественным образом удается лучше всего и на этом строить фундамент своего общения с клиентом.

Умение завершить встречу

Каждая встреча должна иметь ощущение прогресса, движения вперед. Тогда вы понимаете, что есть повод дальше общаться. Всегда нужно давать участникам встречи четкое понимание, чего достигли, что будет дальше, когда, кто на себя берет ответственность. Должно быть четкое понимание не только того пространства, где мы находимся сейчас, но и того, как этот этап относится к целому, где горизонт окончания дальнейшего обсуждения. Как только возникает неопределенность по поводу прогресса вашего совместного процесса, после встречи возникает ощущение неудовлетворенности.

И наконец, актуальный совет для успеха любых переговоров — оставьте в покое свой телефон. Иначе собеседник никогда не почувствует, что разговор для вас важен и вы настроены серьезно.

Каждый рано или поздно задумывается над тем, как же научиться располагать к себе людей. Ведь без знаний этих очень тяжело жить в нынешнем социуме. Даже если вы не ощущаете проблем при общении, вам также полезно будет это прочесть и вынести что-то новое для себя. А значит, эти навыки будут нелишними абсолютно всем.

Просьба об одолжении. Известен этот прием как эффект имени знаменитого Бенджамина Франклина. Как-то Бенджамину нужно было добиться расположения одного человека, но человек тот недолюбливал Франклина. Тогда он очень аккуратно и вежливо обратился к нему с просьбой дать ему на время книгу, которая была достаточно редкой. Получив ее, он еще более лестно благодарил его при этом, и так они стали товарищами. Весь секрет состоит в том, что человек, который однажды сделал вам услугу, думает, что и вы ему не откажете при встречном предложении, и поэтому более охотно и в следующий раз придет вам на помощь. Просите больше, чем требуется. Чтобы получить желаемое, достаточно в первой просьбе попросить человека сделать что-то немного более или даже вообще нереальное. Очень вероятно, что вы получите отказ. Потом можно уже просить то, что вы и планировали изначально – человеку будет и так неудобно после первого отказа, что на вторую вашу просьбу он откликнется более охотно. Называть имя человека в беседе – ключ к достижению результата. Дейл Карнеги, известный американский психолог, доказывает, что если при разговоре с человеком называть его по имени, то это существенно увеличит шансы расположить его к себе. Ведь собственное имя слышать очень приятно, а это способствует быть более снисходительным к оппоненту. Лесть. Может показаться, что в этом случае очевидно, но тут не всё так просто на самом деле. Ведь если льстить наигранно, то это принесет только вред, и ни о каком добродушном расположении к вам не может идти и речи. Когнитивный баланс, именно этим всё и обусловливается – если лесть направлена в сторону человека с завышенной самооценкой, то ваши слова только подтвердят его мнение о себе, и ему это несомненно понравится. Но если же лесть высказана человеку с явно заниженной самооценкой, то это может вызвать разногласие между вашими словами и его мнением о себе, и вы отдалитесь друг от друга (но это не подразумевает, что с такими людьми стоит применять критику вместо лести). Мимикрия, она же отражение. Часто получается так, что вы сами того не подозревая, повторяете манеру речи, поведение и даже жесты. Не мудрено, что этого можно добиться и сознательным путем. Давно доказано, что люди намного положительнее ведут себя с человеком, который повторяет их манеры, даже если особого вклада в разговор он не вносит. Скорее всего тут проявляются те же факторы, что и с произношением имени оппонента, человеку приятно слышать, а в нашем случае еще и видеть схожую манеру. Использование усталости. Усталость человека делает его более безотказным, ведь влияет не только на тело, но и на психическую энергию и её уровень. Поэтому если вы обратитесь в этот момент к человеку с просьбой, то он скорее всего согласится, но скажет, что выполнит это завтра, например. Ведь сегодня он уже точно не станет ничего делать, а завтра он сделает обещанное. Дав слово, большинство людей старается его сдержать, ведь в противном случае испытываются психологические неудобства. Слушать и анализировать. Сказать собеседнику, что он не прав – не лучшая стратегия для того, чтобы добиться благосклонности. Нужно действовать по-другому, а именно – выслушать человека, попробовать выяснить, что он в этот момент ощущает и почему. Это даст вам возможность увидеть общие черты в ваших, с первого взгляда, кардинально разных выражениях. Сначала стоит обратить внимание на общие черты ваших высказываний, после этого собеседник выслушает и другие точки зрения.

Повторяя и практикуя все перечисленные выше способы, можно значительно увеличить расположение людей к себе. Каждый метод индивидуален и не гарантирует 100% результата, но попробовать однозначно стоит. Не следует отчаиваться после неудачной попытки, а лучше выждать время и опробовать один из других методов.

Когда мы говорим о привлекательности, чаще всего подразумеваем внешность. Но если вы действительно хотите произвести на окружающих впечатление, существует ряд факторов, которые нельзя не учитывать. Речь идет о воспитании, манерах, генетике, бессознательном желании нравиться другим и, конечно же, поведении. Поговорим о том, как можно расположить к себе других людей.

Быть хорошим слушателем

Когда человек хочет произвести впечатление на собеседника, он применяет практику активного слушания. Существует две крайности, которые вам необходимо избегать в разговоре: перебивать партнера и исполнять роль каменной стены. Участвовать в диалоге можно и без помощи слов. Для этого достаточно проявлять заинтересованность с помощью невербальных сигналов, коими являются легкий наклон головы в сторону собеседника, знаки одобрения и исключение отвлекающих факторов.

Когда вы проявляете глубокую заинтересованность в словах другого человека, он проникается к вам доверием. Тем самым за считанные секунды между вами формируется глубокая незримая связь. Каждый раз применяйте практику активного слушания, когда хотите повысить уровень притяжения. Но если людям нравится, когда собеседник отдает все свое внимание диалогу, то присутствие в его руках мобильного телефона сильно раздражает.

Язык тела

Наше тело порой более красноречиво, чем слова. Какое поведение вызывает в людях антипатию? Сцепленные в замок пальцы, скрещенные руки и ноги, зевота во время разговора, разглядывание стен, покачивания ногой, а также постукивания пальцами по столу автоматически запишут вас в разряд нежелательных компаньонов. Человек доверяет вам свои мысли и делится чем-то ценным. А это значит, вы не должны расплескать эту важную информацию и пропустить ее мимо ушей. Подключите к слушанию свои глаза и воспользуйтесь нехитрым приемом, который продемонстрирует вашу заинтересованность в диалоге. Когда собеседник заканчивает свою фразу, вместо односложного одобрения перефразируйте часть его слов, акцентируя внимание на главной мысли. Это покажет ваш неподдельный интерес к тому, что было сообщено.

Проявление доброты

Когда речь идет о личностных качествах, доброта и щедрость всегда будут стоять во главе списка привлекательности. Направьте свои действия на обеспечение заботы о благополучия собеседника, и это немедленно принесет вам дивиденды. Одно научное исследование показало, что мужчины и женщины находят особенно привлекательным в окружающих проявление альтруизма. В этом нет ничего удивительного. Вспомните свой личный опыт. С каким человеком вам будет комфортнее сидеть за одним столиком: с жадным или щедрым? Наверняка вы выберете второй вариант. Люди на подсознательном уровне тянутся к бескорыстным и умеющим сострадать собратьям. Кроме того, щедрость и альтруизм еще более подчеркивают физическую привлекательность, если дело доходит до поиска партнера для долгосрочных отношений. Как видим, секрет прост: будьте доброжелательными, и люди к вам обязательно потянутся.

Улыбка

Самое простое, что вы можете сделать, когда общаетесь с другими людьми, это не забыть об улыбке. Этот нехитрый прием заразителен не меньше, чем зевота. Когда вы улыбаетесь, окружающие делают то же самое вам в ответ. В это время в ваших телах активизируется выработка эндорфинов и серотонина. Вот почему мгновенно поднимается настроение. Кроме того, вид улыбающегося человека стимулирует отдел головного мозга, отвечающий за удовольствие. Это объясняет, почему нам так приятно видеть улыбающиеся, а не хмурые лица.

Смех

Продолжаем говорить о позитивных эмоциях. Говорят, смех — это лучшее лекарство от всех болезней. При грамотном использовании этот прием может стать козырем, спрятанным в рукаве. Вы никогда не замечали, как люди собираются вокруг балагуров и шутников? Это происходит потому, что они хотят испытывать позитивные эмоции. Смех имеет ключевое значение, когда дело доходит до привлечения романтического партнера. Отпуская шутки, соблюдайте меру, не переходите на личности и оскорбления. В этом случае беспроигрышно смотрится человек, который умеет смеяться над собой. Это полезно и для вашего физического здоровья. Когда вы от души смеетесь, улучшается циркуляция крови, а это значит, в мозг поступает больше кислорода. Одновременно с этим в теле снижается уровень стресса и уходят болевые ощущения.

Заслужите доверие

Если вы хотите быть привлекательным для других людей, избегайте лжи, обмана и другого компрометирующего поведения. Вместо этого прилагайте усилия, чтобы заслужить у окружающих доверие. Говорите открыто, правдиво и обязательно держите данное обещание. Человек, не бросающий слова на ветер, вызывает у людей уважение. Шаг за шагом, придерживаясь этих принципов, вы будете создавать глубокие, значимые отношения с друзьями. При этом ваше подлинное «я» будет соответствовать внешнем образу.

Если речь идет о приятельских отношениях, то доверие и честность обходят в списке приоритетов физическую привлекательность и привычки. Кроме того, такие качества, как лояльность, надежность, прозрачность, лежат в основе деловых отношений. На любовном фронте честность и открытость между партнерами также являются немаловажными факторами полноценных взаимоотношений. Кажется, мы нашли универсальный ключ к успеху во всех жизненных сферах.

Ванильный аромат

Наши тела вырабатывают естественные феромоны — продукты внешней секреции, обеспечивающие привлекательность с точки зрения химической составляющей. Запах тела играет большую роль при выборе потенциальных сексуальных партнеров.

Чтобы еще больше повысить «химическую» привлекательность, обратите пристальное внимание на ваниль. Для многих людей этот аромат является любимым с раннего детства. Он ассоциируется с радостью, мамиными заботливыми руками, семейными обедами, успокоением и умиротворением. Хотите, чтобы люди погрузились в атмосферу счастья, находясь рядом с вами? Это под силу только ванильным запахам.

Ученые рассматривали влияние аромата ванили на мозг при помощи магнитно-резонансной томографии. В ходе эксперимента было выяснено, что этот запах помогает уменьшать стресс и тревогу, что еще раз доказывает его важность. Когда вы стремитесь сделать себя более привлекательными в глазах других людей, обращайте внимание на духи, лосьон для тела, шампунь, мыло, бальзам для губ и другие средства красоты, которые содержат экстракт ванили.

Красный цвет в одежде

Это работает не только по отношению к представителям противоположного пола. Одежда, обувь и аксессуары ярко-красного цвета заставят людей обращать на вас внимание. Яркий, дерзкий и провокационный оттенок считается лучшим выбором для дамы, желающей соблазнить кавалера. Мы привыкли ассоциировать красный цвет с романтикой, любовью, страстью и даже плодовитостью.

Пунктуальность

На первый взгляд эта привычка может показаться вам незначительной, но на самом деле пунктуальность красноречиво свидетельствует о вашей ответственности. Когда вы приходите на деловую встречу чуть раньше указанного времени, партнеры сразу поймут, что с вами можно иметь дело. Пунктуальность не только указывает на ваши личные принципы и приоритеты, но и демонстрирует ваше отношение к окружающим. Тем самым вы показываете, что цените время других людей и способны выполнять обещания. С другой стороны, если вы позволяете себе опаздывать, это значит, что вас заботят только свои собственные проблемы.

Вы являетесь владельцем домашних питомцев

Об этом свидетельствуют многие научные исследования, поэтому примем этот факт как данность. Люди кажутся гораздо более привлекательными и заслуживающими доверия, когда гуляют с домашними животными. Очень часто любовь к собакам или кошкам объединяет людей в группы по интересам. Другие научные исследования показали, что домашние животные избавляют своих хозяев от стресса, снижают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний и вырабатывают чувство ответственности. Если у вас есть питомец, то, скорее всего, вы источаете положительные флюиды и уверенность в себе, поэтому вы не можете быть не привлекательными в глазах окружающих.

Рекомендуем также

Как понравиться человеку при первой встрече: проверенные методы спецагентов

В жизни масса ситуаций, когда нам нужно с первых же минут понравиться людям, не важно, будут ли потом нас связывать с ними долгие отношения или нет. Руководитель на новом месте работы, новый клиент, хозяин квартиры, которую вы намерены арендовать, официант в незнакомом ресторане, продавец, у которого вы хотите получить скидку. .. Как понравиться любому из них? Узнайте, какие безотказно работающие приемы используют для этих случаев агенты ФБР. Джек Шафер и Мартин Карлинс рассказали об этом в своей книге «Включаем обаяние по методике спецслужб».


Фото: РИА «Новости». Вячеслав Тихонов в роли Штирлица и Ольга Сошникова в роли Барбары в сцене из фильма Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны».

Как расположить человека к себе, прежде чем будет произнесено первое слово

Еще до начала разговора люди неосознанно следят за незнакомцами и «считывают» невербальные сигналы враждебности или дружелюбия. Поскольку обычно люди сначала видят друг друга, а уже потом слышат, невербальные сигналы играют во взаимодействии такую же роль, какую в кинематографе играют трейлеры к фильмам. Как показать человеку, с которым вы хотите заговорить, что вы настроены положительно, прежде чем произнесете первое слово? Как на начальном уровне завоевать его доверие и расположение? Джек Шафер и Мартин Карлинс приводят несколько однозначных сигналов.

Игра бровями. Когда люди, приближаясь, вскидывают брови (мгновенный жест, длящийся около одной шестой доли секунды), они показывают, что не представляют друг для друга угрозы. Мозг распознает этот сигнал на расстоянии полутора метров (впрочем, при необходимости подать сигнал можно и на более дальнем расстоянии — ваш визави на него среагирует). Большинство людей даже не осознают этого жеста, поскольку он почти всегда выполняется машинально и неосознанно. Дружелюбная игра бровями предусматривает короткий зрительный контакт, не дольше одной-двух секунд (в особенности с незнакомцами). Длительный зрительный контакт предполагает сильную эмоцию — знак либо расположения, либо вражды. Игра бровями должна быть естественной: неестественность проявляется в задержке фазы подъема. Неестественно вскинутые брови посылают враждебный сигнал.

Наклон головы. Наклон головы вправо или влево расценивается как жест, не представляющий угрозы, очень дружелюбный сигнал. Такое положение подставляет под удар одну из сонных артерий, расположенных на боковых поверхностях шеи. Люди, чувствующие угрозу, инстинктивно прячут сонные артерии, втягивая голову в плечи, а открывают шею при встрече с человеком, от которого ничего страшного не ожидают. Люди, склоняющие при общении голову набок, кажутся друг другу гораздо привлекательнее и заслуживающими доверия, более дружелюбными, честными и добрыми по сравнению с теми, кто все время держит голову прямо. Женщины наклоняют голову чаще мужчин (последние держат голову прямо, подчеркивая свое превосходство, — в деловых отношениях такой жест дает некоторое преимущество, но в неформальном общении поза может быть истолкована неверно).

Улыбка. Улыбка подразумевает уверенность, довольство и энтузиазм и, самое главное, свидетельствует о признании равенства с собеседником. Если вы хотите понравиться, улыбка должна быть искренней. Для нее характерны приподнятые уголки рта, движение скул вверх и появление морщинок вокруг глаз. Деланная улыбка часто получается кривой (у правшей она заметнее на правой стороне рта, у левшей — на левой), она лишена синхронности. Чтобы сымитировать искреннюю улыбку, когда это необходимо, Шафер и Карлинс рекомендуют сосредоточиться на мыслях о действительно приятных вам людях.


Бред Питт в фильме «Мистер и миссис Смит».

Зрительный контакт. Он работает вкупе с другими дружелюбными сигналами. Чтобы подать дружелюбный сигнал с помощью зрительного контакта, нужно посмотреть в глаза интересующему человеку, но не дольше секунды. Более долгий взгляд, вероятнее всего, будет воспринят как агрессия (в худшем случае — как попытка устрашения).

Как усилить положительный эффект во время разговора

Прикосновение. Легкое мимолетное прикосновение во время общения с незнакомым человеком может произвести немедленный и продолжительный положительный эффект. Вежливая просьба о помощи, подкрепленная легким прикосновением к руке, оказывается более эффективной, чем выраженная только словами. Но метод следует использовать с большой осторожностью. Безопасно проверить силу новых отношений можно, случайно проведя пальцами по тыльной стороне ладони собеседника.

Подражание жестам. Копирование движений собеседника создаст благоприятное впечатление о вас. Если вы впервые встретились с человеком и хотите завоевать его дружбу, попробуйте сознательно копировать язык его жестов. Собеседник не будет осознавать, что замечает ваше подражание, поскольку оно вписывается в стандарт человеческого поведения и мозг не воспринимает его как нечто необычное. А отсутствие подражательного поведения может расцениваться даже как сигнал враждебности.

Наклон в сторону собеседника. Обычно во время разговора люди откидываются назад, если хотят увеличить дистанцию между собой и собеседником, отклоняются друг от друга туловищем или ставят ноги подальше от нежелательной персоны. Наклон в сторону собеседника означает готовность к дальнейшему развитию отношений. Если беседующие люди склоняются друг к другу, это указывает на то, что позитивные отношения уже установились.


Сцена из фильма «Семнадцать мгновений весны»

Жестикуляция. Оживленная жестикуляция свидетельствует об интересе к тому, что говорит собеседник, и фокусирует на нем внимание, придает вербальной коммуникации выразительность и поддерживает взаимный интерес. Один из эффективных способов показать собеседнику, что вам интересно слушать его и вы ждете продолжения, — кивать головой. Двойной кивок предлагает ускорить темп изложения. Несколько кивков подряд или один медленный кивок — сигнал сделать паузу.

Золотое правило дружбы

Для дальнейшего закрепления успеха в общении с человеком прибегните к золотому правилу дружбы. Оно таково: если вы хотите понравиться людям, сделайте так, чтобы они понравились сами себе. Если в ходе общения с вами собеседник начнет лучше относиться к себе, то он будет испытывать искреннюю благодарность за то, что вы сумели вызвать в нем это чувство. Какие приемы помогут сделать так, чтобы собеседник понравился сам себе?

Сочувственные высказывания. Они переносят центр внимания на того, с кем вы общаетесь. Это один из самых эффективных способов помочь человеку возвыситься в собственных глазах. Сочувственные высказывания дают людям понять, что их внимательно слушали и проявили, по крайней мере на словах, заботу о них. Сочувственные высказывания завершают рассуждение. Когда человек что-то говорит, он ждет адекватной реакции, чтобы удостовериться в том, что его выслушали и правильно поняли. Повторение (другими словами) того, что сказал собеседник, замыкает этот цикл. Чтобы сочувственное высказывание прозвучало уместно, нужно внимательно слушать собеседника. Высказывание полезно начинать со слов «Так, значит, вы…». Формулировать фразу можно многими способами, но эта основная формулировка позволит выработать привычку концентрировать разговор на себе, а не на собеседнике. Самые простые сочувственные высказывания: «Так, значит, вам (не) понравилось, как сегодня шли дела» или «Так, значит, у вас сегодня (не)удачный день». Проявляя сочувствие, избегайте точного повторения слов собеседника. Люди редко точно воспроизводят слова друг друга, это обычно настораживает.

Эффективные комплименты. Некоторые комплименты, сделанные на первом этапе знакомства, могут быть расценены как грубая лесть и отталкивают собеседника. Вместо того, чтобы делать комплименты, позвольте человеку говорить их самому себе. Когда человек хвалит себя, ни у кого не возникнет сомнений в его искренности. Ваша задача – обеспечить собеседнику возможность похвалить себя. Чтобы побудить человека сделать себе комплимент, нужно вести диалог так, чтобы собеседник думал о своих достоинствах и достижениях.

Просьба о небольшом одолжении. Помните об эффекте Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Человек, оказывающий любезность или услугу другому, возвышается в собственных глазах. В просьбе оказать любезность дело вовсе не в вас, а в том человеке, которого вы просите.

Самостоятельная концепция | Просто психология

  1. Социальная психология
  2. Я-концепция

Я-концепция

Д-р Сол Маклеод, опубликовано в 2008 г.


воспринимает себя. Осознавать себя — значит иметь представление о себе.

Baumeister (1999) дает следующее определение Я-концепции:

«Убеждение человека о самом себе, включая атрибуты человека и то, кем и чем является я».

Я-концепция является важным термином как для социальной, так и для гуманистической психологии. Льюис (1990) предполагает, что развитие концепции Я имеет два аспекта:


(1) Экзистенциальное Я
(1) Экзистенциальное Я

Это «самая основная часть самооценка или самооценка; чувство отделенности и отличия от других и осознание постоянства своего «я» (Bee, 1992).

Ребенок осознает, что они существуют как отдельная сущность от других и что они продолжают существовать во времени и пространстве.

Согласно Льюису, осознание экзистенциального «я» начинается уже в возрасте двух-трех месяцев и возникает отчасти из-за отношений ребенка с миром. Например, ребенок улыбается, и кто-то улыбается в ответ, или ребенок касается мобильного телефона и видит, что он движется.

(2) Категориальное Я
(2) Категориальное Я

Осознав, что он или она существует как отдельное переживающее существо, ребенок затем осознает, что он или она также является объектом в Мир.

Подобно тому, как другие объекты, включая людей, обладают свойствами, которые можно испытать (большой, маленький, красный, гладкий и т. д.), так и ребенок начинает осознавать себя как объект, который можно испытать и который обладает свойствами.

Самость также может быть помещена в такие категории, как возраст, пол, размер или навыки. Двумя первыми категориями, которые следует применять, являются возраст («Мне 3 года») и пол («Я девочка»).

В раннем детстве. категории, которые дети применяют к себе, очень конкретны (т. г., цвет волос, рост и любимые вещи). Позже самоописание также начинает включать ссылки на внутренние психологические черты, сравнительные оценки и на то, как их видят другие.

Карл Роджерс (1959) считает, что я-концепция состоит из трех различных компонентов:

• Представление о себе (образ себя)

• Насколько вы цените себя (самоуважение или ценность)

• Каким бы вы хотели быть на самом деле (идеальное Я)


Представление о себе

(каким вы себя видите)

Представление о себе

(каким вы себя видите)

Это не обязательно должны отражать действительность.Действительно, у худого человека с анорексией может быть представление о себе, в котором он считает себя толстым. На самооценку человека влияют многие факторы, такие как влияние родителей, друзей, средства массовой информации и т. д.

Кун (1960) исследовал самооценку с помощью Теста двадцати утверждений . Он попросил людей ответить на вопрос «Кто я?» 20 различными способами.

Он обнаружил, что ответы можно разделить на две основные группы. Это были социальных ролей (внешние или объективные аспекты себя, такие как сын, учитель, друг) и черт личности (внутренние или аффективные аспекты себя, такие как общительность, нетерпеливость, чувство юмора).

Список ответов на вопрос «Кто я?» вероятно, включают примеры каждого из следующих четырех типов ответов:

1) Описание внешности : Я высокий, у меня голубые глаза… и т.д.

2) Социальные роли : Все мы социальные существа, чье поведение в некоторой степени определяется ролями, которые мы играем. Такие роли, как студентка, домохозяйка или член футбольной команды, не только помогают другим узнавать нас, но и помогают нам узнать, чего от нас ожидают в различных ситуациях.

3) Личные качества : Это третье измерение нашего самоописания. «Я импульсивен… Я великодушен… Я склонен много волноваться»… и т.д.

4) Экзистенциальные утверждения (абстрактные): Они могут варьироваться от «Я дитя вселенной» до «Я человек» до «Я духовное существо» и т.д. .

Как правило, молодые люди больше описывают себя с точки зрения личных качеств, тогда как пожилые люди в большей степени чувствуют себя определяемыми своими социальными ролями.


Самоуважение

(насколько вы себя цените)

Самоуважение

(насколько вы себя цените)

Самоуважение (также известное как самооценка) относится к степени которым мы нравимся, принимаем или одобряем себя, или насколько мы себя ценим.

Самоуважение всегда связано с определенной степенью оценки, и мы можем иметь как положительное, так и отрицательное мнение о себе.

Высокая самооценка (мы позитивно относимся к себе)

Это приводит к

  • Уверенность в своих силах
  • Самопринятие
  • Отсутствие беспокойства о том, что думают другие
  • Низкий оптимизм
  • 5 самооценка (у нас негативное представление о себе)

    Это ведет к

    • Отсутствие уверенности в себе
    • Желание быть/выглядеть как кто-то другой
    • Всегда беспокоиться о том, что могут подумать другие
    • Пессимизм

    Есть Есть несколько способов измерения самооценки. Например, Harrill Self Esteem Inventory представляет собой анкету, содержащую 15 утверждений о ряде интересов. Другим примером является Тематический апперцептивный тест (ТАТ), представляющий собой нейтральный мультфильм, который дается участнику, который затем должен придумать историю о том, что происходит.

    Морс и Герген (1970) показали, что в неуверенных или вызывающих тревогу ситуациях наша самооценка может быстро измениться. Участники ждали собеседования в зале ожидания. Их посадили с другим кандидатом (сообщником экспериментатора) в одном из двух условий:

    А) Мистер.Чистый — одетый в элегантный костюм, с открытым портфелем, в котором видны логарифмическая линейка и книги.

    Б) Мистер Грязный — одетый в старую футболку и джинсы, сгорбленный над дешевым сексуальным романом.

    Самооценка участников с Мистером Грязным повысилась, а участников с Мистером Чистым снизилась! Никакого упоминания о том, как это повлияло на поведение испытуемых в ходе интервью, не упоминалось.

    Однако уровень самооценки влияет на производительность при выполнении многих задач (Coopersmith, 1967), поэтому можно было ожидать, что г.Грязные предметы выполнять лучше, чем Мистер Чистый.

    Несмотря на то, что самооценка может колебаться, бывают моменты, когда мы продолжаем верить в хорошие вещи о себе, даже когда существуют доказательства обратного. Это известно как эффект настойчивости.

    Миллер и Росс (Miller and Ross, 1975) показали, что люди, которые считали, что обладают социально желательными характеристиками, продолжали верить в это, даже когда экспериментаторы пытались заставить их поверить в обратное.

    Происходит ли то же самое с плохими вещами, если у нас низкая самооценка? Может быть, нет, возможно, с очень низкой самооценкой все, во что мы верим о себе, может быть плохим.

    Аргайл (2008) считает, что на самооценку влияют четыре основных фактора.

    1. Реакция окружающих

    Если люди восхищаются нами, льстят нам, ищут нашу компанию, внимательно слушают и соглашаются с нами, мы склонны формировать позитивную самооценку. Если они избегают нас, пренебрегают нами, говорят нам о себе то, что мы не хотим слышать, у нас формируется негативное представление о себе.

    2. Сравнение с другими

    Если люди, с которыми мы себя сравниваем (наша референтная группа), кажутся более успешными, счастливыми, богатыми, лучше выглядящими, чем мы сами, мы склонны формировать негативное представление о себе, НО если они менее успешны чем мы, наш имидж будет положительным.

    3. Социальные роли

    Некоторые социальные роли связаны с престижем, например, врач, пилот авиакомпании, телеведущий. ведущий, футболист премьер-лиги, и это способствует повышению самооценки. Другие роли несут клеймо. Например, заключенный, пациент психиатрической больницы, сборщик мусора или безработный.

    4. Идентификация

    Роли не просто «там». Они также становятся частью нашей личности, т. е. мы отождествляем себя с занимаемыми нами позициями, ролями, которые мы играем, и группами, к которым мы принадлежим.

    Но не менее важным, чем все эти факторы, является влияние наших родителей! (См. исследование Куперсмита.)


    Идеальное Я

    (кем бы вы хотели быть)

    Идеальное Я

    (кем вы хотели бы быть)

    образ) и кем вы хотели бы быть (например, своим идеальным я), то это, вероятно, повлияет на то, насколько вы цените себя.

    Таким образом, между представлением о себе, эго-идеалом и самооценкой существует тесная связь. Гуманистические психологи изучают это с помощью метода Q-сортировки.

    Идеальное «я» человека может не соответствовать тому, что на самом деле происходит в жизни и опыте человека.Следовательно, может существовать разница между идеальным «я» человека и реальным опытом. Это называется неконгруэнтностью.

    Там, где идеальное «я» человека и реальный опыт совпадают или очень похожи, существует состояние конгруэнтности. Редко, если вообще существует полное состояние конгруэнтности; все люди испытывают определенное несоответствие.

    Развитие конгруэнтности зависит от безусловного положительного отношения. Роджер считал, что для достижения самореализации человек должен находиться в состоянии конгруэнтности.

    Майкл Аргайл (2008) говорит, что на его развитие влияют четыре основных фактора:

    1. То, как другие (особенно важные) реагируют на нас.
    2. Как мы думаем, что сравниваем себя с другими
    3. Наши социальные роли
    4. Степень, в которой мы идентифицируем себя с другими людьми , ЮАР (2008). Я-концепция .Просто психология. www.simplypsychology.org/self-concept.html

      Справочные материалы по стилю APA

      Аргайл, М. (2008). Социальные встречи: Вклад в социальное взаимодействие . Aldine Transaction

      Baumeister, RF (Ed.) (1999). Самость в социальной психологии . Филадельфия, Пенсильвания: Psychology Press (Тейлор и Фрэнсис).

      Bee, HL (1992). Развивающийся ребенок . Лондон: ХарперКоллинз.

      Куперсмит, С.(1967). Предпосылки самооценки . Сан-Франциско: Фриман.

      Кун, М. Х. (1960). Самоотношение по возрасту, полу и профессиональной подготовке. Социологический ежеквартальный журнал , 1, 39-56.

      Льюис, М. (1990). Самопознание и социальное развитие в раннем возрасте. В LA Pervin (Ed.), Справочник личности (стр. 277-300). Нью-Йорк: Гилфорд.

      Миллер, Д. Т., и Росс, М. (1975). Корыстные предубеждения при атрибуции причинно-следственных связей: факт или вымысел? Психологический бюллетень, 82, 213–225

      Морс, С.Дж. и Герген, К.Дж. (1970). Социальное сравнение, самосогласованность и концепция Я. Журнал личности и социальной психологии , 16, 148-156.

      Роджерс, К. (1959). Теория терапии, личности и межличностных отношений, разработанная в рамках клиентоцентрированной концепции. В (ред.) С. Кох, Психология: исследование науки. Том. 3: Формулировки человека и социальный контекст 90 089 . Нью-Йорк: Макгроу Хилл.

      Главная | О нас | Политика конфиденциальности | Рекламировать | Свяжитесь с нами

      Контент Simply Psychology предназначен только для информационных и образовательных целей. Наш веб-сайт не предназначен для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.

      © Simply Scholar Ltd — Все права защищены

      сообщите об этом объявлении

      Новый взгляд на членовредительство

      Что заставляет молодых людей резать, царапать, резать или жечь кожу, бить себя или даже биться головой о стену?

      В течение многих лет психологи предполагали, что такое самоповреждающее поведение помогает регулировать негативные эмоции этих больных.Если человек чувствует себя плохо, злится, расстроен, беспокоится или подавлен и не может лучше выразить это, то эту роль может сыграть самоповреждение.

      Также известное как несуицидальное самоповреждение, или NSSI, это состояние классифицируется в пятом издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (2013 г.) как «новое расстройство, требующее дальнейшего изучения». как симптом пограничного расстройства личности, для которого характерны такие тенденции, как эмоциональная неустойчивость, нестабильные отношения и хроническое чувство опустошенности. (См. сопутствующую статью о том, кто чаще наносит себе повреждения.)

      Для лечения практикующие врачи часто обращаются к диалектической поведенческой терапии из-за ее эффективности при лечении пограничного расстройства личности в целом. Но теперь два исследователя из Гарвардского университета придерживаются другого подхода к этому расследованию. Джозеф Франклин, доктор философии, постдокторант в лаборатории исследователя самоубийств и психолога Мэтью Нока, доктора философии, хотел отступить от прежних предположений о членовредительстве и более широко подумать о том, что может быть движущей силой самоповреждающего поведения.

      Хотя исследователи в целом признавали, что NSSI помогает людям справляться с сильными негативными эмоциями, Франклин хотел больше понять, почему это так. Примерно в то же время Джилл Хули, доктор медицинских наук, возглавляющая гарвардскую программу экспериментальной психопатологии и клинической психологии, обнаружила, что люди, участвующие в NSSI, будут терпеть экспериментально вызванную боль намного дольше, чем участники контрольной группы, и она задалась вопросом, почему. Какие факторы мешали самоповреждающим действовать в своих интересах и избегать боли? И может ли выявление этих факторов помочь объяснить, почему люди изначально были заинтересованы в участии в NSSI?

      «Нам обоим было интересно узнать, почему люди причиняют себе вред, — говорит Хули, — но Джо был сосредоточен на возможных [эмоциональных] преимуществах NSSI, а я смотрел на мотивы, стоящие за этим.»

      Хотя со временем их интересы и исследования сошлись, когда они впервые обнаружили работы друг друга, «мы подумали: «О, в этом так много смысла!», — добавляет Хули. «Вот как различные находки сочетаются друг с другом. Это было очень захватывающе».

      Почему членовредительства?

      Франклин начал свое расследование с одного из центральных вопросов в этой области: почему люди сообщают, что чувствуют себя лучше после того, как причинили себе боль?

      «Мне и многим другим людям это показалось очень странным, — говорит Франклин.Большинство исследований по этой теме основывались на самоотчетах, «но я хотел посмотреть на это экспериментально и биологически, чтобы убедиться, что это действительно так».

      В исследовании 2010 года, опубликованном в журнале Journal of Abnormal Psychology , Франклин и его коллеги использовали задачу, которая измеряла защитные реакции людей на моргание до и после того, как они опускали руки в ледяную воду. Результаты показали, что люди, причинившие себе вред, действительно после этого чувствуют себя лучше.

      Вторая находка оказалась более неожиданной.

      «Все остальные тоже сообщили, что чувствуют себя лучше», — говорит он.

      То есть здоровые контрольные группы демонстрировали точно такую ​​же степень физиологической защиты и последующего физиологического облегчения, что и те, кто наносил себе повреждения. В статье 2013 года в Clinical Psychological Science команда Франклина повторила открытие, а также показала, что у большинства людей были эквивалентные изменения положительных эмоций в ответ на шокирующие раздражители.

      Затем Франклин обратился к литературе о боли, чтобы посмотреть, сможет ли он получить больше понимания. Там он обнаружил нечто, описанное психологами 70 лет назад: явление, называемое облегчением боли. Согласно этой концепции, практически каждый испытывает неприятную физическую реакцию на болевой раздражитель. Однако удаление стимула не возвращает человека в его состояние до стимула. Скорее, это приводит их в кратковременное, но сильное состояние эйфории.

      Используя технику, называемую кондиционированием компенсации боли, эти ученые также обнаружили, что если вы сочетаете боль со стимулом, со временем люди будут реагировать на боль более благоприятно, потому что они научились ассоциировать ее с облегчением боли.Например, когда исследователи шокировали крыс током, а затем давали им приятный запах, со временем крысы начали искать этот запах.

      Проверяя эту парадигму с помощью различных типов ударов и физиологических мер, Франклин продолжал обнаруживать мощные эффекты облегчения боли у всех своих участников, как у членов группы, так и у контрольной группы. Франклин предполагает, что люди, которые наносят себе травмы, могут невольно использовать этот механизм. В первый раз, когда они причиняют себе боль, они испытывают неприятную боль.Но когда они продолжают это делать и испытывают облегчение боли, они начинают ассоциировать порезы или другие формы членовредительства с облегчением и возвращаются за добавкой.

      «Это противоречит тому, что предполагали многие люди, и тому, на чем сосредоточено множество методов лечения», — говорит Франклин. «Люди, в том числе и я, думали, что в этих людях есть что-то уникальное» — что, если они неоднократно наносят себе травмы, они должны воспринимать или испытывать боль иначе, чем другие.

      «Но, похоже, это совсем не так», — говорит он.«Похоже, что это естественное явление, к которому [люди, которые наносят себе травмы] имеют отношение».

      Гармоническая конвергенция

      Следующий вопрос исследования может показаться очевидным: если кто-то может облегчить боль, причинив себе боль, почему большинство из нас не делает этого? Если задать вопрос по-другому, почему самоповреждающие наносят себе вред вместо того, чтобы выбрать более здоровые или приятные способы облегчения эмоциональной боли, такие как просмотр фильма, встреча с другом или посещение занятий йогой?

      Пока Франклин размышляла над этим вопросом в свете возможных преимуществ для самоповреждающего, Хули и ее команда задумались о психологических объяснениях. Она уже знала, что самоповреждающие будут терпеть физическую боль дольше, но почему? Была ли эта повышенная устойчивость к боли связана с некоторыми психологическими факторами, которые обычно связаны с членовредительством, например с депрессией, безнадежностью или диссоциацией?

      Как ни странно, ее команда не обнаружила значимых связей. Поэтому, подробно расспросив всех участников своего исследования о самоповреждениях, она вернулась к своим записям в поисках подсказок.

      Вот тогда-то и выделился один фактор: как часто они спонтанно называли себя «плохими», «дефектными» или «заслуживающими наказания».»

      «Казалось, что причинение себе вреда или переживание боли каким-то образом согласуется с их крайне негативным представлением о себе», — объясняет она.

      Чтобы проверить эту возможность, ее команда разработала показатель, который специально оценивает самооценку о том, что он «плохой» и заслуживает критики. На этот раз они нашли ответ: чем выше у человека оценка негативной самооценки, тем дольше он готов или способен терпеть боль.

      Учитывая его разговоры с Хули, Франклин думал примерно так же.Когда он спросил себя, почему люди ведут себя так, он рассматривал это в контексте того факта, что большинство людей, вероятно, любят себя и поэтому не хотят навредить себе. В текущей, еще неопубликованной работе он попросил участников оценить такие слова, как «я», «себя» и «я» по 10-балльной шкале от самых неприятных до самых приятных. Большинство людей оценили себя между семью и восьмью, но самоагрессоры поставили себе только две или три.

      Точно так же Франклин рассудил, что большинству людей не слишком нравятся стимулы, изображающие кровь, раны, ножи или аналогичные изображения.Но он предположил, что люди, которые наносят себе травмы, могут чувствовать себя по-другому, отчасти потому, что его результаты показали, что они будут ассоциировать такие изображения с облегчением боли. Исследование, проведенное в 2014 году в Clinical Psychological Science , показывает, что дело обстоит именно так: люди, которые занимались NSSI за последний год или которые имели 10 или более эпизодов самопорезания в течение жизни, гораздо реже сообщали об отвращении к такого рода стимулам, чем люди. не травмирующие элементы управления.

      Между тем, Хули недавно завершил нейровизуализирующее исследование, изучающее, как люди обрабатывают такие раздражители.

      «Мы прогнозируем, что изображения членовредительства будут активировать области обработки вознаграждения в мозгу людей, которые занимаются NSSI, — говорит она, — но не в контрольной группе, не причиняющей себе вреда».

      Цели лечения

      Теперь, основываясь на некоторых из этих результатов, исследователи и их коллеги изучают новые способы лечения членовредительства.

      В соответствии со своим открытием, что самооценка является важной переменной вмешательства, Хули выбирает когнитивный путь.По ее мнению, клиницисты могли бы уменьшить склонность членовредительства к причинению себе вреда, помогая им изменить то, что часто является глубоко укоренившимся негативным представлением о себе.

      В статье 2014 года в журнале Clinical Psychological Science Хули и тогдашняя аспирантка Сара А. Сен-Жермен сообщают о результатах разработанного ими пятиминутного вмешательства, направленного на изменение убеждений о самооценке, но способами, которые правдоподобны, основаны на реальности и относительно тонкие.

      «Вы не можете добиться этого, просто говоря людям, которые наносят себе повреждения, что они должны думать о себе более позитивно», — комментирует она.

      Команда попросила людей с NSSI и контрольной группой выбрать, какие положительные характеристики из списка лучше всего описывают их самих, а затем подробно остановиться на некоторых из этих характеристик, используя примеры. До и после вмешательства исследователи проверяли выносливость людей к боли, записывая, как долго они удерживали пальцы в нажимном устройстве.(Чтобы контролировать некогнитивные эффекты хорошего настроения, исследователи также включили состояние «счастливой музыки» с NSSI и здоровым контролем.)

      После вмешательства лица, причиняющие себе вред, в состоянии когнитивного расстройства держали пальцы в устройстве примерно вдвое меньше, чем изначально. И чем больше росло их чувство собственного достоинства, тем меньше они были готовы оставаться в болезненной ситуации. При этом болевая выносливость у таковых во всех остальных состояниях оставалась прежней. Она еще не смотрела на продолжительность эффекта.

      «Естественная и адаптивная реакция состоит в том, чтобы сказать: «Я покончил с этим». Но люди, которые занимаются самоповреждением, не обязательно видят в боли что-то, от чего можно сбежать», — объясняет Хули. Вместо этого переживание боли подтверждает их ощущение того, что они плохие или ущербные люди.

      Повышение их чувства собственного достоинства может подорвать эту склонность, добавляет она.

      «Чем более ценным себя чувствуют люди, тем меньше они готовы терпеть плохую ситуацию», — говорит она. «И наоборот, чем хуже люди относятся к себе, тем больше они будут склонны пробовать [болезненные] методы регуляции настроения, о которых большинство других людей даже не подумали бы.Тем временем Франклин использует свои результаты для проверки поведенческого вмешательства с использованием новых методов контробусловливания. Вмешательство нацелено на склонность членовредительства сочетать образы боли с облегчением и вызывать негативные ассоциации со словами, связанными с самим собой. находится на рассмотрении, но предварительные данные свидетельствуют о том, что изменение отношения людей к словам, связанным с самим собой, и изображениям, связанным с NSSI, может быть эффективным методом лечения, говорит Франклин.

      Исследования также показывают, что ассоциация боли с облегчением и негативных мыслей со словами, относящимися к себе, являются хорошими предикторами будущих самоповреждений, предполагая, что такие задачи могут быть использованы в качестве инструментов раннего скрининга для NSSI, сообщают Франклин и его коллеги в статье 2014 года в . Журнал Аномальной Психологии .

      Эти усилия являются шагом к эффективному лечению людей, которые наносят себе повреждения, и Хули и Франклин надеются, что психологи, которые разрабатывают и изучают интервенции, добавят к ним свои собственные идеи.

      «Мы надеемся, что наше исследование улучшит наши знания о том, как работает самоповреждение, и предложит новые цели лечения», — говорит Франклин. «Наша цель состоит в том, чтобы исследователи и клиницисты использовали свой творческий потенциал, чтобы по-новому атаковать эти цели».

      Членовредительство — причины, настораживающие признаки и симптомы и когда обращаться за помощью

      Ключевые факты

      • Членовредительство — это намеренное причинение себе вреда человеком.
      • Люди, которые испытывают сильную эмоциональную боль, пережили травму или живут с психическим заболеванием, более склонны к членовредительству.
      • Вы можете понять, что кто-то наносит себе вред, если у него необычные травмы, если он избегает показывать свое тело или испытывает резкие перепады настроения.
      • Если вы или кто-то из ваших знакомых подвержены риску самоубийства или самоубийства, немедленно позвоните по номеру три нуля (000).

      На этой странице

      Что такое членовредительство?

      Членовредительство определяется как действие кого-либо, преднамеренно причиняющего себе вред. Часто люди, которые причиняют себе вред, не сообщают об этом своей семье или друзьям и наносят себе вред в местах, которые они могут скрыть.

      Большинство людей, причиняющих себе вред, не пытаются покончить жизнь самоубийством. Членовредительство также называют несуицидальным самоповреждением (NSSI). Однако членовредительство может причинить больше вреда чьему-либо здоровью и безопасности, чем они могли себе представить, а также может стать причиной случайного самоубийства. Некоторые люди, которые причиняют себе вред, могут сделать это только один раз, в то время как другие причиняют себе вред часто и в течение многих лет.

      Членовредительство включает такие виды поведения, как:

      Некоторые люди более склонны к членовредительству, чем другие.Вероятность того, что кто-то нанесет себе вред, может увеличиться, если он подвергался или подвергается физическому, эмоциональному или сексуальному насилию или живет с психическим заболеванием. Кто-то может также причинить себе вред из-за смерти близкого человека, из-за боли, например, издевательств, потери, например выкидыша, или из-за крайней печали или гнева.

      Какие признаки указывают на то, что кто-то может причинять себе вред?

      Хотя каждый случай индивидуален, есть некоторые общие признаки, указывающие на то, что кто-то может причинять себе вред.

      Поведенческие признаки:

      • одеваться не по погоде, например, носить топы с длинными рукавами летом
      • избегать действий, которые подвергают тело воздействию, таких как плавание
      • стирка одежды отдельно
      • меньше взаимодействуют или хуже выполняют действия дома, в школе или на работе
      • наличие необъяснимых ранений или маловероятных причин травм
      • прятать потенциально опасные предметы, такие как лезвия бритвы или зажигалки

      Психологические признаки:

      Психосоциальные признаки:

      • отсутствие интереса к хобби, которым когда-то наслаждались
      • отказ от социальных взаимодействий
      • трудности в общении с близкими
      • резкие перепады настроения
      • отклонения от их обычного графика приема пищи и сна

      Физические признаки:

      • жалобы на головные боли или боли в животе без объяснения причин
      • передозировка лекарств и необходимость медицинской помощи
      • физические признаки членовредительства на теле, такие как открытые раны или порезы

      Почему кто-то причиняет себе вред?

      Некоторые люди стремятся причинить себе вред, пытаясь показать другим, что они борются. Некоторые люди также наносят себе вред, пытаясь справиться с расстраивающими чувствами и мыслями. Они могут причинять себе вред, потому что испытывают одиночество или пытаются облегчить чувство вины или стыда. Однако чувство облегчения после причинения себе вреда носит кратковременный характер и может привести к желанию снова причинить себе вред.

      Человек, страдающий психическим заболеванием, подвергается более высокому риску членовредительства или самоубийства. Есть также данные, свидетельствующие о том, что депрессия может быть предвестником членовредительства. Люди, живущие с расстройствами личности, также могут быть более склонны к членовредительству.Кроме того, расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, повышают риск членовредительства.

      Как получить помощь, если вы или близкий вам человек причинили себе вред

      Если вы причиняете себе вред, важно обратиться к консультанту, психиатру или врачу. Эти медицинские работники могут помочь вам найти причины, вызывающие у вас желание причинить себе вред, и справиться с трудными мыслями. Раннее вмешательство может свести к минимуму ущерб, причиненный членовредительством, и снизить риск будущих эпизодов. Если можете, найдите поддерживающих людей, с которыми вам комфортно, с которыми вы можете поговорить и которые будут слушать вас без осуждения.Если у вас есть друг или член семьи, которому вы можете доверять, обратитесь к ним, чтобы помочь вам справиться с этой проблемой.

      Если вы думаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, занимается членовредительством, важно предложить ему поддержку и показать, что вы заботитесь об его благополучии. Поощряйте их обращаться за профессиональной помощью и продолжайте разговор о своем психическом здоровье, проверяя, как у них дела. Если вы беспокоитесь о благополучии близкого человека и хотите сообщить об этом медицинскому работнику, скажите близкому человеку, что вы планируете поделиться своими опасениями до того, как вы это сделаете.

      Если вам нужна поддержка, позвоните в Lifeline по номеру 13 11 14. Если вы считаете, что ваша безопасность или безопасность другого человека находятся под угрозой, немедленно позвоните по номеру три нуля (000). Если вы наносите себе вред, важно, чтобы вы поговорили с врачом о возможных причинах и любом лечении или терапии.

      НАЙТИ МЕДИЦИНСКУЮ УСЛУГУ — Поисковая служба поможет вам найти врачей, аптеки, больницы и другие службы здравоохранения.

      Как диагностируется человек, причиняющий себе вред?

      Кто-то причиняет себе вред и обращается за медицинской помощью, его врач направит его к психологу, специализирующемуся на членовредительстве.Психолог или специалист по психическому здоровью может помочь вам найти причину или спусковой крючок вашего поведения, причиняющего себе вред. Они также могут предоставить инструменты управления, которые помогут вам справиться с любыми трудными мыслями и трудными чувствами.

      Во многих случаях люди, причиняющие себе вред, также страдают психическим расстройством. Психолог может оценить, есть ли какие-либо основные психические расстройства. Психологи могут предложить стратегии управления и лечения, которые помогут вам чувствовать себя лучше.

      Как психолог может помочь человеку, который наносит себе вред?

      Существуют разные подходы к лечению членовредительства и психических заболеваний.Среди них:

      • Когнитивно-поведенческая терапия — это тип «разговорной терапии», основанный на принципе, согласно которому то, как вы думаете и действуете, влияет на то, как вы себя чувствуете.
      • Лекарство. В некоторых случаях лучшим средством для лечения основного заболевания, провоцирующего членовредительство, является лекарство, например, антидепрессант или лекарство от беспокойства. Ваш психолог может порекомендовать лечение, но только врач (терапевт или психиатр) может назначать лекарства.
      • Психотерапия. Консультирование помогает стабилизировать мысли и чувства, определяя причину эмоционального стресса, и обучает навыкам преодоления стресса.

      Вам может потребоваться лечение у врача по поводу телесных повреждений после эпизода членовредительства. В тяжелых случаях может потребоваться обращение в отделение неотложной помощи.

      Какие приемы можно использовать, чтобы отвлечься от причинения себе вреда?

      Техники, отвлекающие от членовредительства, помогают заменить очень опасную деятельность конструктивной или безвредной. Некоторые из этих методов могут показаться неудобными или болезненными, но они не вредны и не опасны.

      Примеры методов отвлечения внимания включают:

      • держите в руках кубики льда
      • держите резинку на запястье — вы можете пристегнуть ее к запястью, когда почувствуете, что вам нужно
      • рисование ручкой красных линий на теле там, где иначе можно было бы порезаться
      • использование упражнений для снятия давления и стресса
      • письмо, рисование или каракули на бумаге красной ручкой
      • заниматься медитацией, например, практиковать релаксацию или дыхательные техники
      • сосредоточьте свое внимание на чем-то простом на некоторое время — это может помочь вашим негативным мыслям пройти
      • разговор с кем-то, кому вы доверяете

      Вы можете скопировать этот список методов отвлечения внимания на лист бумаги или сохранить его в своем телефоне, чтобы он был у вас, когда он вам понадобится.

      Имеет ли самоповреждающее поведение осложнения?

      Самоповреждающее поведение имеет очень серьезные осложнения, такие как повышенный риск серьезного физического вреда или случайного самоубийства. Эти осложнения могут возникнуть, когда человек причиняет больше вреда, чем планировал.

      Иногда люди, которые причиняют себе вред, склонны к суициду или чувствуют себя замкнутыми в цикле безнадежности, поскольку членовредительство не помогает справиться с мучительными эмоциями.

      Другие потенциальные осложнения членовредительства включают долговременное рубцевание, инфекцию, черепно-мозговую травму или повреждение органов.

      Другие вопросы, которые могут у вас возникнуть

      Когда я должен сообщить специалисту, если кто-то, кто мне небезразличен, наносит себе вред?

      Хотя очень важно быть рядом с любимым человеком, многое можно сделать самостоятельно. Важно как можно скорее поделиться этой информацией со специалистом в области психического здоровья. Убедите любимого человека в том, что вы заботитесь о его интересах, заботитесь о нем и намерены обеспечить его безопасность.

      Как я могу поднять тему членовредительства перед любимым человеком?

      Некоторые предложения для начала разговора:

      • «Меня раздражает/расстраивает/разочаровал/стыдно из-за…»
      • «В последнее время я борюсь и чувствую…»
      • «Это началось, когда…”

      Ресурсы и поддержка

      Если вам или кому-то из ваших знакомых угрожает непосредственная опасность, немедленно позвоните по номеру три нуля (000) или обратитесь в отделение неотложной помощи больницы.

      Вы можете получить доступ к поддержке и дополнительной информации через следующие веб-сайты и линии помощи. Важно, чтобы вы связались, если вам нужно поговорить с кем-то:

      Если вы хотите узнать, как поддерживать людей, которые борются с проблемами членовредительства и психическими заболеваниями, подумайте о том, чтобы пройти курс «Первая помощь в области психического здоровья».

      Предпочитаете читать на других языках, кроме английского? В Транскультурном центре психического здоровья есть ресурсы по психическому здоровью на других языках.

      Стрижка (для подростков) — Nemours KidsHealth

      Что такое резка?

      Мама Эммы впервые заметила порезы, когда однажды ночью Эмма мыла посуду. Эмма сказала маме, что их кошка поцарапала ее. Ее мама, казалось, была удивлена, что кот был таким грубым, но больше не думала об этом.

      Друзья Эммы тоже заметили нечто странное.Даже в жаркую погоду Эмма носила рубашки с длинными рукавами. Она тоже стала скрытной, как будто ее что-то беспокоило. Но Эмма, похоже, не находила слов, чтобы сказать маме или друзьям, что следы на ее руках остались от чего-то, что она сделала. Она резала себя бритвой, когда ей было грустно или расстроено.

      Умышленное причинение себе вреда путем нанесения царапин или порезов на теле острым предметом — достаточно, чтобы повредить кожу и вызвать кровотечение — называется порезом. Порезы — это тип членовредительства , или SI. Стрижущиеся люди часто начинают резаться в подростковом возрасте. Некоторые продолжают рубить во взрослую жизнь.

      Люди могут порезаться на запястьях, руках, ногах или животе. Некоторые люди наносят себе травмы, прижигая кожу окурком сигареты или зажженной спичкой.

      После заживления порезов или ожогов часто остаются шрамы или следы. Люди, которые ранят себя, обычно скрывают порезы и следы, и иногда никто не знает.

      Почему люди режут себя?

      Трудно понять, почему люди намеренно режут себя.Порезы — это способ, которым некоторые люди пытаются справиться с болью от сильных эмоций, сильного давления или расстраивающих проблем в отношениях. Они могут иметь дело с чувствами, которые кажутся слишком трудными для переноса, или с плохими ситуациями, которые, по их мнению, нельзя изменить.

      Некоторые люди режут себя, потому что отчаянно нуждаются в избавлении от плохих чувств. Люди, которые режут себя, могут не знать лучших способов избавиться от эмоциональной боли или давления. Некоторые люди режут, чтобы выразить сильные чувства гнева, печали, отвержения, отчаяния, тоски или пустоты.

      Есть и другие способы справиться с трудностями, даже большими проблемами и ужасной душевной болью. Помощь специалиста в области психического здоровья может потребоваться при серьезных жизненных проблемах или подавляющих эмоциях. В других трудных ситуациях или сильных эмоциях, это может помочь взглянуть на вещи в перспективе, чтобы обсудить проблемы с родителями, другими взрослыми или друзьями. Выполнение большого количества упражнений также может помочь увидеть проблемы в перспективе и помочь сбалансировать эмоции.

      Но люди, которые режут, возможно, не придумали, как с этим справиться.Или их способности справляться могут быть подавлены слишком сильными эмоциями. Когда эмоции не выражаются здоровым образом, может нарастать напряжение — иногда до такой степени, что оно кажется почти невыносимым. Обрезание может быть попыткой снять это крайнее напряжение. Некоторым это кажется способом почувствовать контроль.

      Желание порезаться может быть вызвано сильными чувствами, которые человек не может выразить, такими как гнев, боль, стыд, разочарование или отчуждение. Люди, которые режут, иногда говорят, что чувствуют, что не вписываются в общество или что их никто не понимает.Человек может порезаться из-за потери кого-то близкого или чтобы избежать чувства пустоты. Порезы могут показаться единственным способом найти облегчение или выразить личную боль из-за отношений или отказа.

      Люди, которые наносят порезы или наносят себе травмы, иногда имеют другие проблемы с психическим здоровьем, которые способствуют их эмоциональному напряжению. Порезы иногда (но не всегда) связаны с депрессией, биполярным расстройством, расстройствами пищевого поведения, навязчивым мышлением или компульсивным поведением. Это также может быть признаком проблем с психическим здоровьем, из-за которых люди не могут контролировать свои импульсы или идут на ненужный риск.Некоторые люди, которые порезались, имеют проблемы со злоупотреблением наркотиками или алкоголем.

      Некоторые люди, которые режут себя, пережили травмирующий опыт, например, пережили жестокое обращение, насилие или стихийное бедствие. Самоповреждение может восприниматься как способ «просыпаться» от чувства оцепенения после травматического опыта. Или это может быть способ заново пережить боль, через которую они прошли, выразить гнев по этому поводу или попытаться взять ее под контроль.

      Р

      Что может случиться с людьми, которые режут?

      Хотя порезы могут временно облегчить ужасное чувство, даже те, кто режет, соглашаются, что это не лучший способ получить облегчение.С одной стороны, облегчение не длится долго. Неприятности, вызвавшие сокращение, остаются — их просто замаскировали.

      Люди обычно не намерены постоянно причинять себе боль, когда режут. И они обычно не собираются продолжать резать, как только начали. Но и то, и другое может произойти. Можно неправильно оценить глубину пореза, сделав его настолько глубоким, что потребуется наложение швов (или, в крайнем случае, госпитализация). Порезы могут инфицироваться, если человек пользуется нестерильными или грязными режущими инструментами — бритвой, ножницами, булавками или даже острым краем язычка банки с газировкой.

      Большинство людей, которые режут себя, не пытаются покончить жизнь самоубийством. Обрезание обычно является попыткой человека почувствовать себя лучше, а не прекращением всего этого. Хотя некоторые люди, которые режут себя, пытаются покончить жизнь самоубийством, обычно это происходит из-за эмоциональных проблем и боли, которые лежат в основе их желания причинить себе вред, а не из-за самой порезы.

      Резка может вызвать привыкание. Это может стать компульсивным поведением — это означает, что чем больше человек это делает, тем больше он или она чувствует необходимость это делать. Мозг начинает связывать ложное чувство облегчения от неприятных ощущений с актом резания и жаждет этого облегчения в следующий раз, когда нарастает напряжение.Когда порезы становятся компульсивным поведением, может показаться, что остановить его невозможно. Таким образом, резка может показаться почти зависимостью, когда желание порезать может показаться слишком сложным, чтобы сопротивляться. Поведение, которое начинается как попытка почувствовать себя лучше, может в конечном итоге контролировать вас.

      Как начинается резка?

      Резка часто начинается импульсивно. Это не то, о чем человек думает заранее. Шона говорит: «Все начинается, когда что-то действительно расстраивает, и ты не знаешь, как об этом говорить или что делать.Но вы не можете избавиться от чувства расстроенности, и в вашем теле есть узел эмоциональной боли. Прежде чем вы это осознаете, вы порежете себя. А потом каким-то образом ты оказываешься в другом месте. Затем, в следующий раз, когда вы чувствуете себя ужасно из-за чего-то, вы пробуете это снова — и постепенно это входит в привычку».

      Натали, ученица средней школы, которая начала стричься в средней школе, объясняет, что это был способ отвлечься от чувств отверженности и беспомощности, которые она не могла вынести. «Сначала я никогда не смотрел на это как на что-то настолько плохое — просто на мой способ отвлечься от чего-то, из-за чего я чувствовал себя действительно ужасно.Думаю, часть меня, должно быть, знала, что это плохой поступок, потому что я всегда это скрывала. Однажды друг спросил меня, режу ли я себя, и я даже солгал и сказал «нет». Мне было стыдно.»

      Иногда самоповреждение влияет на образ тела человека. Джен говорит: «Мне на самом деле нравилось, как выглядели порезы. Я чувствовала себя немного плохо, когда они начинали заживать, и поэтому я «освежала» их, снова разрезая. Теперь я понимаю, как безумно это звучит, но в то время, мне это казалось вполне разумным Я был весь в этих порезах — как будто они были чем-то обо мне, что знал только я.Они были как мой собственный способ контролировать вещи. Я больше не режу себя, но теперь мне нужно разобраться со шрамами.»

      Нельзя заставить остановиться того, кто наносит себе повреждения. Бесполезно злиться на друга, который режет вас, отвергать этого человека, читать ей лекции или умолять его остановиться. Вместо этого пусть ваш друг знает, что вы заботитесь, что он или она заслуживает того, чтобы быть здоровым и счастливым, и что никто не должен нести свои проблемы в одиночку.

      р

      Принуждают резать?

      Девушки и парни, которые наносят себе травмы, часто имеют дело с какими-то тяжелыми неприятностями.Многие упорно трудятся, чтобы преодолеть сложные проблемы. Поэтому им трудно поверить, что некоторые дети режут себя только потому, что думают, что это способ показаться крутым и мятежным.

      Тиа пыталась порезаться, потому что этим занималась пара девочек в ее школе. «Казалось, что если бы я этого не сделал, они бы подумали, что я боюсь или что-то в этом роде. Так что однажды я сделал это. они спросили, я просто сказал: «нет, спасибо, это не для меня».»

      Если у вас есть друг, который предлагает вам попробовать порезаться, скажите, что вы думаете. Зачем втягиваться в то, что, как ты знаешь, не очень хорошо для тебя? Есть много других способов выразить себя.

      Линдси резала себя в течение 3 лет из-за жестокого обращения, которому она подвергалась в детстве. Сейчас ей 16, и она не резала себя больше года. «Я горжусь этим, — говорит Линдси. «Поэтому, когда я слышу, как девушки говорят об этом, как будто это нужно делать, меня это действительно задевает».

      Получение помощи

      Есть лучшие способы справиться с неприятностями, чем порезы, — более здоровые, долговременные способы, которые не оставляют на человеке эмоциональных и физических шрамов.Первый шаг — получить помощь в устранении проблем, которые привели к резке. Вот несколько идей для этого:

      1. Расскажите кому-нибудь. Люди, которые перестали резать, часто говорят, что самый трудный первый шаг — признать или говорить об обрезании. Но они также говорят, что после того, как они рассказывают об этом, они часто испытывают большое чувство облегчения. Сначала выберите человека, которому вы доверяете, чтобы поговорить с ним (родителя, школьного консультанта, учителя, тренера, врача или медсестру). Если слишком сложно поднять эту тему лично, напишите заметку.
      2. Определите неисправность, вызвавшую резку. Порезы — это способ реагировать на эмоциональное напряжение или боль. Попытайтесь выяснить, какие чувства или ситуации заставляют вас резаться. Это гнев? Давление, чтобы быть идеальным? Проблемы в отношениях? Больная потеря или травма? Имеется в виду критика или жестокое обращение? Определите проблему, с которой вы столкнулись, и расскажите о ней кому-нибудь. Многие люди не могут разобраться в этой части самостоятельно. Здесь может помочь специалист в области психического здоровья.
      3. Просить о помощи. Скажите кому-нибудь, что вам нужна помощь в решении ваших проблем и резке. Если человек, которого вы просите, не помогает вам получить необходимую помощь, попросите кого-нибудь другого. Иногда взрослые пытаются преуменьшить проблемы подростков или думают, что это всего лишь этап. Если вы чувствуете, что это происходит с вами, найдите другого взрослого (например, школьного консультанта или медсестру), который может помочь вам.
      4. Работай над этим. Большинству людей с глубокой эмоциональной болью или дистрессом необходимо обратиться к консультанту или специалисту в области психического здоровья, чтобы разобраться в сильных чувствах, залечить прошлые обиды и узнать, как лучше справляться с жизненными стрессами.Один из способов найти психотерапевта или консультанта — обратиться к врачу, в школу или в психиатрическую клинику по месту жительства.

      10 вещей, которых вы не знаете о себе

      1. Ваше представление о себе искажено.

      Ваше «я» лежит перед вами, как открытая книга. Просто загляните внутрь и прочитайте: кто вы, что вам нравится и не нравится, ваши надежды и страхи; они все здесь, готовы быть понятыми. Это мнение популярно, но, вероятно, совершенно неверно! Психологические исследования показывают, что у нас нет привилегированного доступа к тому, кто мы есть.Когда мы пытаемся точно оценить себя, мы действительно ковыряемся в тумане.

      Психолог Принстонского университета Эмили Пронин, которая специализируется на человеческом самовосприятии и принятии решений, называет ошибочную веру в привилегированный доступ «иллюзией самоанализа». То, как мы видим себя, искажено, но мы этого не осознаем. В результате наше представление о себе на удивление мало связано с нашими действиями. Например, мы можем быть абсолютно убеждены в том, что мы чуткие и щедрые, но все же пройти мимо бездомного в холодный день.

      Причина такого искажения взгляда, по словам Пронина, довольно проста. Поскольку мы не хотим, чтобы был скупым, высокомерным или самодовольным, мы предполагаем, что мы не являемся ни тем, ни другим. В качестве доказательства она указывает на наши расходящиеся представления о себе и других. Нам нетрудно понять, насколько предвзято или несправедливо действует наш коллега по офису по отношению к другому человеку. Но мы не считаем, что могли бы вести себя примерно так же: поскольку мы намерены сделать нравственно хорошим, нам никогда не приходит в голову, что мы тоже можем быть предвзятыми.

      Пронин оценил ее диссертацию в ряде экспериментов. Среди прочего, она попросила участников своего исследования пройти тест, включающий сопоставление лиц с личными утверждениями, которые предположительно должны были оценить их социальный интеллект. После этого некоторым из них сказали, что они потерпели неудачу, и попросили назвать слабые места в процедуре тестирования. Хотя мнения испытуемых почти наверняка были предвзятыми (мало того, что они якобы провалили тест, их также просили подвергнуть его критике), большинство участников заявили, что их оценки были полностью объективными.То же самое было и с оценкой произведений искусства, хотя испытуемые, которые использовали предвзятую стратегию для оценки качества картин, тем не менее считали, что их собственные суждения сбалансированы. Пронин утверждает, что мы склонны маскировать собственные предубеждения.

      Является ли слово «самоанализ» просто красивой метафорой? Может быть, мы на самом деле не смотрим в себя, как предполагает латинский корень этого слова, а создаем лестный образ себя, который отрицает недостатки, которые есть у всех нас? Исследования самопознания дали много доказательств для этого вывода. Хотя мы думаем, что ясно наблюдаем за собой, на наше представление о себе влияют процессы, которые остаются бессознательными.

      2. Ваши мотивы часто остаются для вас полной загадкой.

      Насколько хорошо люди знают себя? При ответе на этот вопрос исследователи сталкиваются со следующей проблемой: чтобы оценить представление человека о самом себе, нужно знать, кто этот человек на самом деле . Исследователи используют различные методы для решения таких вопросов.Например, они сравнивают самооценку испытуемых с поведением испытуемых в лабораторных ситуациях или в повседневной жизни. Они могут попросить других людей, таких как родственники или друзья, также оценить предметы. А бессознательные наклонности они прощупывают специальными методами.

      Чтобы измерить бессознательные наклонности, психологи могут применить метод, известный как тест имплицитных ассоциаций (IAT), разработанный в 1990-х годах Энтони Гринвальдом из Вашингтонского университета и его коллегами для выявления скрытых установок. С тех пор было разработано множество вариантов для изучения тревожности, импульсивности и общительности, среди прочих особенностей. Подход предполагает, что мгновенные реакции не требуют отражения; в результате на первый план выходят бессознательные части личности.

      Примечательно, что экспериментаторы стремятся определить, насколько близко слова, относящиеся к человеку, связаны с определенными понятиями. Например, участников исследования просили как можно быстрее нажимать клавишу, когда на экране появлялось слово, описывающее такую ​​характеристику, как экстраверсия (скажем, «разговорчивый» или «энергичный»).Их также просили нажимать ту же клавишу, как только они видели на экране слово, относящееся к ним самим (например, их собственное имя). Они должны были нажимать другую клавишу, как только появлялась интровертная характеристика (скажем, «тихий» или «замкнутый») или когда слово касалось кого-то другого. Конечно, слова и комбинации клавиш менялись в ходе многих тестовых прогонов. Если реакция была быстрее, когда слово, связанное с участником, следовало, например, за словом «экстраверт», предполагалось, что экстраверсия, вероятно, была неотъемлемой частью представления этого человека о самом себе.

      Такие «имплицитные» Я-концепции обычно слабо соответствуют оценкам Я, полученным с помощью анкет. Образ, который люди передают в опросах, имеет мало общего с их молниеносной реакцией на эмоционально нагруженные слова. И имплицитный образ человека часто предсказывает его или ее фактическое поведение, особенно когда речь идет о нервозности или общительности. С другой стороны, анкеты дают лучшую информацию о таких качествах, как добросовестность или открытость новому опыту.Психолог Митя Бэк из Мюнстерского университета в Германии объясняет, что методы, разработанные для выявления автоматических реакций, отражают спонтанные или привычные компоненты нашей личности. С другой стороны, добросовестность и любознательность требуют определенной степени мышления и, следовательно, могут быть легче оценены посредством саморефлексии.

      3. Внешний вид может многое рассказать о вас людям.

      Многие исследования показывают, что наши близкие часто видят нас лучше, чем мы сами себя.Как показала психолог Симина Вазире из Калифорнийского университета в Дэвисе, два условия, в частности, могут помочь другим распознать, кто мы есть на самом деле, с большей готовностью: во-первых, когда они способны «читать» черту по внешним характеристикам и, во-вторых, когда черта имеет явно положительную или отрицательную валентность (например, интеллект и творческий потенциал явно желательны, а нечестность и эгоцентризм — нет). Наши оценки самих себя наиболее точно совпадают с оценками других, когда речь идет о более нейтральных характеристиках.

      Характеристики, которые обычно лучше всего воспринимаются другими, сильно влияют на наше поведение. Например, общительные люди обычно любят поговорить и найти компанию; неуверенность часто проявляется в таком поведении, как заламывание рук или отведение взгляда. Напротив, размышления, как правило, носят внутренний характер, разворачиваясь в границах собственного разума.

      Мы часто не замечаем, какое влияние мы оказываем на других, потому что просто не замечаем собственной мимики, жестов и языка тела.Я с трудом осознаю, что мои мигающие глаза свидетельствуют о стрессе, а моя неуклюжая осанка выдает, насколько тяжело что-то давит на меня. Поскольку так трудно наблюдать за собой, мы должны полагаться на наблюдения других, особенно тех, кто хорошо нас знает. Трудно понять, кто мы, если другие не сообщат нам, как мы влияем на них.

      4. Отойдя на некоторое расстояние, вы сможете лучше узнать себя.

      Ведение дневника, паузы для самоанализа и наводящие беседы с другими имеют давнюю традицию, но трудно сказать, позволяют ли эти методы нам познать самих себя.На самом деле, иногда делать наоборот — например, отпустить — более полезно, потому что это обеспечивает некоторую дистанцию. В 2013 году Эрика Карлсон, в настоящее время работающая в Университете Торонто, провела обзор литературы о том, улучшает ли медитация осознанности самопознание и если да, то каким образом. Она отметила, что это помогает преодолеть два больших препятствия: искаженное мышление и защиту эго. Практика осознанности учит нас позволять нашим мыслям просто плыть мимо и как можно меньше отождествляться с ними. Мысли, в конце концов, «всего лишь мысли», а не абсолютная истина.Часто такой выход из себя и простое наблюдение за тем, что делает ум, способствует ясности.

      Понимание наших бессознательных мотивов может улучшить эмоциональное благополучие. Оливер К. Шультайс из Университета Фридриха-Александра в Эрланген-Нюрнберге в Германии показал, что наше чувство благополучия имеет тенденцию расти по мере того, как наши сознательные цели и бессознательные мотивы становятся более согласованными или конгруэнтными. Например, мы не должны усердно работать над карьерой, которая дает нам деньги и власть, если эти цели не имеют для нас большого значения.Но как достичь такой гармонии? Воображая, например. Постарайтесь как можно ярче и подробнее представить, что было бы, если бы сбылось ваше самое заветное желание. Это действительно сделало бы вас счастливее? Часто мы поддаемся искушению ставить чрезмерно высокие цели, не принимая во внимание все шаги и усилия, необходимые для достижения амбициозных целей.

      Самопознание через дневник? Те, кто видят себя на расстоянии от себя, например, в одиночестве, могут видеть себя более ясно. Кредит: Getty Images

      5. Мы слишком часто думаем, что мы в чем-то лучше, чем есть на самом деле.

      Вы знакомы с эффектом Даннинга-Крюгера? Утверждается, что чем более некомпетентны люди, тем меньше они осознают свою некомпетентность. Эффект назван в честь Дэвида Даннинга из Мичиганского университета и Джастина Крюгера из Нью-Йоркского университета.

      Даннинг и Крюгер дали испытуемым ряд когнитивных задач и попросили их оценить, насколько хорошо они справились.В лучшем случае более или менее реалистично оценивали свое выступление 25% участников; только некоторые недооценивали себя. Четверть испытуемых, которые набрали худшие баллы по тестам , на самом деле промахнулись, дико преувеличив свои когнитивные способности. Возможно ли, что хвастовство и неудача — две стороны одной медали?

      Как подчеркивают исследователи, их работа подчеркивает общую черту самовосприятия: каждый из нас склонен не замечать свои когнитивные недостатки.По словам психолога Адриана Фернхема из Университетского колледжа Лондона, статистическая корреляция между воспринимаемым и реальным IQ составляет в среднем всего 0,16 — довольно плохой показатель, мягко говоря. Для сравнения, корреляция между ростом и полом составляет около 0,7.

      Так почему же так зияет пропасть между предполагаемой и фактической производительностью? Разве мы все не заинтересованы в том, чтобы оценивать себя реалистично? Это, безусловно, избавило бы нас от многих напрасных усилий и, возможно, от некоторых затруднений.Ответ, похоже, заключается в том, что умеренное завышение самооценки имеет определенные преимущества. Согласно обзору, проведенному психологами Шелли Тейлор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и Джонатоном Брауном из Вашингтонского университета, розовые очки улучшают наше самочувствие и повышают работоспособность. С другой стороны, люди, страдающие депрессией, склонны быть предельно реалистичными в своих самооценках. Кажется, что приукрашенная самооценка помогает нам преодолевать взлеты и падения повседневной жизни.

      6. Люди, которые унижают себя, чаще терпят неудачи.

      Хотя большинство наших современников слишком позитивно оценивают свою честность или ум, некоторые люди страдают от обратного искажения: они принижают себя и свои усилия. Переживание презрения и унижения в детстве, часто связанное с насилием и жестоким обращением, может спровоцировать такого рода негатив, который, в свою очередь, может ограничить возможности людей, приводя к недоверию, отчаянию и даже суицидальным мыслям.

      Может показаться логичным думать, что люди с негативным представлением о себе будут как раз теми, кто захочет сверхкомпенсировать. Тем не менее, как обнаружили психологи, работавшие с Уильямом Сваном из Техасского университета в Остине, многие люди, терзаемые неуверенностью в себе, ищут подтверждения своего искаженного самовосприятия. Суонн описал это явление в исследовании удовлетворенности браком. Он спрашивал пары об их сильных и слабых сторонах, о том, как они чувствовали поддержку и ценность своего партнера, и насколько они были довольны браком.Как и ожидалось, те, у кого было более позитивное отношение к себе, получали большее удовлетворение в своих отношениях, чем больше они получали похвалы и признания от своей второй половины. Но те, кто обычно придирался к себе, чувствовали себя в большей безопасности в своем браке, когда их партнер отражал их негативный образ в ответ. Они не просили уважения или признательности. Наоборот, они хотели услышать именно свое мнение о себе: «Вы некомпетентны».

      Суонн основал свою теорию самопроверки на этих выводах.Теория утверждает, что мы хотим, чтобы другие видели нас такими, какими мы видим себя. В некоторых случаях люди фактически провоцируют других негативно реагировать на них, чтобы доказать, насколько они бесполезны. Такое поведение не обязательно является мазохизмом. Это симптом стремления к согласованности: если другие реагируют на нас таким образом, который подтверждает наше представление о себе, тогда мир такой, каким он должен быть.

      Точно так же люди, считающие себя неудачниками, будут изо всех сил , а не , чтобы добиться успеха, активно способствуя собственной гибели.Они будут пропускать встречи, привычно пренебрегать порученной работой и конфликтовать с начальством. Подход Свана противоречит теории завышения Даннинга и Крюгера. Но оба лагеря, вероятно, правы: чрезмерно раздутое эго, безусловно, распространено, но и негативное представление о себе не является чем-то необычным.

      7. Вы обманываете себя, не осознавая этого.

      Согласно одной влиятельной теории, наша склонность к самообману проистекает из нашего желания произвести впечатление на других.Чтобы казаться убедительными, мы сами должны быть убеждены в своих способностях и правдивости. В пользу этой теории говорит наблюдение, что успешные манипуляторы часто очень самоуверенны. Хорошие продавцы, например, излучают заразительный энтузиазм; и наоборот, те, кто сомневается в себе, обычно не умеют сладко говорить. Лабораторные исследования также помогают. В одном исследовании участникам предлагали деньги, если на собеседовании они могли убедительно заявить, что прошли тест на IQ.Чем больше усилий кандидаты вкладывали в свои выступления, тем больше они сами начинали верить в свой высокий IQ, даже несмотря на то, что их фактические баллы были более или менее средними.

      Было показано, что наши самообманы весьма изменчивы. Часто мы гибко адаптируем их к новым ситуациям. Эта способность к адаптации была продемонстрирована Стивеном А. Сломаном из Университета Брауна и его коллегами. Их испытуемых просили как можно быстрее переместить курсор в точку на экране компьютера. Если участникам говорили, что навыки в этом задании выше среднего отражают высокий уровень интеллекта, они немедленно концентрировались на задании и справились с ним лучше.Похоже, они на самом деле не думали, что приложили больше усилий, что исследователи интерпретируют как свидетельство успешного самообмана. С другой стороны, если испытуемые были убеждены, что только тупицы хорошо справляются с такими глупыми задачами, их производительность резко падала.

      Но возможен ли самообман? Можем ли мы знать что-то о себе на каком-то уровне, не осознавая этого? Абсолютно! Экспериментальные данные включают следующий план исследования: испытуемым проигрывают аудиокассеты с человеческими голосами, в том числе их собственные, и просят сигнализировать, слышат ли они себя.Скорость распознавания колеблется в зависимости от четкости аудиозаписи и громкости фонового шума. Если мозговые волны измеряются одновременно, определенные сигналы в чтении с уверенностью указывают, слышали ли участники свой собственный голос.

      Большинство людей несколько смущаются, когда слышат собственный голос. В классическом исследовании Рубен Гур из Пенсильванского университета и Гарольд Сакейм из Колумбийского университета использовали эту скрытность, сравнивая утверждения испытуемых с активностью их мозга.И вот, активность часто сигнализировала: «Это я!» без того, чтобы субъекты открыто идентифицировали голос как свой собственный. Более того, если исследователи угрожали самооценке участников — скажем, говоря им, что они плохо набрали другой (не относящийся к делу) тест, — они были еще менее склонны узнавать свой голос. В любом случае, их мозговые волны рассказали реальную историю.

      В более позднем исследовании исследователи оценивали результаты практического теста, предназначенного для того, чтобы помочь учащимся оценить свои собственные знания, чтобы они могли заполнить пробелы.Здесь испытуемых просили выполнить как можно больше заданий за установленный срок. Учитывая, что цель тренировочного теста состояла в том, чтобы предоставить учащимся необходимую им информацию, для них было мало смысла жульничать; напротив, искусственно накачанные баллы могли привести к тому, что учеба забуксовала. Те, кто пытался улучшить свои оценки, используя время сверх отведенного периода завершения, просто навредили бы себе.

      Но многие добровольцы именно так и поступали.Подсознательно они просто хотели хорошо выглядеть. Таким образом, мошенники объясняли свой бег со временем тем, что якобы отвлеклись и хотели наверстать упущенные секунды. Или они сказали, что их сфальсифицированные результаты были ближе к их «истинному потенциалу». Такие объяснения, по мнению исследователей, путают причину и следствие, люди неправильно думают: «Умные люди обычно лучше справляются с тестами. Так что, если я манипулирую своей тестовой оценкой, просто занимая немного больше времени, чем разрешено, я тоже один из умных.И наоборот, люди работали менее усердно, если им говорили, что хорошая работа указывает на более высокий риск развития шизофрении. Исследователи называют это явление диагностическим самообманом.

      8. «Истинное я» полезно для вас.

      Большинство людей верят, что у них есть прочное основное ядро, истинное я. Кто они есть на самом деле, проявляется прежде всего в их нравственных ценностях и относительно стабилен; другие предпочтения могут меняться, но истинное «я» остается прежним. Ребекка Шлегель и Джошуа Хикс из Техасского университета A&M, а также их коллеги исследовали, как взгляд людей на свое истинное «я» влияет на их удовлетворенность собой. Исследователи попросили испытуемых вести дневник о своей повседневной жизни. Оказалось, что участники чувствовали себя наиболее отчужденными от самих себя, когда совершали что-то морально сомнительное: они особенно неуверенно относились к тому, кем они были на самом деле, когда вели себя нечестно или эгоистично. Эксперименты также подтвердили связь между личностью и моралью.Когда испытуемым напоминают о прежних проступках, их уверенность в себе падает.

      Джордж Ньюман и Джошуа Ноуб из Йельского университета обнаружили, что люди обычно думают, что люди таят в себе истинное добродетельное «я». Они представили испытуемым примеры нечестных людей, расистов и тому подобное. Участники обычно приписывали поведение в тематических исследованиях факторам окружающей среды, таким как трудное детство — реальная сущность этих людей, несомненно, должна была быть другой.Эта работа показывает нашу склонность думать, что в глубине души люди стремятся к тому, что нравственно и хорошо.

      В другом исследовании Ньюмана и Ноуба участвовал «Марк», набожный христианин, которого, тем не менее, привлекали другие мужчины. Исследователи стремились понять, как участники рассматривали дилемму Марка. Для консервативных испытуемых «истинное я» Марка не было геем; они рекомендовали ему сопротивляться таким искушениям. Те, у кого более либеральные взгляды, думали, что он должен выйти из туалета.Тем не менее, если Марк был представлен как светский гуманист, который думал, что гомосексуализм — это нормально, но испытывал негативные чувства, думая об однополых парах, консерваторы быстро определили это нежелание как свидетельство истинного «я» Марка; либералы рассматривали это как свидетельство отсутствия проницательности или изощренности. Другими словами, то, что мы считаем ядром личности другого человека, на самом деле коренится в ценностях, которые мы сами ценим больше всего. «Истинное я» оказывается моральным мерилом.

      Вера в то, что истинное «я» является нравственным, вероятно, объясняет, почему люди больше связывают личные улучшения, чем личные недостатки, со своим «истинным я». Очевидно, мы делаем это так активно, чтобы повысить самооценку. Энн Э. Уилсон из Университета Уилфрида Лорье в Онтарио и Майкл Росс из Университета Ватерлоо в Онтарио продемонстрировали в нескольких исследованиях, что мы склонны приписывать больше негативных черт человеку, которым мы были в прошлом, что заставляет нас лучше выглядеть здесь. и сейчас.Согласно Уилсону и Россу, чем дальше люди уходят в прошлое, тем более негативными становятся их характеристики. Хотя совершенствование и изменение являются частью нормального процесса взросления, приятно верить, что со временем человек становится «тем, кто он есть на самом деле».

      Предполагая, что у нас есть твердая основная идентичность, мы уменьшаем сложность мира, который постоянно меняется. Окружающие нас люди играют множество разных ролей, действуя непоследовательно и в то же время продолжая развиваться. Приятно думать, что наши друзья Том и Сара завтра будут точно такими же, как и сегодня, и что они в основном хорошие люди, независимо от того, верно ли это восприятие.

      Можно ли себе представить жизнь без веры в истинное «я»? Исследователи изучили этот вопрос, сравнив разные культуры. Вера в истинное «я» широко распространена в большинстве частей мира. Единственным исключением является буддизм, проповедующий отсутствие стабильного «я». Будущих буддийских монахов учат видеть насквозь иллюзорный характер эго — оно всегда в движении и совершенно податливое.

      Нина Стромингер из Пенсильванского университета и ее коллеги хотели узнать, как эта точка зрения влияет на страх смерти тех, кто ее придерживается.Они раздали серию анкет и сценариев примерно 200 тибетцам-мирянам и 60 буддийским монахам. Они сравнили результаты с результатами христиан и нерелигиозных людей в США, а также с результатами индусов (которые, как и христиане, верят, что сердцевина души, или атман, дает людям их идентичность). Общий образ буддистов состоит в том, что они глубоко расслабленные, совершенно «самоотверженные» люди. Однако чем меньше тибетские монахи верили в устойчивую внутреннюю сущность, тем больше они боялись смерти.Кроме того, они были значительно более эгоистичны в гипотетическом сценарии, в котором отказ от конкретного лекарства мог продлить жизнь другого человека. Почти трое из четырех монахов отказались от этого фиктивного варианта, гораздо больше, чем американцы или индусы. Корыстные, боязливые буддисты? В другой статье Стромингер и ее коллеги назвали идею истинного «я» «обнадеживающим фантазмом», хотя, возможно, и полезным. В любом случае, это тот, который трудно поколебать.

      Буддисты верят, что эго — это иллюзия.Исследования показывают, однако, что эта вера способствует большему страху смерти, чем вера в истинное «я». Кредит : Гэвин Гоф Getty Images

      9. Неуверенные в себе люди ведут себя более нравственно.

      Ненадежность обычно считается недостатком, но это не так уж и плохо. Люди, которые не уверены в том, что у них есть какая-то положительная черта, склонны пытаться доказать, что она у них есть. Например, те, кто не уверен в своей щедрости, с большей вероятностью пожертвуют деньги на благое дело.Это поведение можно выявить экспериментально, дав испытуемому отрицательную обратную связь, например: «Согласно нашим тестам, вы менее полезны и склонны к сотрудничеству, чем в среднем». Людям не нравится слышать такие суждения, и в итоге они наполняют ящик для пожертвований.

      Дрейзен Прелек, психолог из Массачусетского технологического института, объясняет такие выводы своей теорией самосигнализации: то, что конкретное действие говорит обо мне, часто важнее, чем реальная цель действия. Немало людей придерживались диеты, потому что они не хотели показаться безвольными.Наоборот, эмпирически установлено, что те, кто уверен в своей щедрости, умен или общительности, прилагают меньше усилий, чтобы это доказать. Излишняя самоуверенность делает людей самодовольными и увеличивает пропасть между собой, которое они воображают, и тем, что есть на самом деле. Поэтому те, кто думает, что они хорошо себя знают, особенно склонны знать себя хуже, чем они думают.

      10. Если вы считаете себя гибким, вы добьетесь большего успеха.

      Собственные теории людей о том, кто они такие, влияют на их поведение. Таким образом, образ самого себя может легко стать самосбывающимся пророчеством. Кэрол Двек из Стэнфордского университета потратила много времени на изучение таких эффектов. Ее вывод: если мы рассматриваем характеристику как изменчивую, мы склонны больше работать над ней. С другой стороны, если мы рассматриваем такую ​​черту, как IQ или силу воли, как в значительной степени неизменную и врожденную, мы мало что сделаем для ее улучшения.

      Изучая студентов, мужчин и женщин, родителей и учителей, Двек уловила основной принцип: люди с жестким чувством собственного достоинства плохо переносят неудачи.Они видят в этом свидетельство своей ограниченности и боятся этого; Между тем страх неудачи сам по себе может стать причиной неудачи. Напротив, те, кто понимает, что тот или иной талант можно развить, воспринимают неудачи как приглашение в следующий раз добиться большего успеха. Таким образом, Двек рекомендует отношение, направленное на личностный рост. В случае сомнений мы должны исходить из того, что нам есть чему поучиться и что мы можем совершенствоваться и развиваться.

      Но даже люди с жестким самоощущением не фиксированы во всех аспектах своей личности.По словам психолога Андреаса Штаймера из Гейдельбергского университета в Германии, даже когда люди описывают свои сильные стороны как абсолютно стабильные, они склонны полагать, что рано или поздно перерастут свои слабости. Если мы попытаемся представить, как наша личность будет выглядеть через несколько лет, мы склоняемся к таким взглядам, как: «Уравновешенность и ясная сосредоточенность по-прежнему будут неотъемлемой частью того, кто я есть, и у меня, вероятно, будет меньше неуверенности в себе. ”

      В целом, мы склонны рассматривать свой характер как более статичный, чем он есть на самом деле, по-видимому, потому, что эта оценка предлагает безопасность и направление.Мы хотим распознать свои особенности и предпочтения, чтобы действовать соответственно. В конечном счете образ, который мы создаем о себе, является своего рода убежищем в постоянно меняющемся мире.

      А мораль этой истории? По мнению исследователей, самопознания добиться еще труднее, чем считалось. Современная психология поставила под сомнение представление о том, что мы можем познать себя объективно и окончательно. Это дало понять, что самость — это не «вещь», а скорее процесс постоянной адаптации к изменяющимся обстоятельствам.И тот факт, что мы так часто видим себя более компетентными, нравственными и устойчивыми, чем мы есть на самом деле, служит нашей способности адаптироваться.

      Забота о ВАС: самопомощь для членов семьи

      Во-первых, забота о себе

      В самолете перед вами спускается кислородная маска. Что вы делаете? Как мы все знаем, первое правило — надеть собственную кислородную маску, прежде чем помогать кому-либо еще. Только когда мы сначала помогаем себе, мы можем эффективно помогать другим. Забота о себе — одна из самых важных — и одна из наиболее часто забываемых — вещей, которые вы можете делать как лицо, осуществляющее уход.Когда о ваших потребностях позаботятся, человек, о котором вы заботитесь, тоже выиграет.

      Влияние ухода на здоровье и благополучие

      Мы часто слышим: «У моего мужа болезнь Альцгеймера, но теперь я в больнице!» Такая ситуация слишком распространена. Исследователи много знают о влиянии заботы на здоровье и благополучие. Например, если вы являетесь ухаживающим супругом в возрасте от 66 до 96 лет и испытываете умственное или эмоциональное напряжение, ваш риск смерти на 63 процента выше, чем у людей вашего возраста, которые не ухаживают за вами. 1  Сочетание потери, продолжительного стресса, физических требований по уходу и биологической уязвимости, которые приходят с возрастом, подвергают вас риску серьезных проблем со здоровьем, а также более ранней смерти.

      Пожилые опекуны не единственные, кто подвергает риску свое здоровье и благополучие. Если вы бэби-бумер, который взял на себя роль опекуна своих родителей, одновременно совмещая работу и воспитывая детей-подростков, вы сталкиваетесь с повышенным риском депрессии, хронических заболеваний и возможного снижения качества жизни.

      Но, несмотря на эти риски, лица, осуществляющие уход в семье, любого возраста реже, чем лица, не осуществляющие уход, практикуют профилактическое медицинское обслуживание и самопомощь. Независимо от возраста, пола, расы и этнической принадлежности лица, осуществляющие уход, сообщают о проблемах, связанных с их собственным здоровьем и благополучием при выполнении обязанностей по уходу. Они сообщают:

      • Недостаток сна
      • Неправильное питание
      • Отсутствие физических упражнений
      • Неспособность оставаться в постели во время болезни
      • Отсрочка или отказ от визитов к врачу

      депрессия и чрезмерное употребление алкоголя, табака и других наркотиков.Забота может быть эмоциональными американскими горками. С одной стороны, забота о члене семьи демонстрирует любовь и преданность и может быть очень полезным личным опытом. С другой стороны, истощение, беспокойство, неадекватные ресурсы и постоянные потребности в уходе вызывают огромный стресс. У лиц, осуществляющих уход, больше шансов иметь хронические заболевания, чем у лиц, не осуществляющих уход, а именно высокий уровень холестерина, высокое кровяное давление и склонность к избыточному весу. Исследования показывают, что от 46 до 59 процентов лиц, осуществляющих уход, страдают клинической депрессией.

      Взять на себя ответственность за уход за собой

      Вы не можете остановить влияние хронического или прогрессирующего заболевания или изнурительной травмы на кого-то, о ком вы заботитесь. Но вы можете многое сделать, чтобы взять на себя ответственность за свое личное благополучие и удовлетворить свои потребности.

      Выявление личных барьеров

      Во многих случаях взгляды и убеждения формируют личные барьеры, мешающие заботе о себе. Не заботиться о себе может быть привычкой на всю жизнь, а заботиться о других — более легкий вариант.Однако, как член семьи, вы должны спросить себя: Что хорошего я принесу человеку, о котором забочусь, если заболею? Если я умру?» Разорвать старые стереотипы и преодолеть препятствия — задача непростая, но выполнимая — независимо от вашего возраста или положения. Первая задача при устранении личных барьеров на пути к заботе о себе — определить, что стоит на вашем пути. Например:

      • Думаете ли вы, что ведете себя эгоистично, если ставите свои потребности на первое место?
      • Страшно ли думать о собственных нуждах? О чем страх?
      • Вам трудно попросить то, что вам нужно? Вы чувствуете себя неадекватным, если просите о помощи?
      • Считаете ли вы, что должны доказать, что вы достойны любви получателя помощи? Вы делаете слишком много в результате?

      Иногда у лиц, осуществляющих уход, возникают неверные представления, которые усиливают их стресс и мешают заботе о себе.Вот некоторые из наиболее часто высказываемых:

      • Я несу ответственность за здоровье своих родителей.
      • Если я этого не сделаю, никто этого не сделает.
      • Если я все сделаю правильно, то получу любовь, внимание и уважение, которых заслуживаю.
      • Наша семья всегда заботится о своих.
      • Я пообещал отцу, что всегда буду заботиться о матери.

      «Я никогда ничего не делаю правильно» или «Я никак не могу найти время для упражнений» — примеры негативного разговора с самим собой , еще одного возможного барьера, который может вызвать ненужное беспокойство.Вместо этого попробуйте утвердительные утверждения: «Я умею купать Джона». «Я могу заниматься спортом по 15 минут в день». Помните, что ваш разум склонен верить тому, что вы ему говорите.

      Поскольку наше поведение основывается на наших мыслях и убеждениях, отношения и заблуждения, подобные указанным выше, могут привести к тому, что лица, осуществляющие уход, будут постоянно пытаться делать то, что невозможно сделать, контролировать то, что невозможно контролировать. В результате вы испытываете чувство постоянной неудачи и разочарования, а часто и склонность игнорировать собственные потребности.Спросите себя, что мешает вам позаботиться о себе.

      Движение вперед

      Как только вы начнете выявлять какие-либо личные барьеры на пути к хорошему уходу за собой, вы сможете начать менять свое поведение, продвигаясь вперед по одному маленькому шагу за раз. Ниже приведены некоторые эффективные инструменты для ухода за собой, которые помогут вам начать свой путь.

      Инструмент № 1: Снижение личного стресса

      То, как мы воспринимаем событие и реагируем на него, является важным фактором в том, как мы приспосабливаемся к нему и справляемся с ним.Стресс, который вы испытываете, является не только результатом ситуации, в которой вы ухаживаете за больным, но и результатом вашего восприятия этого — независимо от того, видите ли вы стакан наполовину полным или наполовину пустым. Важно помнить, что вы не одиноки в своих переживаниях.

      На ваш уровень стресса влияет множество факторов, в том числе следующие:

      • Является ли ваш уход добровольным. Если вы чувствуете, что у вас не было выбора, когда вы берете на себя ответственность, больше шансов, что вы испытаете напряжение, дистресс и обиду.
      • Ваши отношения с получателем ухода. Иногда люди заботятся о другом в надежде на исцеление отношений. Если исцеление не происходит, вы можете испытывать сожаление и разочарование.
      • Ваши способности справляться с трудностями. То, как вы справлялись со стрессом в прошлом, предсказывает, как вы будете справляться сейчас. Определите свои текущие сильные стороны преодоления трудностей, чтобы вы могли опираться на них.
      • Ваша ситуация по уходу. Некоторые ситуации ухода вызывают больше стресса, чем другие. Например, уход за человеком с деменцией часто вызывает больше стресса, чем уход за человеком с ограниченными физическими возможностями.
      • Независимо от того, доступна ли поддержка.
         

      Шаги по преодолению стресса

      1. Своевременно распознавайте тревожные сигналы. Это могут быть раздражительность, проблемы со сном и забывчивость. Знайте свои собственные предупреждающие знаки и действуйте, чтобы внести изменения. Не ждите, пока вы будете перегружены.
      2. Выявление источников стресса. Спросите себя: «Что вызывает у меня стресс?» Источниками стресса могут быть слишком много дел, семейные разногласия, чувство неполноценности или неспособность сказать «нет».
      3. Определите, что вы можете и что не можете изменить. Помните, мы можем измениться только сами; мы не можем изменить другого человека. Когда вы пытаетесь изменить то, что не можете контролировать, вы только усилите чувство разочарования. Спросите себя: «Что я могу контролировать? Что я могу изменить?» Даже небольшое изменение может иметь большое значение. Задача, с которой мы сталкиваемся как лица, осуществляющие уход, хорошо выражена в следующих словах, измененных из оригинальной Молитвы о душевном спокойствии (приписываемой американскому теологу Рейнгольду Нибуру):

        Боже, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить,
        Мужество, чтобы изменить то, что я могу,
        и () мудрость, чтобы знать разницу.

      4. Примите меры. Принятие некоторых мер по снижению стресса возвращает нам чувство контроля. Снижать стресс могут простые действия, такие как ходьба и другие формы упражнений, работа в саду, медитация или чаепитие с другом. Определите некоторые средства для снижения стресса, которые работают для вас.
         

      Инструмент № 2. Постановка целей

      Постановка целей или решение того, чего вы хотите достичь в ближайшие три-шесть месяцев, — важный инструмент для заботы о себе.Вот некоторые примерные цели, которые вы можете поставить:

      • Сделайте перерыв в уходе.
      • Получите помощь по уходу за ребенком, например, купание и приготовление еды.
      • Занимайтесь деятельностью, которая укрепит ваше здоровье.
      • Цели обычно слишком велики, чтобы работать над всеми сразу. У нас больше шансов достичь цели, если мы разобьем ее на более мелкие действия. Поставив перед собой цель, спросите себя: «Какие шаги я предприму для достижения своей цели?» Составьте план действий, решив, какой шаг вы сделаете первым и когда.Тогда приступайте!

      Пример (Цель и действия):
      Цель: Почувствовать себя более здоровым.
      Возможные действия:

      1. Записаться на медосмотр.
      2. Делайте получасовой перерыв один раз в неделю.
      3. Прогулки три раза в неделю по 10 минут.
         

      Инструмент № 3: Поиск решений

      Поиск решений в трудных ситуациях, безусловно, является одним из самых важных инструментов в уходе.Как только вы определили проблему, действия по ее решению могут изменить ситуацию, а также изменить ваше отношение к более позитивному, что придаст вам больше уверенности в своих силах.

      Действия по поиску решений

      1. Определите проблему. Посмотрите на ситуацию трезво. Настоящая проблема может заключаться не в том, что первое приходит на ум. Например, вы думаете, что проблема просто в том, что вы все время устали, тогда как основная трудность заключается в вашей вере в то, что «никто не может позаботиться о Джоне так, как я.» Эта проблема? Думая, что ты должен делать все сам.
      2. Список возможных решений. Одна идея состоит в том, чтобы попробовать другую точку зрения: «Даже если кто-то другой помогает Джону не так, как я, это может быть так же хорошо». Попросите друга помочь. Позвоните в Family Caregiver Alliance или в Службу поиска пожилых людей (см. список ресурсов) и узнайте об агентствах в вашем районе, которые могут помочь в обеспечении ухода.
      3. Выберите одно решение из списка. Тогда попробуйте!
      4. Оценить результаты.Спросите себя, насколько хорошо сработал ваш выбор.
      5. Попробуйте второе решение. Если ваша первая идея не сработала, выберите другую. Но не отказывайтесь от первого; иногда идея просто нуждается в доработке.
      6. Использовать другие ресурсы. Спросите у друзей, членов семьи и специалистов предложения.
      7. Если кажется, что ничего не помогает, смиритесь с тем, что проблема не может быть решена сейчас. Вы можете вернуться к нему в другое время.

      Примечание. Слишком часто мы перепрыгиваем с шага 1 на шаг 7, а затем чувствуем себя побежденными и застревающими.Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять непредвзятость при составлении списка и экспериментировании с возможными решениями.

      Инструмент № 4: Конструктивное общение

      Способность к конструктивному общению — один из важнейших инструментов лица, осуществляющего уход. Когда вы общаетесь ясно, уверенно и конструктивно, вас услышат и вы получите необходимую помощь и поддержку. В приведенной ниже рамке показаны основные рекомендации по хорошему общению.

      Рекомендации по общению

      • Используйте сообщения «я», а не сообщения «вы».Говоря «Я злюсь», а не «Ты меня разозлил», вы можете выразить свои чувства, не обвиняя других и не заставляя их защищаться.
      • Уважайте права и чувства других. Не говорите ничего, что нарушило бы права другого человека или намеренно задело его чувства. Признайте, что другой человек имеет право выражать чувства.
      • Будьте ясны и конкретны. Говорите прямо с человеком. Не намекайте и не надейтесь, что человек догадается, что вам нужно.Другие люди не умеют читать мысли. Когда вы прямо говорите о том, что вам нужно или что вы чувствуете, вы рискуете, что другой человек может не согласиться или отказать в вашей просьбе, но это действие также свидетельствует об уважении к мнению другого человека. Когда обе стороны говорят прямо, шансов достичь взаимопонимания больше.
      • Будьте хорошим слушателем. Слушание – самый важный аспект общения.
         

      Инструмент № 5. Обращение за помощью и принятие помощи

      Когда люди спрашивали, могут ли они вам помочь, как часто вы отвечали: «Спасибо, но я в порядке.«Многие лица, осуществляющие уход, не знают, как завоевать добрую волю других, и не хотят просить о помощи. Возможно, вы не хотите «обременять» других или признавать, что не можете со всем справиться самостоятельно.

      Приготовьте в уме список способов, которыми другие могут вам помочь. Например, кто-то может брать человека, о котором вы заботитесь, на 15-минутную прогулку пару раз в неделю. Ваш сосед может купить для вас кое-что в продуктовом магазине. Родственник может заполнить некоторые страховые документы. Когда вы разбиваете работу на очень простые задачи, людям становится легче помогать.И они хотят помочь. Это зависит от вас, чтобы сказать им, как.

      Помощь может прийти от сообщества, семьи, друзей и профессионалов. Спроси их. Не ждите, пока вы переутомитесь и устанете или ваше здоровье пошатнется. Обращение за помощью, когда она вам нужна, является признаком личной силы.

      Советы о том, как задавать вопросы

      • Учитывайте особые способности и интересы человека. Если вы знаете, что ваш друг любит готовить, но не любит водить машину, ваши шансы на помощь увеличатся, если вы попросите помощи в приготовлении еды.
      • Не спрашивайте постоянно одного и того же человека. Вы продолжаете спрашивать одного и того же человека, потому что ему трудно сказать «нет»?
      • Выберите лучшее время для запроса. Время важно. Человек, который устал и находится в состоянии стресса, может быть не в состоянии помочь. Дождитесь лучшего времени.
      • Подготовьте список того, что необходимо сделать. Список может включать поручения, работу во дворе или визит к любимому человеку. Позвольте «помощнице» выбрать, что она хочет делать.
      • Будьте готовы к колебаниям или отказу.Если человек не может или не хочет помочь, это может огорчить опекуна. Но в долгосрочной перспективе отношениям будет больше вреда, если человек поможет только потому, что не хочет вас расстраивать. Человеку, который кажется колеблющимся, просто скажите: «Почему бы тебе не подумать об этом». Постарайтесь не принимать это близко к сердцу, когда вам отказывают в просьбе. Человек отказывается от задания, а не вы. Постарайтесь не допустить, чтобы отказ помешал вам снова обратиться за помощью. Человек, отказавшийся сегодня, может быть рад помочь в другой раз.
      • Не ослабляйте запрос. «Это всего лишь мысль, но не могли бы вы остаться с бабушкой, пока я хожу в церковь?» Эта просьба звучит так, как будто она не очень важна для вас. Используйте «Я»-утверждения, чтобы сделать конкретные просьбы: «Я хотел бы пойти в церковь в воскресенье. Ты бы остался с бабушкой с 9 утра до полудня?»
         

      Инструмент № 6. Беседа с врачом

      В дополнение к работе по дому, покупкам, транспортировке и личному уходу 37 процентов лиц, осуществляющих уход, также назначают лекарства, инъекции и лечение человеку, которому они уход.Около 77 процентов лиц, осуществляющих уход, сообщают о необходимости проконсультироваться о лекарствах и лечении. Человек, к которому они обычно обращаются, является их лечащим врачом.

      Но в то время как лица, осуществляющие уход, обсуждают уход за своим близким с врачом, лица, осуществляющие уход, редко говорят о собственном здоровье, что не менее важно. Крайне важно построить партнерство с врачом, которое удовлетворяет медицинские потребности получателя помощи и лица, осуществляющего уход. В идеале ответственность за это партнерство распределяется между вами, лицом, осуществляющим уход, врачом и другим медицинским персоналом.Тем не менее, вам часто приходится проявлять настойчивость, использовать хорошие коммуникативные навыки, чтобы обеспечить удовлетворение потребностей каждого, включая свои собственные.

      Советы по общению с врачом

      • Заранее подготовьте вопросы. Составьте список своих самых важных забот и проблем. Вопросы, которые вы, возможно, захотите обсудить с врачом, включают изменения в симптомах, лекарствах или общем состоянии здоровья получателя помощи, ваш собственный комфорт в ситуации ухода или конкретную помощь, которая вам нужна для оказания помощи.Врач видит только момент времени с пациентом. Обязательно сообщите ему/ей, что вас беспокоит в плане ежедневного ухода/здоровья.
      • Заручитесь помощью медсестры. Многие вопросы по уходу относятся больше к сестринскому делу, чем к медицине. В частности, медсестра может ответить на вопросы о различных анализах и обследованиях, подготовке к хирургическим вмешательствам, обеспечении личного ухода и назначении лекарств на дому.
      • Убедитесь, что запись на прием соответствует вашим потребностям. Например, первая встреча утром или после обеда — лучшее время, чтобы сократить время ожидания или ответить на многочисленные вопросы.Когда вы планируете встречу, убедитесь, что вы четко изложили причины вашего визита, чтобы было отведено достаточно времени.
      • Предварительный вызов. Перед визитом проверьте, ходит ли врач по расписанию. Напомните администратору об особых потребностях, когда вы приедете в офис.
      • Возьми кого-нибудь с собой. Компаньон может задавать вопросы, которые вам неудобно задавать, и может помочь вам вспомнить, что сказали врач и медсестра.
      • Используйте напористое общение и сообщения «Я».Привлеките медицинскую бригаду в качестве партнеров по уходу. Расскажите, что вам нужно, что вас беспокоит и как врач и/или медсестра могут помочь. Используйте конкретные, четкие утверждения «Я», например: «Мне нужно больше узнать о диагнозе; Я буду чувствовать себя лучше подготовленным к будущему, если буду знать, что меня ждет». Или «Я чувствую себя измотанным. Я хотела бы записаться на прием для себя и своего мужа на следующей неделе». Или: «Мне нужен способ, чтобы моя мать могла спать по ночам, так как теперь я устал, вставая с ней каждые два часа ночью.

       

      Инструмент № 7. Начните заниматься спортом

      Возможно, вам не хочется начинать заниматься спортом, даже если вы слышали, что это одна из самых полезных вещей, которые вы можете делать. Возможно, вы думаете, что физические упражнения могут навредить вам или что они предназначены только для молодых людей, которые могут заниматься такими вещами, как бег трусцой. К счастью, исследования показывают, что вы можете поддерживать или хотя бы частично восстанавливать выносливость, равновесие, силу и гибкость с помощью повседневных физических упражнений, таких как ходьба и работа в саду.Даже домашние дела могут улучшить ваше здоровье. Ключ в том, чтобы увеличить свою физическую активность, тренируясь и используя собственную мышечную силу.

      Упражнения способствуют лучшему сну, уменьшают напряжение и депрессию, повышают энергию и бдительность. Если вы не можете найти время для упражнений, включите их в свою повседневную деятельность. Возможно, получатель помощи может ходить или делать упражнения на растяжку вместе с вами. При необходимости делайте частые короткие упражнения вместо тех, которые требуют больших отрезков времени.Найдите занятия, которые вам нравятся.

      Ходьба — одно из лучших и самых простых упражнений — отличный способ начать. Помимо физических преимуществ, ходьба помогает снизить психологическое напряжение. Ходьба по 20 минут в день три раза в неделю очень полезна. Если вы не можете уйти так долго, постарайтесь ходить так долго, сколько сможете, столько дней, сколько сможете. Работа входит в вашу жизнь. Прогуляйтесь по торговому центру, в магазин или в близлежащий парк. Прогуляйтесь по кварталу с другом.
       

      Инструмент № 8. Учимся на своих эмоциях

      Это сила — распознавать, когда ваши эмоции контролируют вас (вместо того, чтобы вы контролировали свои эмоции).Наши эмоции — это сообщения, к которым нам нужно прислушиваться. Они существуют по причине. Какими бы негативными или болезненными мы ни были, наши чувства являются полезными инструментами для понимания того, что с нами происходит. Даже чувства, такие как вина, гнев и негодование, содержат важные сообщения. Учитесь у них, а затем принимайте соответствующие меры.

      Например, если вы не можете получать удовольствие от того, что вам раньше нравилось, и ваша эмоциональная боль затмевает все удовольствия, пришло время обратиться за лечением от депрессии, особенно если у вас есть мысли о самоубийстве.Разговор с врачом – это первый шаг. (См. информационный бюллетень FCA  Депрессия и уход .)

      Уход часто связан с целым рядом эмоций. Некоторые чувства более комфортны, чем другие. Когда вы обнаружите, что ваши эмоции сильны, это может означать следующее:

      • Что вам необходимо изменить ситуацию, связанную с уходом за вами.
      • Что вы скорбите о потере.
      • Что вы испытываете повышенный стресс.
      • Что вам нужно быть настойчивым и просить то, что вам нужно.
         

      Подведение итогов

      Помните: когда вы ухаживаете за больным, это не эгоистично — сосредотачиваться на своих потребностях и желаниях — это важная часть работы. Вы несете ответственность за свою заботу о себе. Сосредоточьтесь на следующих методах ухода за собой:

      • Изучайте и применяйте методы снижения стресса, например. медитация, молитва, йога, Тай Чи.
      • Позаботьтесь о своих собственных медицинских потребностях.
      • Полноценный отдых и питание.
      • Регулярно делайте физические упражнения, хотя бы по 10 минут за раз.
      • Возьмите отпуск, не чувствуя себя виноватым.
      • Участвуйте в приятных, заботливых занятиях, например, читайте хорошую книгу, принимайте теплую ванну.
      • Ищите и принимайте поддержку других.
      • При необходимости обратитесь за консультационной помощью или поговорите с доверенным советником, другом или пастором.
      • Определите и признайте свои чувства, вы имеете право на ВСЕ из них.
      • Измените негативное отношение к ситуации.
      • Ставьте цели.
         

      Вам решать!

      Ресурсы

      Family Caregiver Alliance
      Национальный центр по уходу

      (415) 434-3388 | (800) 445-8106
      Веб-сайт: www.caregiver.org
      Электронная почта: [email protected]
      FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
      Услуги по штатам: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state /

      Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, с помощью образования, услуг, исследований и защиты интересов. Через свой Национальный центр ухода FCA предлагает информацию о текущей социальной политике, государственной политике и вопросах ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход.Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой поддержки для тех, кто ухаживает за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

      Факты и советы FCA  

      Список всех фактов и советов доступен в Интернете по адресу www.caregiver.org/fact-sheets.

      Депрессия и уход
      Деменция, уход и контроль разочарования

      Другие организации и ссылки

      AARP
      www.aarp.org

      Администрация общественной жизни
      Для групп поддержки лиц, обеспечивающих уход, лиц, предоставляющих временный отдых, и других услуг по уходу.
      www.acl.gov

      eldercare locator
      eldercare.acl.gov
      (800) 677-1119

      Arch National Centre Network и Resource Center
      www.archrespite.org

      Рекомендованное чтение

      Справочная книга для лиц, осуществляющих уход: Мощные инструменты для лиц, осуществляющих уход
      www.powerfultoolsforcaregivers.org

      Passages in Caregiving
      Sheehy, Gail, Harper Collins, 2010

      Credits

      1 Shultz, Richard and Beach, Scott (1999). Уход как риск смерти: исследование влияния на здоровье лиц, осуществляющих уход. JAMA, 15 декабря 1999 г., том. 282, No. 23.

      Особая благодарность программе Powerful Tools for Caregivers за разрешение использовать информацию из The Caregiver Helpbook и их Powerful Tools for Caregivers Helps Guide Leader Class. Справочник по уходу  настоятельно рекомендуется к прочтению лицами, осуществляющими уход.


      Этот информационный бюллетень был подготовлен Family Caregiver Alliance. © 2003, 2012 Family Caregiver Alliance. Все права защищены.

      Почему люди разговаривают сами с собой? Влияние разговора с самим собой

      Большинство людей регулярно разговаривают сами с собой. Это может произойти, когда вы обдумываете идеи, обсуждаете решения или нуждаетесь в ободряющей речи. Некоторые люди считают, что разговор с самим собой создает вокруг них «присутствие», благодаря которому они чувствуют себя лучше.Это может помочь с одиночеством.

      Но в некоторых случаях, когда люди разговаривают сами с собой беспорядочно или бормочут, это может указывать на расстройство психического здоровья. Этот тип громкого разговора может быть ранним признаком шизофрении, которая может ухудшиться, если ее не лечить.

      То, как мы разговариваем сами с собой, может иметь как положительные, так и отрицательные последствия. Ниже вы узнаете больше о разговоре с самим собой, о том, почему разговор с самим собой полезен для вашего психического здоровья и стоит ли об этом беспокоиться.

      Почему люди разговаривают сами с собой

      Люди чаще разговаривают сами с собой, чем нет.Согласно одному исследованию, 96% взрослых говорят, что у них есть внутренний диалог. Хотя разговоры с собой вслух встречаются реже, 25% взрослых говорят, что они это делают.

      Многие люди разговаривают сами с собой в повседневных ситуациях. Говорить с собой вслух на публике — клеймо, но это может помочь вам понять мир вокруг вас. Когда вы разговариваете сами с собой, вы намеренно смотрите на свое окружение.

      Внутренний диалог обычно похож на то, как вы разговариваете с другими.Такой разговор с самим собой может происходить тихо в вашей голове или произноситься вслух. В любом случае, это пассивная деятельность — просто прислушиваться к своим мыслям.

      Другой тип внутреннего разговора с самим собой происходит, когда вы обсуждаете что-то с самим собой, а не просто слушаете свои мысли. Некоторые люди чувствуют, что их внутренний диалог исходит из определенного места в их теле. Это могло быть в их груди или определенных частях их головы.

      Разговор с самим собой и психическое здоровье

      Когда люди разговаривают сами с собой, они могут прорабатывать проблемы в уме и проговаривать их вслух.Это также известно как «самообъяснение». Громкий разговор помогает людям проработать свои мысли.

      Это здоровая тактика решения проблем. Были исследования, которые показывают, что когда люди рассказывают о том, что они только что пережили, они с большей вероятностью извлекут уроки из этого и поймут это.

      Разговор с самим собой относится к тому, как вы говорите с собой, позитивно или негативно. Позитивный разговор с самим собой может помочь вам поднять себе настроение и почувствовать себя уверенно перед ситуацией.Когда вы разговариваете с собой таким образом, вы можете мотивировать себя и уделять больше внимания своим мыслям.

      Философы давно обсуждают умственную и социальную пользу разговоров с самим собой. Разговор с самим собой может помочь вам легче принимать решения и мотивировать вас делать то, что вы, возможно, откладываете. Сохранение позитивного настроя и доброжелательное общение с самим собой может оказать большое влияние на ваше общее психическое здоровье.

      Психические расстройства

      В некоторых случаях разговор с самим собой может быть признаком психического расстройства.Бормотание и произнесение случайных предложений вслух может быть признаком шизофрении. Шизофрения затрагивает многих людей во всем мире. Это чаще встречается у молодых людей, когда они переживают серьезные перемены в своей жизни.

      Шизофрения встречается чаще, чем болезнь Альцгеймера и рассеянный склероз. Это может повлиять на мужчин в середине 20-х годов и женщин немного позже в жизни. Шизофрения у детей встречается редко.

      У этого состояния нет точной причины, но некоторые факторы делают человека более склонным к его развитию.Они могут включать химический баланс мозга, генетические причины и экологические проблемы. Наркотики также могут сыграть свою роль.

      Одним из основных симптомов шизофрении являются беспорядочные мысли. Ваши мысли могут казаться заблокированными или спутанными. Когда вы произносите их вслух, они могут не иметь логического порядка. Когда вы разговариваете сами с собой, вы можете придумывать новые слова, повторять отдельные слова или фразы без контекста или придавать словам новое значение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.