Как правильно развестись с женой: Как развестись с женой, если есть ребенок

Содержание

Как правильно разводиться с женой. Инструкция к применению

Итак, чтобы избежать дальнейших преследований и лютой мести со стороны своей пока еще официальной супруги — этот пост для вас, о, мои смельчаки и отчаявшиеся на развод.


Всем разведенным мужчинам и во все времена известно, что после развода наши отечественные до мозга кости женщины пытаются строить козни бывшему своему мужу, преследуют его и совершают всяческие попытки нагибнуть, уколоть и кинуть, как следствие отказать в общении с общими детьми, наслав при этом порчу и кучу сглаза. Женщины так странно любят и мстят одновременно, особенно бывшим своим мужьям. Психология у отечественных баб такая своеобразная. Их так воспитывали в пресловутых советских семьях, где институт брака представлял из себя крайне фееричное для нормального человека действо, напоминающее кровавую бойню или месть двух совместно проживающих противоположностей, при котором — муж въебывал с утра до ночи на нескольких работал, пил, бухал, нихера не зарабатывая и пробухивая все лишние деньги; а женушка каждодневно и непреодолимо пилила непутевого мужа со своей мамашей, варила никому не нужный борщ, при этом успевая воспитывать детей и потрахиваться с соседом. И как следствие, следовал заключительный развод этого тандема с дележкой совместнонажитых квадратных метров, вызовом милиции и жутким срачем с писаниной друг на друга заявлений, после которых следовала логическая для мужчины поножовщина с запоями, убийствами, тюрьмами, песнями, плясками. Советский институт брака и прогнивших советских семейных ценностей не выдерживал никакой конкуренции перед нормальными человеческими отношениями мужчины и женщины, и уж тем более отвергал любовь, как совершенно не нужный винтик советского семейного «счастья»; представляя из себя обычный брак по расчету, где всем на всех пох.

Итак, если развод неизбежен, то как опытный в этом деле человек, хочу поделиться с вами стандартными и проверенными советами, которые помогут в дальнейшем избежать ненужного срача и иных отягощенных вашей некогда родной половинкой в виде супруге проблем.

Если вы не хотите в дальнейшем преследования вашей супружницы, но вы честный и порядочный человек, если вам обрыдло жить с вечно брюзжащей и задрюченной своими кучерявыми оборотами жизни женушкой, и развод для вас неизбежен — мой совет вам окажется крайне полезен, он проверен на моем личном опыте и опыте моих знакомых товарищей друзей — создайте видимость, что у вас есть любовница. Это работает в 99 случаев из 100. Попросите вашу знакомую тире подругу, которую не знает ваша жена, можно даже актрису, чтобы она вам подыграла. Предоставьте железобетонные факты в виде фотографий и переписок вашей жене, чтобы она это видела своими глазами и убедилась, что вы уже не ее мужчина, вы принадлежите чужой Клаве, вы в ее лице подлец и предатель, и чувства к вам с ее стороны улетучатся. И развод между вами — выход из ситуации. Женщины крайне странные особи и им всегда нужны факты, иначе она вас так просто не оставит, удерживая вас, как каждая женщина почему-то считает, нужными вам детьми, до последнего хватаясь за свою уже не свежесть, и ваши чувства с кошельком наперевес. У вас есть Клава — вот вам факт, вот вам переписка, вот вам фото в социальной сети на левой страничке у левой Клавы. Что еще нужно, как не развод?

— Иди к своей Клаве. Меня ты не достоин. Я тебя отпускаю, Хоботов!

Женщина должна отпустить мужчину. Как только вы услышали от своей супруги слово «отпускаю», — можете быть уверены в своей победе. Женщина должна психологически «отпустить», иначе она «свое никому не отдаст». Своего Хоботова она может держать на поводке всю свою жизнь, и развод этому не помеха. И лишь, когда женщина «отпустит» своего мужчину — тогда можно смело забыть о ней навсегда, как о каком-то страшном сне, оставив в глубине души неоднозначные воспоминания.

Не скрою, в первый свой брак я разошелся со своей прекрасной моложавой супружницей классическим и как оказалось — крайне неправильным способом, оставшись «теплыми» друзьями и даже любовниками. И как следствие, спустя время я получил на свою шкуру от такого «теплого» развода кучу проблем — от преследований меня и моих новых спутниц, до жутких угроз и серьезных разборок. Мы стали кровными врагами, сохранив при этом дружеские теплые отношения. Она не смогла отпустить и смириться, что ее мужчина после нее найдет себе кого-то и будет счастлив. И это крайне непреодолимо не только для женщины, но и для мужчины.

В последующий свой развод, когда отношения в нашей счастливой и на тот момент прекрасной и успешной семье по независящим от нас причинам пришли к краеугольному камню в виде пресловутого тупика, и развода было не избежать, по совету друзей и учитывая свой первый неудачный опыт развода, я решил развестись правильным образом, по правилам — создал лжелюбовницу! Попросил свою знакомую Клаву подыграть мне. Ох, знали бы вы, чего мне это стоило и как мне было в душе больно, но нужно было разводиться, жить с таким человеком-редиской не представлялось для меня возможным. Клава создала страничку в социальной сети, где выставила наши совместные, местами откровенные, но вполне высокохудожественные фото. Параллельно мы с ней обменялись сотней нежнейших сообщений, создав факт яростной любовной переписки умирающих от жарких чувств друг к другу страстных голубков. Эти факты прекрасная Клавдия выложила моей тогдашней супруги в социальной сети, с просьбой — оставить нас в покое. Развод прошел на ура! На суд от «понаставленных» Клавдией рогов, моя супружница не явилась, прислав юриста, оставив после развода в покое меня и мою дальнейшую жизнь. Жена моя меня отпустила, с полной уверенностью, что я — подлец, мерзавец и негодяй, променял ее на Клавдию и предал ее чувства. Факт на лицо. Что и требовалось доказать.

Удачи вам. И разводитесь правильно, чтобы потом вас не преследовали эти ненормальные психологически невменяемые странные особи — бывшие жены.

Такие дела

Максим Новиковский
Все предоставленные материалы являются собственностью автора.
При использовании любых материалов ссылка на этот сайт обязательна — http://novikovski.livejournal.com/
Если вас интересует сотрудничество — Я размещаю рекламу в своем журнале и с удовольствием подготовлю фоторепортаж о вашем продукте и идее, проведу конкурс среди читателей, отправлюсь в путешествие с вашим продуктом.


Добавить в друзья и подписаться на мой журнал можно тут:
Мой фейсбук / Мой в контакте / Мой инстаграм / Мой твиттер / Мой блогер / Мой гугл / Мой фотографер / Мой Расфокус / Мой ЮТУБ>

Как развестись и не навредить ребенку

Часто при разводе взрослые не обращаются за помощью к психологу, хотя это событие может вызвать у их детей тревогу или страхи и негативно повлиять на их дальнейшую жизнь. Мы поговорили с психологами о том, какие травмы может вызвать развод, как правильно вести себя и помочь ребенку пережить все без стресса.

Евгения Чмутова

Детский и подростковый психолог, ДБТ-терапевт, соучредитель «Mental Health Center — Дети»

Анфиса Белова

Как развод влияет на детей?

Чмутова: Все зависит от контекста: того, как ведут себя взрослые, как и в каких условиях жила семья. Но обычно при разводе нарушается привычный ход вещей, что влияет на чувство безопасности у детей: им важны стабильность и предсказуемость, которые пропадают. Это, в свою очередь, сказывается на их психологическом состоянии.

Больше всего травмирует непонимание — когда ребенку не объясняют, что происходит и почему. Также, если кто‑то из родителей, осознано или нет, транслирует идею «ты недостаточно хорош», «мы с папой поссорились из‑за твоего плохого поведения», дети могут брать на себя вину за развод.

Белова: В подавляющем большинстве случаев развод — это травматичное событие для ребенка, потому что оно связано с самыми близкими для него людьми. Перемен очень много, и чаще всего они неприятные. На состояние сильно влияет и то, как ведут себя взрослые. Родители, которые проецируют свои отношения на детей, снижают качество их жизни. Например, ребенка ставят перед выбором, или он постоянно находится в центре конфликта.

Но бывает, что развод не сказывается на детях негативно: если благодаря ему исчезают какие‑то конфликты и еще более травматичные ситуации — или если он происходит очень бережно и аккуратно.

Какие могут быть травмы?

Чмутова:

В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом. Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет. Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе». Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо. Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Как развестись без вреда для ребенка?

Чмутова: Чтобы уберечь ребенка от травм, нужно быть с ним честными и максимально сохранить привычные для него вещи. Продолжать забирать из школы, часто видеться, брать его в путешествия — сделать так, чтобы он почти не ощутил расставание. Это бывает сложно из‑за психологического состояния родителей и того, что развод редко происходит спокойно.

Взаимодействие между взрослыми должно быть доброжелательным, нельзя говорить друг про друга плохие вещи. Важно максимально участвовать в жизни ребенка, проводить время вместе. Любовь, поддержка, совместный досуг — те элементы, которые должны присутствовать в семье даже после развода.

Белова: Взрослые могут сохранять негативные чувства друг к другу, но не стоит говорить гадости при ребенке или перетягивать его на свою сторону. Если у вас есть какие‑то договоренности, то их нужно соблюдать: например, что ребенок может в любое время общаться и с мамой, и с папой. Главное — дать ему возможность свободно поддерживать связь с родителями, чтобы он чувствовал, что нужен, несмотря на то, что они уже не вместе.

Подробности по теме

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Счастливы врозь. Правила хорошего и красивого развода

6

Сразу продемонстрируй, что ты не собираешься отнимать у нее детей. Вероятнее всего, у тебя это и не получится, а чем больше ты будешь угрожать, тем больший животный страх потери мать будет испытывать и тем яростнее станет защищать их от тебя. Если тебе повезло быть человеком умеренного достатка и материальный аспект чадоразделения мало тебя волнует, а важна прежде всего возможность свободно общаться с детьми, то чем меньше ты будешь настаивать на своих отцовских правах, тем больше этих прав у тебя в конечном счете окажется. Мамы, которые не боятся, что папа свистнет их малыша в Никарагуа, очень скоро понимают, как прекрасно, что неподалеку живет человек, которому всегда можно сплавить милого крошку без почасовой оплаты. У правильно разведенных родителей спор, у кого проводит каникулы ребенок, ведется с серьезным перевесом в сторону «Я и так весь прошлый месяц с ним сидела».

7

Чем больше у вас адвокатов, чем они профессиональнее, тем кровавее будет дележ детей и имущества. Иски, апелляции и заявления будут множиться, азарт — расти, и в один прекрасный момент ты с удивлением поймешь, что последние полгода бьешься в судах, выясняя, сколько дней в году твоя дочка обязана носить красную вязаную шапочку, которую ей подарила твоя двоюродная бабушка, и в какой из семи планетариев города ты имеешь право водить сына по треть­им четвергам второго месяца каждого пятого квартала. Приглашай адвоката только в том случае, если твоя супруга обзавелась своим. Но сперва попробуй ее отговорить от этого безумного шага.

8

Посещать семейного консультанта во время сложного развода столь же разумно, как и встречаться в компании адвокатов. Но, в отличие от адвоката, психолог заинтересован в том, чтобы вы оба остались довольны, поэтому с его помощью вам будет легче решать вопросы мирным путем.

9

Никогда не говори детям гадости про их маму, каким бы идеальным воплощением этих гадостей она ни была. Во-первых, это их мама, а узнать в дошкольном возрасте, что ты порожден монстром, — серьезное испытание. Во-вторых, на судей производят очень сильное впечатление видеоролики, в которых детишки рассказывают, что, мол, «папочка сказал — мамочка грязная шлюха».

10

Еще до официального развода перечисляй деньги на детей (либо на специальный счет, либо переводи по почте) и сохраняй все чеки, в том числе и на покупку детской одежды, учебников и т.д. Иначе есть риск узнать на суде, что последние полгода ты не только не занимался воспитанием детей, но и бросил их перебиваться с хлеба на воду.

Развод здорового человека: как расстаться по-хорошему и не навредить детям

Может ли расторжение брака пройти безболезненно? Кажется, ответ очевиден. Пережить это событие очень нелегко всем членам семьи, особенно детям. В моей жизни не было более тяжёлого и горестного события, чем развод. И это несмотря на то, что мы с мужем смогли расстаться по-хорошему.

В то же время, если родители несчастливы в браке, их развод может пойти детям на пользу. Главное — подойти к нему грамотно, по-взрослому. Это значит, что прежде всего необходимо думать об отпрысках и их потребностях.

Не дайте гневу овладеть вами

Многие исследования показали, что, руководствуясь определёнными принципами, родители могут облегчить переживания детей в этот сложный период. Основный вывод, к которому я пришла, ознакомившись с результатами этих исследований: нельзя позволять гневу определять ваши действия.

Если у вас есть дети, вы не можете просто хлопнуть дверью и уйти. В той или иной мере вам придётся продолжать работать над отношениями. Просто эти отношения качественно изменятся. Вы больше не будете семейной парой, но вы навсегда останетесь родителями. И несмотря на то, что вы будете жить в разных домах, вы по-прежнему будете заниматься воспитанием детей.

Кроме того, важно помнить, что ненависть мешает вам быть счастливым. Возможно, я говорю очевидные вещи, но иногда их не так просто осознать.

Даже если кто-то поступил с вами несправедливо, ненависть не заглушит вашу боль.

И она не поможет вашим детям пережить расставание родителей, а только травмирует. Ну а боль детей сделает больнее вам.

Действуйте сообща

Родители должны вместе работать над тем, чтобы развод прошёл наименее болезненно для всех сторон. Во главу угла нужно ставить благополучие детей.

Мы с мужем восприняли этот совет буквально. Мы сели друг против друга и стали вместе думать о том, как рассказать детям о причинах нашего расставания и как развестись цивилизованно. Мы выступили единым фронтом.

Но это было нелегко. Нам приходилось постоянно контролировать себя, чтобы не пуститься во взаимные обвинения и не превратиться во врагов. Это было особенно сложно, когда дело касалось раздела имущества. Но мы всегда помнили о том, что наши разногласия могут навредить нашим детям.

По мнению социологов, когда родители избегают конфликтов и прилагают совместные усилия для того, чтобы развод прошёл без жертв, они обычно достигают успеха.

Простите друг друга и примите происходящее как данность

Нам с мужем пришлось сделать огромное усилие над собой, чтобы простить друг другу все ошибки, которые разрушили этот брак. И простить себя за то, что мы не смогли его сохранить. Для этого нам пришлось принять то, что произошло.

Чтобы понять, что решение о разводе было оправданным, я составила список всех моментов, которые не устраивали меня в браке. Но долгие размышления о недостатках моего мужа и тяготах нашего совместного проживания только вывели меня из себя и заставили ненавидеть партнёра ещё больше.

Но когда я смогла принять происходящее и осознать, что такие вещи случаются и я ничего не могу с этим поделать, я успокоилась.

Я просто сказала себе, что я та, кто я есть, а сейчас я женщина, которая разводится с мужем. И лучшим выходом для меня будет жить настоящим моментом и прилагать все возможные усилия для того, чтобы всё прошло благополучно.

И ещё несколько советов психологов

  1. Чтобы детям было легче пережить ваш развод, вам нужно постоянно поддерживать с ними контакт. Даже если вы не можете побороть ненависть к партнёру, не прекращайте общаться с детьми.
  2. Многие проблемы, с которыми сталкиваются дети после развода родителей, связаны с денежным вопросом. Если матери или отцу приходится решать его в одиночку, ребёнок часто страдает от множества ограничений. Родителю просто не хватает денег на оплату обучения чада в приличном учреждении, на репетиторов, уроки музыки и так далее. Поэтому вне зависимости от того, с кем остался ребёнок, не забывайте обеспечивать его.
  3. Возможные переезды только вызовут у ребёнка дополнительный стресс. Постарайтесь свести их к минимуму.
  4. И последнее: не забудьте позаботиться о себе. Детям будет комфортнее, если с вами всё будет в порядке. Поэтому постарайтесь справиться со стрессом, вызванным бракоразводным процессом. Общайтесь с друзьями, сходите к психологу или пройдите курс расслабляющего массажа. Также вам могут помочь здоровый сон и регулярные тренировки.

Так может ли развод пройти безболезненно для ваших детей? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Не всё зависит от вас. Но если вы сможете уладить возникшие конфликты и закончить эту войну мировым соглашением, если проявите сострадание и простите друг друга, то шансы вашего ребёнка благополучно пережить нелёгкие времена значительно вырастут.

Читайте также 🧐

имам объясняет правила развода по шариату

– Хазрат, в каких случаях мужчина может развестись с женой? Что может послужить причиной для развода?

– По исламу мужчина может развестись с женой, даже не имея на то причины. Он может просто по настроению принять решение расторгнуть брак. По законам шариата мужчине не нужно искать каких-то серьезных причин для развода. Но развод считается макрух, то есть действием нежелательным. Конечно, это не украшает мужчину, говорит о слабости его веры.

Наш пророк Мухаммад предостерегал от таких вещей. Тех, кто без достаточного на это основания разводится с женами, называют «зәувакъ». Такой человек постоянно разводится и женится, многократно это делает. В свое время таких даже подвергали смертной казни.

Но женщине необходимо всегда помнить, что муж может развестись с ней без причины. Если она будет это знать, чувствовать, то мужчине она не даст никакого повода. Когда муж без причины может заявить о разводе, не нужно ему давать дополнительного повода. Это для женщины воспитательная мера, она будет еще более внимательно относиться к своему поведению и выполнению обязанностей.

– Возможен ли развод по желанию женщины?

– Да. Но в этом случае женщина не может сама без повода развестись и уйти от мужа.

Мужчина может разводиться без причины, и хотя это некрасивое явление, он все же может это делать. А вот женщина без причины не может просто так уйти.

Вообще она не может без разрешения мужа уйти из дома. Например, муж приходит домой, а жены дома нет, ушла к родителям. Так делать не разрешается.

Если женщина хочет развестись, должны быть серьезные причины. Эти причины рассмотрены в шариате. Такими причинами могут быть угроза жизни женщины. Например, муж постоянно избивает жену или он физически нездоров, несостоятелен в сексуальном плане, а жена вынуждена всю жизнь за ним ухаживать. Это может быть основанием для развода. Или мужчина не обеспечивает материально, совсем ничего не приносит домой. В некоторых мазхабах это считается основанием для развода, а в некоторых не считается. Но все же обеспечивать женщину – долг мужчины. При неисполнении этого долга женщина может развестись.

Если женщина хочет уйти от мужа, она ему сама предлагает: разведись со мной. Мужчина может потребовать у женщины вернуть махр (имущество женщины, выплаченное ей мужем при заключении брака. – Ред.). Это делается для того, чтобы мужчина при повторном разводе мог собрать махр заново. А сумма махра может быть очень большой. Если это просто когда-то подаренные платье, или сережки, или кольцо, он может и не просить, потому что стоимость небольшая. Но если это машина, квартира, большая сумма денег, то мужчина может попросить их обратно.

С точки зрения религии, если он оставит махр женщине, это считается более желательным действием. Если женщина действительно хочет уйти, если это вызвано серьезными причинами, если ей невыносимо жить с этим человеком, то мужчина должен проявить великодушие и отказаться от брака с этой женщиной.

– При этом мужчина должен произносить «талак» или просто сказать «развожусь»? Сейчас встречаются случаи развода через СМС. Поясните, пожалуйста.

– Можно развестись конкретно одним словом. Например, «я с тобой развожусь», или «иди, ты свободна», «ты не моя жена», «с этого дня ты для меня харам», «я до тебя не дотронусь». Эти слова ставят женщину в статус разведенной. Можно сказать по-арабски: «талак».

Здесь мужчины должны знать: чтобы считать развод действительным, достаточно один раз произнести «талак». Три раза говорить необязательно. Кто-то ошибочно произносит три раза, и в этом случае ты уже не можешь вернуть жену. Но если ты всего один раз сказал «талак», ты еще можешь через некоторое время вернуть ее. То есть если ты передумал и считаешь, что брак стоило сохранить, ты можешь убедить ее быть вместе, например, в течение трех месяцев. А через три месяца ты можешь вернуть ее, совершив никах. Но не рекомендуется ошибочно произносить «талак» трижды. Это называется «бидгый талак», то есть нерекомендованный, развод не одобренным способом. Поэтому одного раза достаточно, это совет мужчинам.

Иногда мужчина может только намекнуть, что разводится, но это тоже считается разводом. К примеру, он сказал жене «скатертью дорога» или «иди на все четыре стороны». Что он хотел сказать? «Сейчас же уходи» или «можешь уходить». Но если он сказал, намереваясь развестись, то в этом случае Аллах видит, и считается, что он произнес один «талак».

Можно развестись через СМС, через письмо или даже передав это слово через надежного человека. Самое опасное в том, что даже если ты произносишь это слово в шутку, то развод считается действительным, жена уже не твоя. Например, сидит перед тобой жена, у нас в татарском языке есть слово «калак» (ложка). Если ты вместо «калак» говоришь ей «талак», то и в этом случае слово вступает в свою силу.

– Но оно будет произнесено без намерения.

– Для слова «талак», когда используешь конкретно это слово, намерение не нужно. Здесь даже сказанное в шутку слово будет действительно. Например, в комнате сидят три твоих жены, ты смотришь на всех троих и произносишь «талак», и если даже ты имеешь в виду конкретно одну жену, считается, что все трое с тобой развелись. Поэтому это опасное слово вообще надо выкинуть из своего лексикона. Его даже в шутку не надо использовать. А если действительно надо развестись, надо это слово произносить обдуманно. Сейчас мужчины часто играют с этим словом. Потом жалеют. Но уже ничего вернуть нельзя.

– Допустим, человек не знает, что разводиться надо путем произношения определенного слова. И он идет в загс, пишет заявление о разводе. Такой развод считается действительным?

– Если мужчина пишет заявление в загсе, это считается, потому что это значит, что он намерен развестись. Этот его поступок – знак его решения.

Но если женщина пишет заявление и светский суд их разводит, тот тут все равно рекомендуется дополнительно сходить к казыю (шариатский судья. – Ред.). Потому что непонятно, перестал их никах действовать или нет.

Некоторые казыи подтверждают решение суда. Но если в суде мужчина заявил, что тоже не против развода, тогда решение суда тоже считается знаком, подтверждающим действительность расторжения брака.

– Живут ли вместе муж и жена после первого произношения «талак»?

– Их совместное проживание – обязательное условие. Нельзя мужу и жене расходиться сразу после произношения «талак», по шариату это не совсем правильно. Женщина должна жить в доме у мужа три месяца. Это три менструальных цикла женщины. После этого мужчина говорит, что разводится с женой, и просит ее уйти из его дома, если дом принадлежит ему.

Но если дом куплен на общие деньги или дом принадлежит жене, тогда дом подлежит разделению или мужчина сам уходит из дома жены. Но если дом принадлежит мужу, жена уходит жить к родственникам. К родителям, братьям, возможно, старшему сыну.

Эти три месяца даны для обдумывания решения, в это время жена остается на виду у мужа, он может передумать и захотеть вернуть ее. Всевышний всегда нам дает возможность вернуть, он не сторонник развода, он за то, чтобы муж с женой соединялись и были вместе.

В течение этих трех месяцев муж по-прежнему обеспечивает жену. Жена не может выйти замуж за другого, даже искать себе нового мужа. Ни в соцсетях, ни по СМС – никак. Она все еще жена этого мужчины. И самое интересное, что мужчине необязательно говорить словами, что он возвращает жену. Он может обнять ее, поцеловать, и это засчитывается за решение вернуть ее. Если между ними была близость, также считается за желание вернуть отношения. Слова не нужны.

– Кто должен сделать первый шаг?

– Неважно кто. Но возобновление брака зависит от мужа, это его решение. Если жена захочет вернуться, она не может это сделать без решения мужа. Но за эти три месяца жена может подумать о причинах, почему муж решил развестись. Потому что обычно мужчина не разводится без причины. Поэтому жена должна думать, в чем ее вина. Она может подойти и спросить мужа: «Может, мне надо измениться?» Поэтому первый шаг может сделать любой из двоих.

То есть, хоть решение в руках мужчины, подтолкнуть его к этому решению может жена. Она может отказаться от своей гордости и признать вину, прийти к мужу со склоненной головой, тем самым смягчить мужа. Тогда вероятности вернуть брак будет больше.

После второго «талака» супругам надо очень сильно задуматься, потому что это уже серьезный шаг. После третьего талака вернуть жену будет невозможно.

– Если после истечения трех месяцев пара решила возобновить брак, они повторно совершают никах. Есть какие-то особые требования к такому никаху? Должны ли при нем присутствовать свидетели?

– Правила те же, приглашаются свидетели, выплачивается махр. Но этот вопрос оставляется на усмотрение пары.

Женщина тоже имеет свободу выбора. Если она не желает вернуться к мужу, она имеет право выбрать другого мужчину. Она может выйти замуж за первого мужа. Здесь мы на нее смотрим как на свободную, чужую женщину, их прежние отношения аннулируются. И берем ее замуж по всем правилам. Только просить разрешения у родителей жены, видимо, будут чисто символически, так как они уже жили вместе, возможно, у них дети. Родители наверняка будут за сохранение брака.

– Играют ли роль в разводе родители жены? Кому мужчина первому сообщает о желании развестись – жене?

– Развод не возникает на ровном месте. Значит, между ними была проблема. Эту проблему надо решать вместе с родственниками. В Коране сказано: если между мужем и женой возникла проблема, которую они не могут решить самостоятельно, то пусть обратятся к родственникам.

Родители должны сохранять объективность. Он не должны заявлять, что их сын/дочь идеальны, что виновата вторая сторона. По шариату предпочтительнее, чтобы семья не разрушалась. Раньше поддерживалось такое решение, даже в случаях, когда муж или жена были плохие. Потому что после развода эти два человека нуждаются в поддержке.

Они все равно сначала советуются с родителями. Потом стараются решить так, чтобы сохранить брак. Если не получается, разводятся. По шариату советоваться с кем-то не является обязательным условием. Но если они это сделают, то будет правильно. Но мужчине необязательно идти к родителям жены, спрашивать у них – я развожусь с вашей дочерью, что вы на это скажете? Он может пойти к родителям мужа, заявить о проблеме, попросить принять участие в ее решении. Если мужчина стесняется сам, то может попросить родителей или родственника. Совета просить можно, но не о разводе, а о устранении проблемы, которая привела к разводу.

– Как продолжается процедура развода после первого произношения «талак»? Женщина может выйти замуж?

– Конечно, если муж не вернул ее в течение трех месяцев после произнесения этого слова, женщина уходит из дома мужа, она свободна. Родные, близкие знают, что она свободна, они могут искать ей другого мужа или сами женихи сделать предложение. Она свободная женщина. Если она даст согласие выйти замуж, никто ей слова не может сказать. И бывший муж уже не имеет никакого права вмешиваться, запрещать и так далее.

Естественно, в религиозных семьях разведенную женщину через некоторое время стараются выдать замуж, устроить ее жизнь.

– Может ли женщина в течение трех месяцев, отведенных на раздумье, ставить мужу какие-то условия, например сказать: если ты изменишься, то я к тебе вернусь.

– Если женщина сама просит развода, то может ставить такое условие. Но если разводится муж, то с ее стороны ставить условия неуместно. Здесь условия должен ставить муж. Он один раз произносит «талак» и может сказать: «У тебя вот такой недостаток, если исправишься, то я тебя верну». Но если разводится не сама жена, выставление условий получается немного бессмысленным. Но жена тоже может выставить встречное пожелание мужу, и они могут обсудить, как им меняться, чтобы обоим в браке было комфортно. Именно для этого жена и остается на три месяца в доме мужа.

Если прозвучало слово «талак», то это как удар. Пара и раньше могла ругаться, скандалить, предъявлять друг другу претензии, однако это воспринималось, будто так и должно быть. Но после слова «талак» они могут прийти к переговорам. Но если дошло до выставления условий, то желание вернуть уже небольшое. Если мужчина сказал «талак», то он сделал это обдуманно. Это у него копилось годами. Значит, причина не только конкретно в одном, может быть комплекс причин.

Мужчина может остыть к жене. Говорят, если мужчина однажды остыл, его согреть уже нельзя. А женщина непостоянна, она может сегодня сказать, что ненавидит мужа, а завтра хвалить его. Поэтому решение о разводе не может приниматься женщиной. А мужчина обычно идет на развод только по серьезной, веской причине. Поэтому выставление каких-то условий может и не исправить ситуацию.

– Если муж решит развестись, жена может отказаться от развода?

– Здесь желание женщины не учитывается. Если мужчина хочет развестись, он может расторгнуть брак. Обычно мужчина не разводится без причины.

Мужчина относится к этому серьезно, он не кидается такими словами. Он наверняка обдумывал это полгода, год. Поэтому слово должно быть произнесено серьезно. Если случайно, в шутку – нет проблем, он извиняется, и дальше продолжают жить.

– А если мужчина о разводе говорил не как о решении, а с желанием посоветоваться?

– Это не считается разводом. Это просто переговоры. Но обычно так говорят женщины. Мужчина не говорит жене «давай разведемся», он обычно говорит от своего лица: «Я с тобой развожусь». Но женщина сама может вытянуть это слово у мужа. Иногда женщины мне звонят и говорят, что муж с ними развелся. Я говорю – неужели вот так взял и сказал – уходи? Значит, она сама выпросила.

Например, во время ссоры жена говорит: разводись со мной, если не нравится. «Не мучай меня, отпусти, если не хочешь жить». Когда она настаивает на разводе, мужчина не выдерживает, говорит – ну иди тогда. Женщина не должна давать такого повода.

Иногда мужчина не любит жену, живет с ней из жалости. Может быть, он любит другую, но не торопится разводиться с женой, чувствует ответственность. Поэтому даже если решение о разводе принимает только мужчина, сказать это слово его заставляет женщина. Как бы ни было тяжело, пусть женщина не заставляет его говорить этот слово, не просит о разводе. Если она не просит, то мужчина не на стороне развода. Женщина выпрашивает развода, а потом со слезами приходит к казыю: «Муж со мной развелся». Не развелся, ты сама выпросила, с одной стороны. Поэтому это тоже надо учитывать.

Развод при наличии детей

– Если жена беременна, может ли муж заявить о разводе?

– Может. Только в этом случае трехмесячный срок «гыйдда» будет продолжаться до рождения ребенка. Женщина не может выйти замуж, пока не родит. Пока жена беременна, муж обязан обеспечивать ее.

Конечно, за это время он может вернуть жену. Но после рождения ребенка считается, что «испытательный» срок завершен. Мужчина обеспечивает женщину и после рождения ребенка, дает деньги на все расходы ребенка. По шариату жена может просить у мужа деньги за то, что она этого ребенка кормит грудью. По шариату она не обязана его кормить. Она может привести ребенка к мужу и сказать – на, забирай, найди кормилицу, это твой ребенок, я уже не твоя жена.

– Если в семье были и другие дети, с кем они остаются?

– Обычно ребенок остается с матерью до того момента, как он начнет сам ухаживать за собой. У отца прав на ребенка больше. Для того чтобы растить ребенка, нужны деньги, его надо куда-то водить, защищать. Поэтому у отца больше права оставить его у себя. Казый может вынести решение оставить ребенка с матерью до достижения им 3 – 5 лет. Когда ребенок достигает возраста, когда он сам может себя обслуживать, то его возвращают отцу.

Если мать повторно выходит замуж, то ребенка тут же забирают у нее и отдают отцу. То есть ребенок не будет жить с новым мужем матери.

– Могут родители договориться и оставить ребенка с матерью?

– Могут. Но будет лучше, если они будут придерживаться шариата. Эти законы надо знать еще до развода, это может повлиять на решение – разводиться или нет. Мужчина будет знать, что при разводе с беременной женой в будущем ему придется взять на себя воспитание этого ребенка. Жена тоже будет думать: если мы разведемся, ребенок останется с отцом, я не смогу видеть его, когда захочу. То есть перед тем, как разорвать отношения, они должны думать, чем это обернется.

Почему ребенок остается с отцом? Из-за расходов на его воспитание, и вторая причина – потому что новый муж женщины никогда не примет чужого ребенка. Когда мужчина говорит «люблю как своего», он говорит неправду. Потому что так не бывает. Мужчина все равно будет знать, что это не его ребенок, Поэтому у нас в религии нет понятия «усыновление», есть только опекунство. Ребенок все равно остается сыном или дочерью своего отца, носит его фамилию, отчество.

Чужой мужчина может обижать ребенка, и доброго, ласкового отношения от отчима он может не получать.

Для матери это тоже стресс, она всегда будет бояться, что отчим будет жесток с ребенком. Пытаясь угодить мужу, она может обижать своего ребенка. В этом случае ребенок будет винить мать в том, что она выбрала «этого мужчину, а не меня». Это все приводит к психологическим проблемам. Поэтому будет лучше, если ребенка вернуть отцу. Отец как мужчина, главный в семье, он сможет защитить своего ребенка от своей новой жены, вплоть до развода с ней за плохое обращение с его ребенком. Ребенок отдается мужу из-за того, что мужчина может защитить интересы ребенка.

– Если новый муж женщины не принимает чужого ребенка, то принимает ли женщина детей своего мужа от другого брака?

– Да, женщине легче. Всевышний создал женщину великодушной. Женщине легче принять другого мужчину, а мужчине принять другую женщину сложнее. Мужчина по своей природе консервативный. А женщина милосердная, ей больше присуще сострадание, прощение. Она и чужого ребенка может принять как своего, вырастить в одинаковой любви со своими детьми.

– Какую сумму мужчина должен выплатить жене при разводе? Как поступают с махром? Как делят общее имущество?

– Если развод происходит по инициативе жены, то мужчина может попросить вернуть выплаченный им махр. Если разводится муж, а махр не выплачен, то он должен его выплатить тут же. Например, муж обещал построить женщине дом, копил деньги весь год, но решил по своей инициативе развестись с женой. Он должен тут же выплатить махр. Он уже не может тянуть дальше.

– А если не может выплатить?

– Если не может, зачем тогда женился? Значит, пусть не разводится. Как это – ты разрываешь отношения с женщиной, практически оставляешь ее без поддержки и махр тоже не выплачиваешь. Конечно, так делать легко. Но так нельзя. Поэтому надо думать перед тем, как что-то сказать. Выплатишь махр – разведешься.

Если мужчина скончался, а махр не был выплачен, махр тут же возвращается женщине. Ее имущество не включается в наследство мужчины, не делится между наследниками, никто не имеет права посягать на махр женщины. Если после выплаты махра у мужчины остается имущество, то оно делится между наследниками. Выплата махра жене – это главное условие.

Общее имущество супругов. Обычно по исламу женщине необязательно работать. Если она не работает, значит, в семье у нее нет имущества. Ее собственностью считаются только подарки, которые дарил ей муж. Все, что есть в доме, если это не было подарком мужа жене, остается после развода мужу. Жена забирает свой махр, подарки, свое наследство. Например, у них есть сын. Он был богат, но умер молодым. Тогда имущество сына делится между родителями. Это считается имуществом жены. То, что досталось ей от отца, других родственников, тоже принадлежит ей.

Когда муж и жена работают. Это уже ситуация, свойственная нашей местности. В этом случае имущество делится по размеру заработка. Если женщина зарабатывала так же, как муж, то и совместно нажитое имущество ни делят поровну.

Но по шариату женщина имеет право не тратить свой заработок на семью, а только на себя или же копить для себя. Даже на ребенка может не тратить, потому что ребенка, семью полностью должен обеспечивать муж. Заработанные женщиной деньги принадлежат только ей. Но у нас обычно супруги тратят деньги вместе. В тяжелой ситуации женщина может дать свои сбережения мужу. Но она не обязана. Мужчина не может требовать у нее отдать эти деньги на общие расходы.

– Известно, что махр выплачивается женщине на случай развода. Конечно, если она просила дом, это очень хорошая поддержка. А если девушка по своей наивности попросила какой-то незначительный подарок? В таком случае должен ли муж как-то помочь ей после развода? Можно ли махр как-то изменить?

– Во-первых, неправильно считать, что махр должен быть такой суммы, чтобы женщине хватило на какое-то время жить после развода.

Женщина может тут же потратить выплаченный ей махр, кому-то подарить. В каких-то сложных обстоятельствах вернуть мужу, чтобы поддержать его. Махр – это символ уважения мужчины к женщине, знак того, что он может вести семью.

Женщина просит маленький махр по своей наивности и мягкости. В мужчине все равно есть прагматизм, он может думать, считать деньги. Он может сказать: «Давай я тебе подарю колечко». Оно может стоить всего 2 – 5 тысяч. Женщина из-за любви к мужу может согласиться. Поэтому при назначении махра большая роль отца невесты.

Будет лучше, если невеста поручит решение вопроса о махре отцу. По нашему ханафитскому мазхабу для никаха согласие отца необязательно. Но обязательно участие отца при назначении махра. Если отец не участвовал, то он потом после никаха может обжаловать у казыя, сказать, что махр назначен маленький, потребовать доплаты или расторжения никаха.

Отец девушки знает материальное положение будущего жениха и его возможности, поэтому он вместо колечка может попросить, например, 100 тысяч долларов. Если отец не хочет вести переговоры или не хватает знаний в этой области, то вопрос должен решать хазрат, так как он на никахе сидит еще и для этого. Хазрат не просто читает никах, он еще и решает вопрос махра, он пришел, чтобы защищать интересы женщины. Если он видит, что жених явно недооценивает невесту, хочет выплатить маленький махр, то хазрат ему напоминает, что так делать нельзя, и добивается увеличения махра.

– Если мужчина трижды сказал «талак», он может после этого вернуть жену? Бывают ли случаи, когда женщина выходит замуж за другого человека, разводится с ним и снова выходит замуж за первого мужа.

– Такие случаи могут быть. Их довольно много. Женщина выходит замуж второй раз, видит, что недостатки, которые были у первого мужа, у второго тоже есть, а может, это и другие недостатки, еще хуже…

Поэтому, после некоторый раздумий, люди могут сойтись снова. Но если три раза произнесено «талак», то женщину просто так не вернуть. Она сначала должна выйти замуж за другого человека. Этот брак не может быть фиктивным – то есть прочитали никах, и тут же мужчина развелся с ней. Нет. Они должны вступить в интимные отношения.

Прошу прощения за такие подробности, но есть определенные правила совершения этого полового акта. Это касается степени проникновения мужчины в женщину. Это должен быть полноценный акт. Даже такие нюансы предусмотрены. После этого, если мужчина соглашается развестись с женой, он дает развод, и жена возвращается к прежнему мужу. Но женщине придется выждать три месяца «гыйдда», как того требуют правила.

– Если женщине приходится побывать замужем за другим мужчиной, то обязан ли муж также повторно жениться?

– Нет, не обязан. Женщине важнее побыть женой другого человека, чтобы она могла сравнить. За три месяца, которые она поживет с новым мужем, она может понять, что уже разлюбила бывшего мужа, новый ей нравится больше.

– Насколько часто встречается такая практика – возобновление брака после повторного замужества жены?

– Бывает. Не много, но довольно часто встречается. Бывает и так, что со вторым мужем живут несколько лет, потом разводятся и воссоединяются с первым мужем. И мужчины возвращались к жене, пожив еще с несколькими женами, они понимали, что первая была лучше. Всевышний знает, что люди могут захотеть вернуться, и дает такую возможность.

Иногда бывает, люди сходятся уже на старости лет. Бывают и разводы. Помню случай, когда развелись 80-летние дедушка и бабушка. Бабушка узнала, что к мужу в свое время приставала другая женщина. И не смогла простить. Они развелись, поделили квартиру, жили и умерли в разных квартирах.

Идеальная пара

– Что вы скажете тем, кто собирается разводиться?

– Однажды мне девушка задала вопрос. Она собиралась замуж, влюблена в своего жениха, пребывала в романтических чувствах. Спрашивает: хазрат, а вы видели идеальные пары? Таких, что полностью понимают друг друга, не ссорятся, все делают вместе. Я говорю – таких пар нет. Люди не могут так жить, это из области фантастики. Какие-то обиды, разногласия все равно бывают.

Идеальная, счастливая пара – это которая не дошла до развода. Пусть дерутся, ругаются, орут, делят имущество, могут говорить друг другу всякое. Но главное, чтобы не дошли до развода, сохранили семью. Это счастливые пары.

По молодости многие не понимают ценности семьи. Семья нужна в старости. Если молодым ты еще можешь жить в любых условиях, хоть на улице спать, старым ты уже не можешь. Нужна семья, поддержка.

Если человек, несмотря на трудности, смог сохранить семью, не развелся, то в мире вечном за это он получит вознаграждение. В нашей религии так: у человека богобоязненного, праведного, ученого за его поведение в семье его степень, почтенность только растут. Если он терпит плохую жену, тем самым его благочестивость увеличивается. Если он не разводится с ней, Аллах прибавляет ему степени. А если не выдержит и разведется, перед Всевышним его степень падает. Поэтому здесь надо думать не только о себе, но и о довольстве Аллаха.

У одного ученого спросили: у тебя жена злословит, болтает что попало, распускает слухи о тебе, с такой женой ведь рекомендуется развестись, почему не разводишься? Он сказал так: я знаю, что она плохая, но если я с ней разведусь, кто-то на ней женится и будет с ней мучиться. Пусть уж лучше я один буду страдать на этом свете. Вот какая жертва ради довольства Аллаха. Семья не распадается, в мире вечном они оба получат за это воздаяние.

Самое интересное, в исламе любовь, романтика не заканчиваются со смертью. В кино говорят «пока смерть не разлучит нас». У нас такого нет, если муж и жена оба попали в рай, они и там будут составлять пару. Их любовь, семейная жизнь – вечные. Кто-то может сказать – придется ли мне терпеть эту жену и на том свете? Но там характер человека меняется. Они там становятся идеальной парой друг для друга.

Хочу напомнить хадис. Мужчину в раю приводят к гурии – красивой девушке. Он в нее влюбляется, хочет остаться с ней. Но ему говорят – ты ведь еще не видел другой комнаты. В следующей комнате он видит девушку еще краше. Снова влюбляется, говорит, что ему никто не нужен, только она. Но его ведут в следующую комнату – и в этой комнате еще одна гурия, еще более красивая. Мужчина снова хочет остаться, но ему говорят – подожди, посмотри еще. И приводят в еще одну комнату. В этой комнате девушка невиданной красоты. Мужчина поражается ее красоте, спрашивает – кто это, ангел, или джинн, или человек, как такая красота возможна? Ему говорят – это твоя жена, с которой ты жил в миру. Мужчина говорит, что останется с ней.

У нас такая цель: жить вместе в миру и также оказаться вместе в раю. Если жизнь в мире вечном, жизнь в раю, жизнь ради довольства Аллаха будут для нас приоритетными, то это будет лучше.

Как развестись с женой? Условия и порядок развода с детьми, без согласия супруги

Как развестись с женой в Москве?

Ни одно решение суда не сможет обязать человека жить в браке без его желания на это. Жены при принятии решения о разводе обычно руководствуются чрезмерными эмоциями. Мужья приходят к такому решению обдуманно, поэтому стараются как можно быстрее прекратить брак. Перед ними встает вопрос, как правильно развестись с женой?

При рассмотрении такого семейного спора важную роль играет наличие совместных несовершеннолетних детей, общего имущества, беременности супруги.

Специалисты коллегии адвокатов «Триумф Права» города Москвы проконсультируют Вас, как развестись с женой при наличии несовершеннолетних детей или без них.

Особенности процедуры

Законодательство Российской Федерации предусматривает возможность расторжения брака в органах ЗАГС или в суде.

Расторжение брака в судебном порядке потребуется когда:

  1. Имеются совместные несовершеннолетние дети;
  2. При отсутствии общих детей, но при несогласии второй стороны и уклонениях ее от посещения органов ЗАГС;
  3. При наличии дополнительных споров, — об имуществе, порядке проживания и воспитания детей.

Расторжение брака с детьми через судебные инстанции может быть произведено в одностороннем порядке. Иногда суд предоставляет трехмесячный срок для примирения.

Адвокат разъяснит Вам, как развестись с женой через суд в сжатые сроки. Вы сможете существенного сэкономить свое время и потратить его на более приятные дела.

Как развестись с женой если есть дети?

Очень важным обстоятельством рассмотрения судебного процесса является наличие совместных несовершеннолетних детей или беременности супруги. Такие делопроизводства требуют более детального изучения.

Наличие общего ребенка не достигшего возраста одного года или беременности жены накладывает запрет на расторжение брака без ее согласия.

Некоторые супруги специально затягивают судебный процесс, не являясь на заседания. Однако, если муж докажет, что такое отсутствие не имеет уважительных причин, то судья вынесет решение без присутствия второй стороны.

Как быстро развестись с женой?

Существует ряд обстоятельств, которые существенно затягивают бракоразводный процесс. К ним относят:

  1. Несогласие второй стороны и установление судьей периода для примирения супругов;
  2. Отсутствие второй стороны и информации об ее извещении о времени и месте проведения судебного заседания;
  3. Уклонение второй стороны от судебного разбирательства;
  4. Наличие встречного иска супруги о разделе общего имущества, определении места проживания детей, взыскании алиментов и прочее.

Наши адвокаты по семейному праву расскажут Вам, как развестись с женой без ее согласия в кратчайшие сроки.

Помимо этого, наши юристы готовы оказать следующие виды услуг при разрешении семейных конфликтов:

  • Расторгнуть брак;
  • Заключить соглашение о разделе имущества;
  • Подсказать, как развестись с женой через суд;
  • Составить брачный договор;
  • Определить порядок взыскания алиментов на детей;
  • Оформить судебное соглашение об уплате алиментов;
  • Лишить родительских прав;
  • Оспорить отцовство;
  • Заключить брак с иностранцем.

Если Вы задаетесь вопросом, как правильно развестись с женой? То самое время звонить нам. Мы максимально доступно разъясним все Ваши права и обязанности, а также поможем юридически грамотно составить любой необходимый документ.


Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверена? В некоторые дни я чувствую себя более уверенной в своем решении, чем в другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем. Я не думаю, что влюблена в него, но что, если я совершу ошибку.То, что я решу, повлияет на многих людей. Может быть, мне не следует торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом в течение трех лет. Все это даже не было бы проблемой, и я могла бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение.»

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен.Я должен найти способ положить этому конец. Может, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя. »

Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, кто-то из них, но чаще всего оба, на самом деле не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям вроде «У меня с ним были проблемы». или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.

Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению браков, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, из-за которых разводы становятся враждебными и безжалостными.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой.Поэтому неудивительно, что они часто запутываются в длительных судебных процессах, а то самое, на что они надеялись, быстрый развод, часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что пары должны делать, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только собирается развестись, им необходимо сначала определиться со следующими дилеммами развода.

Три проблемы развода

Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1. Я хочу развестись, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна.К сожалению, гарантий нет. В лучшем случае вы должны принять решение, которое не основано на эмоциях и не зависит от вашего эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг хочет. Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль.Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет пронизан напряжением и конфликтом, а также продолжением обвинений.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание наличия каких-либо проблем или признание своей привязанности к привычному, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.Если это вы, лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе ваше чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за любимым человеком, которого она считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.

2. Вы когда-нибудь были женаты?

Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «нас» или «мы».«Многие люди, которые думают о разводе, никогда не состояли в браке, который был бы чем-то большим, чем два человека, удовлетворяющих свои собственные потребности. Они, возможно, воспитывали детей и жили в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. спрашивайте: «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивайте: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, самое время либо посвятить себя изучению того, как сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак на самом деле был только фиктивным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти.Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. И только когда я смог признать для себя, что я ни холост, ни женат, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто угрожают разводом, особенно в жарких супружеских спорах, по следующим причинам;

 

  • Из-за гнева и разочарования.
  • Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
  • Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
  • Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.

Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть не более того, что я могу сделать или дать этим отношениям.» Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо упреков.

4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы.Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после того, как она была разведена в течение пяти лет, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина.Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.

Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но Я больше не хочу быть замужем за тобой. »

Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. С какой целью вы хотите развестись?

Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Вы разрешили свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения.Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.

Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но уже через минуту начал оградить этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть.Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? — спросил я. Он сказал: — Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать. Когда этот противоположный голос разобрался и прояснился, он больше не смущался. смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию разорвать брак.По мере того, как он продолжал работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал мир и три месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей. Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

 

  • Если вы не хотите перемен в финансах, образе жизни или традициях, значит, вы не готовы к разводу;
  • Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не можете смириться с неуверенностью, страхом и неизвестностью, значит, вы не готовы к разводу
  • Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.

Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца.Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?

Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, а могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения. Выбранное вами отношение будет определять тип вашего развода. Возможны следующие варианты: Вы можете заключать соглашения, которые:

 

 

Только защита ваших прав или Уважайте также права своего супруга
Хороши только для вас или Хороши для всех
Дайте супругу меньше или Подарите своему супругу то, что принадлежит ему по праву
Не беспокоить вас или Хорошо работать для всех
Требуются частые судебные слушания для обеспечения соблюдения или Не нужны судебные слушания для обеспечения соблюдения

Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе. Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать прочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

 

Я хочу развода, но моя жена не хочет

«Я хочу развода, но моя жена не хочет!»

Вы не сразу приняли решение о разводе.

На самом деле, большинству мужей требуется не менее двух лет с того момента, как эта мысль впервые приходит им в голову, до момента, когда они сообщают своей жене, что хотят расторгнуть брак.

Так что же происходит, когда вы, будучи несчастливым супругом, наконец набираете смелость, чтобы начать этот трудный разговор, только для того, чтобы ваша жена сказала вам, что она не готова или не хочет идти на этот шаг?

Или она вообще не разбирается в ситуации, думая, что если она откажется сотрудничать, то развода не будет или не может быть?

Что делать, если вы как муж хотите развестись, а жена нет? Будете ли вы вынуждены оставаться в своем несчастливом браке до конца жизни?

 

Я хочу развестись с женой: правда о разводе

Существует распространенное заблуждение, что когда муж хочет развода, его жена имеет право не давать ему развод.

Но реальность такова, что если вы  хотите развестись, то вы оба разведетесь.

В отличие от брака, который заключают два человека, развод может быть совершен только одним из вас.

Чтобы муж мог развестись со своей женой, развод должен быть разрешен судом. И это будет возможно только после того, как все соответствующие юридические и финансовые вопросы будут согласованы и решены к обоюдному удовлетворению пары.

На этом этапе переговоров жена может попытаться  помешать мужу развестись с ней.

Поскольку у вас есть все права на подачу документов о разводе в суд, у вашей жены есть право оспаривать любые и все вопросы, которые она считает подходящими в отношении алиментов (супружеская поддержка/алименты), алименты , раздел имущества и долгов супругов, а также договоренность о воспитании детей.

Это может продолжаться очень долго — до тех пор, пока вы двое продолжаете судиться и у вас обоих есть деньги, чтобы продолжать платить своим адвокатам.

Если вы хотите развода без вины, а ваша жена против, похоже, у вас не будет другого выбора, кроме как нанять адвоката и судиться, верно?

Неправильно.

На самом деле, судебный процесс с сопротивляющимся супругом только ухудшит жизнь.

Вас ожидает не только долгая, затяжная битва с обиженной и разгневанной будущей бывшей женой, но и огромный ценник в десятки или сотни тысяч долларов.Деньги, которые лучше потратить на оказание финансовой поддержки вашим будущим бывшим и/или детям, или на восстановление вашего соответствующего финансового будущего.

Итак, прежде чем уйти, наймите адвоката по разводам и вручите жене документы о разводе, поймите, что  – это  – лучший вариант.

Но только  если ваша жена готова сотрудничать.

 

Что мне делать, если я хочу развестись, а жена нет?

Если вы хотите развестись максимально мирным путем, вы можете расторгнуть брак и добиться развода без вины без адвоката с помощью посредничества.

Хороший посредник:

  • Поможет вам обоим обсудить ваше будущее  вместо того, чтобы спорить о ваших прошлых отношениях;
  • Помощь в установлении доверия и согласия посредством открытых и прозрачных добросовестных переговоров;
  • Предоставьте вам и вашему супругу возможность принимать решения, отвечающие вашим общим интересам и интересам ваших детей.

Таким образом, вы можете прийти к соглашению, которое вы оба найдете справедливым, более мирным путем, с меньшими затратами и за гораздо меньшее время, чем если бы каждый из вас нанял адвокатов и боролся с ними.

Если вы будете посредником, вы оба будете полностью контролировать процесс, а также то, как выглядит ваше соглашение и будущее. Обеспечение того, чтобы каждый из вас (и ваши дети) получил то, что вы хотите, в чем нуждаетесь и заслуживаете. При сохранении богатства, над которым вы так усердно работали.

Итак, если вы находитесь в ситуации, когда вы, как муж, хотите развода, а ваша жена этого не хочет, лучший способ продвинуться вперед — выступить посредником при разводе.

Но посредничество является добровольным процессом, поэтому вы оба должны быть готовы к посредничеству.

Чтобы помочь вашему разводу перейти в русло посредничества, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться убедить свою жену в том, что посредничество — это путь:

 

1. Помогите своей жене понять, что развод неизбежен.

Возможно, ваша жена не верит, что вы серьезно относитесь к расторжению брака. Или думает, что если вы еще раз обратитесь за консультацией по вопросам брака, ваши отношения станут лучше, особенно если она все еще любит вас.

Вам нужно найти лучший способ сказать своей жене, что вы хотите развода, и дать ей понять, что как бы она ни сопротивлялась, это все равно произойдет.

На самом деле может быть полезно обратиться к терапевту по вопросам брака и семьи или консультанту по семейным парам, чтобы он помог вам сообщить эту трудную новость своей жене, потому что это может обеспечить безопасное пространство для того, чтобы поделиться своими чувствами.

Затем дайте жене время мысленно обработать информацию и (надеюсь) принять реальность ситуации.

Мужчины, как правило, более «ориентированы на действия» и хотят двигаться вперед как можно быстрее. Но это время, когда терпение является добродетелью, поэтому не давите на нее.

Помните, вы давно думаете о разводе, а ваша жена только сейчас узнает эту новость. Ей нужно время, чтобы переварить то, что происходит в ваших отношениях, и разобраться в своих чувствах, поэтому будьте сострадательны и добры.

Когда она будет в правильном настроении, найдите время, чтобы объяснить своей жене преимущества посредничества при разводе.

 

2. Скажите жене, что посредничество при разводе лучше всего подходит для ваших детей.

Сообщите своей жене, что если она не оставит вам выбора, кроме судебного разбирательства, это окажет длительное негативное влияние на ваших детей.Потому что это последнее, чего любой из вас хотел бы для своих детей.

Джо до сих пор помнит судебный развод своих родителей, а ведь прошло уже более 30 лет. Это разрушило все его хорошие воспоминания о детстве и подростковом возрасте, поскольку все они проходили в залах суда и офисах адвокатов и вне их.

Посредничество, с другой стороны, ставит потребности ваших детей на первое место, как и должно быть. Посредничество способствует положительному разрешению конфликтов, открытому общению и дружеским переговорам.И позволяет вам принимать решения в качестве родителей, а не сторон в процессе.

Выступая посредником при разводе, вы можете сохранить отношения, а не разрушить их. И вы можете заложить хорошую основу для совместного воспитания вместо того, чтобы ставить своих детей прямо в разгар развода, как это сделали с ним родители Джо.

Ни одна любящая мама не захочет умышленно причинять боль своим детям.

Итак, если ваша жена предпочитает, чтобы дети видели, как вы оба ведете себя зрело и ставите их на первое место, посредничество — лучший способ.

 

3. Помогите своей жене понять, что мировое соглашение, достигнутое с помощью посредничества, является более справедливым и равноправным

для вас обоих.

Ваша жена ни за что не позволит адвокату по бракоразводным процессам или бесчувственному судье по семейным делам принимать судьбоносные решения о ее детях и финансовом будущем.

Тем более, что результаты всегда  неопределенны при разводе в судебном порядке.

Многие жены не понимают, что правовая система не работает, когда дело касается семейных вопросов.Законы неясны, адвокаты по бракоразводным процессам преследуют собственную финансовую выгоду, и вы никогда не знаете, какую сторону вопроса вынесет в суде судья по семейным делам.

С другой стороны, посредничество позволяет вам обоим контролировать условия развода во внесудебном порядке.

И когда она (и вы) получает прямое право голоса при выработке условий мирового соглашения, вы оба с большей вероятностью сочтете его справедливым и равноправным.

 

4.Докажите своей жене, что посредничество — это самый мирный и экономичный способ развода.

Скажите жене, что хотите, чтобы ваш развод был как можно более мирным.

И скажите ей, что вы не хотите, чтобы вам обоим пришлось тратить десятки или сотни тысяч долларов на развод с адвокатами.

Чем больше вы тратите на оплату юридических услуг, тем меньше денег у вас остается на выплату алиментов, выплату алиментов, выплату пенсии или содержание ее и детей в доме.

Вы предпочитаете сохранять свои коллективные финансовые ресурсы, чтобы иметь возможность заботиться о своих детях и инвестировать в свое будущее.

 

5. Что мне делать, если я хочу развестись, а моя жена нет?

Успокой ее.

Самая главная причина, по которой вы можете думать: «Я хочу развода, а моя жена нет», — это то, что ваша жена боится.

Особенно, если это долгосрочный брак, ей грозит развод как домохозяйке, и она годами не работала вне супружеского дома.

Законы об алиментах и ​​алиментах неясны, и ваша жена может быть напугана, потому что она не знает, как она сможет содержать себя или содержать детей в доме после того, как брак расторгнется, и вы больше не будете мужем и женой. .

Так что, если вы хотите продолжить развод, вам нужно убедить свою жену, что это решение было принято вами не легкомысленно. И она ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение или чувства по поводу отношений.

Дайте ей понять, что дети — ваш приоритет номер один.

И что вы сделаете все возможное, чтобы ваше соглашение было справедливым, и у вас обоих было достаточно средств для жизни, и что посредничество — лучший способ сделать это.

Если вы сделаете все это, вы просто повысите вероятность того, что она согласится на развод.

 

Бонусный совет. Вовлеките свою жену в выбор специалиста по разводу.

Вы уже знаете, что посредники при разводе являются нейтральными третьими лицами, которые не принимают ничьей стороны. Их работа заключается в том, чтобы обеспечить полное изучение потребностей и интересов как вас, так и вашей жены, помогая вам вместе создать взаимоприемлемое соглашение.

Но ваша жена может этого не знать. Думая, что с вы  нашли посредника, что они ваш посредник. И собираемся принять вашу сторону.

Привлекая вашу жену к выбору посредника при разводе, она может чувствовать себя более комфортно как при разводе, так и при посредничестве. Тем самым повышая свои шансы не только добиться от жены согласия на развод, но и иметь при этом мирный развод.

 

В начале процесса?

Решения, которые вы принимаете 

до  развода, имеют решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы женаты, хотите ли вы развестись, ваш супруг или вы оба согласны, выбор, который вы делаете до  развода вероятно, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на детей и рентабельным будет (или не будет) ваш развод.

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если потратите время на получение образования и подготовку к разводу 

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных мужчин, как вы, чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получить комплект сейчас

 

 

Другие полезные ресурсы:

Как развестись с женой, даже если она не хочет развода

 

9 Иногда лучше всего разводиться. Но бывают случаи, когда ваша жена не хочет развода. Вот как развестись с женой, даже если она этого не хочет.

Никто не принимает решение о разводе легкомысленно. Но что делать, если оба супруга не согласны с правильным решением?

Часто обе стороны соглашаются, что развод — лучший вариант. Но если вы хотите развода, а ваша жена не хочет, вы обнаружите, что задаетесь вопросом, как развестись с женой, если она не согласна. Можно ли развестись с тем, кто не хочет развода? Да, но для этого требуется немного больше изящества.

В этом руководстве мы покажем вам, как развестись с женой, несмотря ни на что.Продолжайте читать, чтобы узнать, как изящно выйти из этой сложной ситуации.

«Я хочу развестись с женой, но она мне не позволяет»

Во-первых, давайте взглянем на реальность развода с женой.

Когда вы придете к решению, что хотите развода, она может подумать, что может предотвратить это, отказавшись сотрудничать. Однако это неправильное представление о разводе. Правда в том, что если один человек хочет развода, он может случиться.

В браке должны согласиться участвовать оба человека.Но прекращение брака работает по-другому. Суд должен дать согласие на развод, а не другое лицо в браке.

Если будут решены необходимые финансовые и юридические вопросы, развод может быть завершен без согласия одного человека.

Тем не менее, обсуждение этих вопросов потенциально может стать препятствием для завершения развода. Вы можете подать документы на развод в суд, и ваша жена может оспаривать любое количество пунктов соглашения.

Она может затруднить достижение соглашения об алиментах, алиментах, разделе имущества, родительских договоренностях и многом другом.

Эти переговоры могут продолжаться долго. Они не предотвратят развод, но значительно его замедлят. Пока вы двое можете продолжать платить адвокатам и вести судебную тяжбу, все может тянуться и тянуться.

Должны ли вы судиться?

Если ваша жена отказывается сотрудничать, вы можете подумать, что лучший вариант — нанять адвоката для ведения судебного процесса.Однако, прежде чем вы достигнете этого момента, вы также можете попробовать другой вариант, чтобы сдвинуться с мертвой точки. Затем вы можете пригласить адвоката по мере необходимости.

Давайте посмотрим, как начать развод с минимальными конфликтами с обеих сторон.

Как легко развестись с женой

Чтобы сделать все максимально безболезненно, вы можете начать с разговора с женой. Иногда посредник может помочь беседе оставаться целенаправленной и эффективной.

Что сказать, если вы хотите развестись с женой? Вот несколько способов подойти к этому вопросу, которые, возможно, не вовлекут ее в разговор, но помогут вам добиться развода, которого вы в конечном счете хотите.

1. Дайте понять, что развод неизбежен

Ваша жена может сопротивляться идее развода, потому что она не думает, что вы на самом деле это имеете в виду. Если в вашем разговоре есть вопрос «Должен ли я развестись с женой?» почувствует это, она подумает, что может предложить другой ответ на этот вопрос.

Будьте тверды и ясны в своем желании развестись. Она может предложить консультацию, терапию и другие способы исправить отношения. Вы должны дать ей понять, что независимо от того, что она пытается сделать, вы переживаете развод.

Тем не менее, консультант или семейный терапевт может оказаться полезным для вас. Они могут предоставить вам безопасное пространство, чтобы объявить жене о ваших планах развода, и помочь ей в процессе принятия этого факта.

Возможно, вам захочется сразу перейти к действию, но от того, как вы начнете разговор, будет зависеть, насколько гладко пройдет остальная часть процесса. Будьте настолько добры, насколько можете, пока ваша жена принимает реальность того, что приближается развод.

2. Защитите свою семью

Если у вас есть дети, дайте понять, что для них лучше всего развод с минимальной борьбой.Она может попытаться убедить вас «остаться вместе ради детей», так что приготовьте свои аргументы, почему развод лучше для всей семьи.

Чем дольше и спорнее развод, тем тяжелее детям. Ваша жена может не хотеть развода, но если она будет сотрудничать в этом процессе, детям от этого будет лучше.

Что делать, если она сопротивляется

Если ваша жена все еще борется против идеи развода после того, как вы затронули эти темы, вам нужно будет приложить больше усилий, чтобы обосновать развод.Вот как начать действовать в судах, даже без ее сотрудничества.

1. Выберите основания для развода

Каждый штат требует от вас указать причину расторжения брака. Каждый штат также предлагает развод без вины.

В любом случае, вы должны доказать, что у вас есть основания для развода. Если вы пойдете по пути вины, она может оспорить это, но разводы без вины обычно не могут быть оспорены.

2. Проведите исследование

Теперь пришло время разобраться, как правильно подать заявление о разводе.Это хорошее время, чтобы привлечь юриста, чтобы он мог убедиться, что вы не пропустите ни одного шага.

Если вы допустили ошибку при подаче документов о разводе, у вашей жены есть еще один способ помешать дальнейшему продвижению дела. Тогда вам придется начать длительный процесс заново.

3. Дождитесь ответа

У вашего супруга есть определенный период времени, чтобы ответить на заявление о разводе.

Если они не ответят в течение этого периода времени, поговорите со своим адвокатом о том, как вы можете двигаться дальше.

4. Подготовка к суду

Если ваш супруг вообще не отвечает на заявление о разводе, вам необходимо подготовиться к суду. Ваш адвокат может помочь вам собрать необходимые документы, чтобы вы могли успешно получить развод.

Нужно развестись с женой?

Если вы хотите развестись, а ваша жена против, вам почти всегда понадобится отличный адвокат на вашей стороне. Они помогут вам развестись с женой с минимальными затратами времени, денег и усилий.Работа в одиночку может затянуть процесс и повысить уровень стресса.

Ищете адвоката, который сделает бракоразводный процесс максимально простым? Узнайте больше о нашем представительстве здесь.

Предложение о разводе с супругой

Несмотря на то, что прекращение любых отношений трудно, прекращение брака является самым трудным из всех.

Мало того, что вы, вероятно, были со своим супругом в течение длительного периода времени, есть гораздо больше последствий для вашего будущего, чем если бы вы просто расстались со своим школьным возлюбленным.

Юридические, финансовые, имущественные и опекунские вопросы, возникающие при разводе, зачастую заставляют некоторых откладывать обсуждение темы развода слишком долго, если не на неопределенный срок.

Вместо того, чтобы смириться с годами, проведенными в несчастном браке, вы должны избавиться от беспокойства и сомнений, которые неизбежно приходят, когда вы думаете о том, как поговорить с вашим супругом о разводе.

Вот несколько советов, о которых вам следует помнить, когда вы, наконец, решите продолжить этот неприятный разговор.

Обсуждение не будет весёлым, но то, как вы поднимете тему разлуки или развода, может задать тон вашему будущему.

Будьте уверены

Время от времени иметь случайные мысли о разводе на самом деле вполне нормально, и вам не следует спешить с какими-либо выводами, пока вы не будете уверены вне всяких разумных сомнений, что это не просто случайные фантазии.

Хотя это может быть признаком наличия некоторых основных проблем, это может не означать, что вам нужно принимать такие решительные меры.Возможно, если вы серьезно поговорите со своим супругом о некоторых из ваших проблем, этого может быть достаточно, чтобы решить проблемы.

Однако, если вы уже шли по этому пути раньше и ничего не изменилось, возможно, пришло время начать подготовку к следующему шагу.

Проведите исследование

Прежде чем обсуждать этот вопрос со своим супругом, потратьте достаточно времени на изучение того, как проходит процесс развода и как он повлияет на вашу жизнь.

В каждом штате разные законы, и все обстоятельства уникальны.Потратьте время, чтобы освежить в памяти законы о разводе в вашем штате и представить, как в будущем будут выглядеть такие аспекты, как раздел имущества, опека/посещение, алименты, супружеская поддержка и финансы обеих сторон.

Вам также следует обратиться к местным адвокатам, знакомым со сферами, которые возникнут при вашем разводе.

Развод означает большие перемены, и вы должны быть уверены, что имеете хоть какое-то представление о том, что вас ждет впереди, прежде чем говорить.

Выберите правильную настройку

Время и место чрезвычайно важны, когда вы решите провести эту болезненную дискуссию — хочется провести эту беседу в удобном и интимном месте.

Скорее всего, это будет очень эмоционально, так что держите это подальше от посторонних глаз. Кроме того, вы оба должны оставаться максимально острыми.

Если кто-то из вас находится в уязвимом состоянии, например, расстроен, находится в состоянии стресса, находится в состоянии алкогольного опьянения и т. д., вести вежливый разговор будет гораздо труднее.

Не говори о разводе во время ссоры

Во многих неблагополучных браках, где ожесточенные споры стали просто обычным явлением, пары без задней мысли бросают угрозу развода, чтобы попытаться получить преимущество.

Это очень вредно, так как к разводу нельзя относиться легкомысленно. Постоянные пустые угрозы умаляют его значение и могут привести к тому, что вас не воспримут всерьез, даже если вы действительно так считаете.

Не поддавайтесь желанию говорить о разводе, когда вы злитесь.

Будьте честны и прямолинейны

После того, как вы решили, что развод – это действительно то, чего вы хотите, вы должны быть честны со своим супругом и сказать ему, что вы чувствуете.

Этот разговор неудобен, но заниматься своими делами, как будто все нормально, и наличие сервера обработки новостей не дает начать напряженный процесс с правильной ноги.

Мирное решение ваших проблем — лучший способ пережить развод, и удивление вашего супруга может показаться обманом. Хотя вы можете беспокоиться о том, что вас «очистят», если вы дадите какое-либо предупреждение, в большинстве случаев это не так.

Если это обоснованное беспокойство, наймите адвоката и следуйте его советам о дальнейших действиях.

Убедитесь, что вас поняли, и дайте супругу немного времени

Если вы уже пытались заговорить о разводе раньше, но ничего не вышло, возможно, вам нужно сделать что-то другое, чтобы убедиться, что вас воспринимают всерьез.Это также поможет укрепить ваше самочувствие.

Заранее спланируйте, что вы хотите сказать, чтобы быть готовым, и запишите это, если нужно. После того, как вы объяснили, почему вы считаете, что развод — это к лучшему, дайте супругу время обработать информацию и немного подготовиться с его стороны.

Однако, несмотря на то, что требуется время, чтобы оправиться от шока развода, не позволяйте ему слишком долго застаиваться, прежде чем говорить о том, как действовать дальше.

Нанять адвоката

После того, как вы поговорили и сообщили супруге о своих намерениях, вам следует нанять адвоката, чтобы он начал предпринимать начальные шаги по подаче заявления на развод.

Когда все будет готово, вы можете подождать с подачей документов, пока ваш супруг не будет готов. Вы по-прежнему хотите добиться мирного раскола, и спешка может навредить будущим переговорам. Однако, если они намеренно избегают движения вперед, вы будете готовы принять меры.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

«Нам нужно поговорить» почти никогда не начинается весёлой беседы и стало печально известным клише, предшествующим прекращению отношений.

Однако, когда вы достаточно долго имеете дело с постоянными проблемами в отношениях, предыдущие усилия не привели к существенным изменениям, и вы просто сыты по горло тем, что стало статус-кво в вашем браке, пришло время поговорить.

Мэт Кэмп — бывший онлайн-редактор Lexicon Services, который сосредоточился на всестороннем рассмотрении всех аспектов бракоразводного процесса. На MensDivorce.com он сосредоточился на таких вопросах, как родительское время, права опеки, посредничество, раздел имущества и многое другое.

Г-н Кэмп использовал богатый опыт адвокатов Cordell & Cordell, чтобы дать конкретные ответы на вопросы читателей в статьях «Спросите юриста», а также предложить пошаговый процесс развода с соучредителем и основным партнером Cordell & Cordell. Джозеф Э. Корделл в книге «Развод 101: руководство для мужчин».

Г-н Кэмп провел тщательное исследование, чтобы подчеркнуть сложную реальность, с которой сталкиваются те, кто переживает развод или вопросы опеки над детьми. Он способствовал дальнейшему успеху «Руководства по выживанию после развода мужчин», подкаста о разводе мужчин и серии YouTube о разводе мужчин «Attorney Bites.

Связанные статьи

Как можно развестись с супругом без его ведома

При определенных обстоятельствах один из супругов может развестись со своим мужем/женой без их ведома. Если супруги проживают раздельно, не знают, где живут друг друга, и один из них пытается найти адрес другого, но безуспешно после всестороннего поиска, им может быть разрешено расторгнуть брак без ведома другой стороны — при условии, что развод основывается на мотивах дезертирства. , неразумное поведение или пятилетняя разлука.

Какие шаги мне следует предпринять, чтобы найти мужа/жену?

Как мы заявляли ранее, суды ожидают, что любой заявитель, подающий заявление на развод, не зная о местонахождении своего супруга, предпримет все разумные усилия, чтобы найти этого человека. В результате есть несколько вещей, которые необходимо будет сделать, прежде чем суды даже рассмотрят такой запрос.

Официально Министерство юстиции рекомендует всем, кто находится в таком положении, обращаться к родственникам, друзьям супруга, последнему известному работодателю или членам профсоюзов или других профессиональных организаций.Мы также предлагаем проверить местный список избирателей и, если ничего не помогает, воспользоваться услугами частного детектива — желательно по принципу «не найдешь — не заплатишь». Вы даже можете связаться с вашим региональным центром развода и попросить, чтобы они связались с другими государственными ведомствами, чтобы попытаться найти вашего супруга, хотя это будет стоить вам 50 фунтов стерлингов.

Если ничего из вышеперечисленного не дало желаемого результата, то можно обратиться в суд с заявлением о расторжении брака без направления ответчику каких-либо документов.

Как подать заявление на развод без адреса супруга/супруги

Если вы хотите развестись, но не знаете адрес своего мужа/жены, вам необходимо заполнить форму D13B и отправить ее в суд вместе со стандартной форма Д8. Если судья удостоверится, что были предприняты достаточные усилия для установления местонахождения этого человека, он позволит провести развод без необходимости связываться с ним.

Почему нельзя использовать ни двухлетнее раздельное проживание, ни прелюбодеяние

Развод, основанный на двухлетнем раздельном проживании, явно требует согласия обеих сторон, в то время как развод, зависящий от супружеской неверности, требует либо признания виновного супруга (за неимением лучшего слова) или прямое доказательство.

Естественно, сторона не может согласиться на развод, если она об этом не знает. Прелюбодеяние, с другой стороны, исключительно трудно доказать, когда местонахождение супруга известно, и практически невозможно доказать, когда эта информация недоступна.

Заключение

Если кто-то не смог найти свою супругу, несмотря на напряженные усилия, они действительно могут получить развод без ведома своего мужа/жены, если они полагаются на основаниях неразумного поведения, дезертирства или пяти -летняя разлука.

5 основных ключей к мирному и успешному разводу







Вы приняли решение развестись с супругом. Ваш супруг чувствует то же самое. Понятно, что вас переполняют эмоции, но вы действительно хотите полюбовно расстаться со своим партнером. Что дальше?

Развод — это тяжело. Этого нельзя отрицать. Но есть свет в конце этого туннеля — развод не обязательно должен быть спорным, движимым гневом опытом. Сделанный сердечно, развод может стать ступенькой к достижению ваших личных целей, сводя к минимуму побочный ущерб.Ваш развод может быть не только мирным, но и успешным!

Работая с разводящимися парами за последнее десятилетие, я выделил пять фундаментальных принципов, которые напрямую способствовали мирному расставанию.

1. Будьте готовы быть добрым (к себе и другим)

Первый шаг к мирному разводу – примириться с собой. Да, все начинается с тебя! Чтобы создать прочный личный фундамент, вы должны:

  1. Получите дополнительную информацию.
  2. Практикуйте хорошее психическое и физическое здоровье.
  3. Сосредоточьтесь на прекращении этих отношений, прежде чем искать новые.
  4. Позаботьтесь о благополучии своих детей.
  5. Уважайте своего супруга.

Делай домашнее задание

Прочитав эту статью, вы уже хорошо подготовились к домашнему заданию. Продолжайте получать информацию, спрашивая о разводе у авторитетного адвоката или других источников в этом блоге, особенно о том, как это работает в вашем родном штате.Например, если вы находитесь в Калифорнии, спросите об основах развода в штате, а также о других сопутствующих вопросах, таких как супружеская поддержка и опекунство над детьми. Сравните и сопоставьте, чем посредничество при разводе отличается от судебного разбирательства, и что лучше для вас. Важно понимать все ваши варианты, хотя посредничество может быть вашим лучшим вариантом для мирного развода. (О посредничестве мы поговорим позже.)

Позаботьтесь о своем разуме и теле

Развод не означает, что с вами (или вашим супругом) что-то не так. Помните, вы нашли в себе смелость честно рассказать о своих отношениях и делаете шаг к новой главе своей жизни. Чтобы укрепить свое позитивное мышление, вы можете:

  • Работа с терапевтом
  • Практика медитации
  • Выполнять самоутверждения
  • Написать список благодарностей
  • Журнал
  • Читайте вдохновляющие книги и блоги (например, блог Эстер Перель)
  • Слушайте подкасты и аудиокниги по личному развитию (таких авторов, как Брене Браун)

Независимо от того, применяете ли вы один из этих видов деятельности или их комбинацию, напомните себе, что ваша цель состоит в том, чтобы мыслить ясно и позитивно.Посредством осознанности вы можете проработать любые мысли, которые могут препятствовать вашему успеху, и дать себе возможность стимулировать мирный процесс развода.

Вы сделаете себе одолжение, сохранив свое тело здоровым. Может быть легко отказаться от эмоционального питания или отказаться от своих обычных здоровых привычек. Придерживаясь привычного режима тренировок и употребляя в пищу продукты, которые насыщают, вы сохраните свой разум и тело в оптимальном состоянии во время сложного переходного периода. Важно продолжать делать то, что заставляет вас чувствовать себя уравновешенным, продуктивным и спокойным, чтобы избежать принятия решений исключительно в эмоциональном состоянии.

Не жертвуйте личным здоровьем в этом процессе — укрепите его. Вы пишете свою собственную историю, поэтому продолжайте укреплять свой разум и тело, чтобы достичь баланса и равновесия, необходимых для гармоничного развода.

Работайте над одними отношениями за раз

Даже если вы в разлуке с супругом больше года, не начинайте сразу серьезно встречаться. Если вы действительно хотите мирного развода, уделите ему столько энергии и времени, сколько он требует.Начав новые отношения в то время, когда вы работаете над их закрытием, вы решили разделить свое время, разум и сердце. Да, мирный развод требует вашего сердца! Даже если вы расстаетесь, вам нужно будет проявлять сочувствие, мужество и любовь в процессе развода. Убедитесь, что у вас есть возможность искренне подойти к разводу, сосредоточив внимание на одних отношениях за раз.

Имейте в виду, что если вы решите пойти на свидание, вы добавите в список еще одного человека. Это означает, что ваш новый партнер может повлиять на ваши мысли и действия таким образом, что удержит вас от мирного расставания.Когда вы мирно договариваетесь со своим бывшим супругом, важно активно и сознательно участвовать в каждом шаге этого пути. Вы должны уважительно работать со своим будущим бывшим партнером и ограничивать любого, кто не является наемным профессионалом, в том, чтобы он не отвлекал вас обоих от ваших замечательных целей.

Подумайте о том, что лучше для ваших детей

Покажите своим детям пример того, что их родители (и люди) могут не только выжить, но и преуспеть в одной из самых больших жизненных проблем.Снова и снова мы видели, как разводы, пронизанные конфликтами, негативно сказываются на психическом и эмоциональном благополучии детей. Выбирая мирный развод, вы позволяете своим детям стать свидетелями силы уважения, стойкости и сотрудничества. Все это время у них есть возможность чувствовать поддержку и любовь, несмотря на то, что им приходится справляться с новой структурой воспитания, которая впереди.

Уважайте своего супруга

Существует множество причин, по которым вы разводитесь с кем-то, кого вы когда-то любили.Это не значит, что вы должны желать им зла. Напротив, понимание точки зрения вашего супруга и совместная работа являются абсолютными требованиями для мирного развода. Чтобы сотрудничать эффективно, вам придется уважать своего супруга и быть разумным в переговорах. А пока примите во внимание следующие советы, чтобы сохранить свою решимость в процессе:

  • Не обвиняйте и не указывайте пальцами
  • Сделайте паузу, вздохните и подумайте, прежде чем импульсивно реагировать на сообщения или электронные письма от вашего супруга
  • Сохраняйте спокойствие, даже если ваш супруг капризничает во время разговоров или переговоров
  • Отменить условия соглашения, которые основаны исключительно на наказании вашего супруга
  • Не ругайте супруга в узком кругу или в социальных сетях
  • Активно слушайте своего супруга во время разговоров

То, что вы больше не любите своего партнера, не означает, что вы не можете вести себя с любовью во время развода. По сути, мирный развод — это развод по любви. Это еще более важно, если у вас и вашего партнера есть общие дети — вы оба останетесь родителями своих детей на всю оставшуюся жизнь. Чем раньше вы смиритесь с этим фактом и примете решение подавать им хороший пример, тем здоровее будут все.

2. Определите свои цели и придерживайтесь их

С самого начала очень важно определить и записать свои цели развода. Прежде чем мы углубимся в это, важно установить реалистичные цели для достижения сердечного развода.Если вы настроены выиграть все, вы, скорее всего, окажетесь в злобной битве и уйдете с негативным настроением или даже окажетесь в судебном процессе. Мирный развод полагается на то, что обе стороны используют свои здравые суждения для достижения взаимовыгодного решения, а не одностороннего.

Разбейте свои цели на две ключевые категории: финансовые и личные.

Финансовые цели

Деньги — распространенная причина, по которой пары распадаются, но они не должны быть камнем преткновения при мирном разводе. Вот почему важно с самого начала быть ясным и честным в отношении своего финансового положения.

Во-первых, расшифруйте свои текущие финансы. Это означает, что вы должны быть откровенными, подробными и честными в отношении своих активов и долгов в их нынешнем состоянии. Полностью избегайте любых юридических или финансовых уловок, таких как сокрытие активов или тайный перевод средств с общего счета на личный. Вместо этого ответственно задайте тон, перечислив все свои балансы в электронной таблице как можно точнее и всесторонне.

Затем определите, каким вы хотите видеть свое финансовое будущее. На сколько вам нужно жить теперь, когда ваши доходы будут разделены? Какие активы важны для вашего личного имущества? Как долго вам потребуется или вы можете позволить себе платить алименты? Есть ли какие-либо долги, которые были взяты как пара, которые вы хотели бы продолжать выплачивать совместно, или вы можете погасить их сейчас? Тщательно обдумайте эти и другие вопросы или поработайте с консультантом по разводам или финансовым экспертом, чтобы тщательно охватить все ваши основания.

Личные цели

Теперь, когда вы рассмотрели цифры, запишите неденежные личные цели, которые вы ставите перед собой после развода. Вы хотите дружить со своим бывшим супругом или поддерживать гражданские, но полностью независимые отношения? Как часто вы хотите видеть своих детей? Какие принципы вы хотите соблюдать в воспитании своих детей? Где вы планируете жить? Вы планируете переехать?

Еще раз, такой профессионал, как консультант по разводам, может быть необходим, чтобы убедиться, что ваши права защищены и что вы продумали все соответствующие вопросы здесь.

Сосредоточься и смотри вперед

Теперь, когда вы определили свои цели, сосредоточьтесь на них. Убедитесь, что ваши слова и действия соответствуют этим целям. Например, если вы зашли в тупик, кто заберет все комнатные растения, и вы не назвали их одной из своих материальных целей — отпустите их. Не зацикливайтесь на табло, кто чего получает больше. Вместо этого просмотрите, какие большие проблемы вы считаете важными, и отточите их. Следите за действительно важными целями, и вы будете лучше подготовлены к мирному разводу.Помните, душевное спокойствие и ценность движения вперед не отражаются в балансовом отчете сообщества.

Кроме того, продолжайте строить свое будущее вместо того, чтобы вновь вскрывать старые раны. Прошлые обиды затуманивают ваши суждения и мешают вам ясно думать о том, что является ключом к построению вашей новой жизни. Не «заморачивайтесь по мелочам» вместо выполнения основных пунктов повестки дня. Проще говоря, чтобы достичь цели, вы должны составить план перехода из пункта А в пункт Б. Вы не можете вернуться из пункта А вспять, поэтому оставайтесь сосредоточенными и смотрите вперед.

Что нужно знать ДО развода?

Используйте это пошаговое руководство, чтобы ознакомиться с информацией об опеке и посещении, алиментах на детей, супружеских алиментах, активах и долгах.
Получите бесплатное руководство

3. Рассмотрите возможность медиации вместо судебного разбирательства

Держите судей и суды подальше от вашего развода. Возьмите под контроль свой развод с помощью посредничества, которое часто является самым сердечным способом прекращения вашего брака. При посредничестве нейтральная третья сторона способствует продуктивным обсуждениям с вашим супругом, чтобы прийти к решению.Этот процесс является полностью добровольным и конфиденциальным и предназначен для того, чтобы обе стороны могли решить свои разногласия мирным путем.

Основные выводы об использовании медиации для мирного развода:

  1. Как правило, вы тратите меньше денег на оплату услуг адвоката при посредничестве по сравнению с судебным разбирательством
  2. С помощью специалиста по опеке вы (а не суд) обсуждаете и решаете со своим партнером, что лучше для ваших детей
  3. Ваши разговоры остаются конфиденциальными
  4. Вы действуете по собственной временной шкале, а не по линии судов или судей
  5. Вы взаимно соглашаетесь с условиями алиментов на ребенка и супруга, чтобы они не навязывались вам в судебном порядке
  6. Вам предлагается участвовать и общаться с вашим партнером

Если у вас есть дополнительные вопросы о посредничестве, мы подробно рассмотрим их, ответив на наиболее распространенные вопросы о посредничестве, которые наши клиенты задавали нам за последнее десятилетие.

4. Доверьтесь процессу

Чтобы мирно развестись, вам придется усердно работать, проявлять терпение и сосредоточиться на своих личных делах. Цель здесь состоит в том, чтобы построить новые, здоровые отношения с вашим бывшим, которые часто полностью отличаются от прежних. Это требует времени и может быть трудным для усвоения на этом пути, но добросовестное выполнение этого с последовательными усилиями станет залогом успешного будущего для всех вовлеченных сторон.

Это будет тяжелая работа

Если вы сделали домашнее задание и определили свои цели, значит, вы уже выполнили сложную подготовительную работу.Теперь пришло время выполнить ваш план. Даже при посредничестве вам придется тратить время и энергию на планирование, оплату и переговоры на сеансах посредничества. Возможно, вам придется участвовать в жестких разговорах с вашим супругом, которые иногда могут показаться тяжелым сражением. Однако, если вы осознаете и принимаете тяжелую работу с самого начала, ваша реальность совпадет с вашими ожиданиями, что позволит вам хорошо подготовиться к сердечному разводу.

Будьте терпеливы

Не торопите себя и своего супруга при принятии важных решений.Здесь важно быть тщательным и точным. Даже на сеансах медиации рекомендуется делать перерывы, чтобы перезагрузить свой разум и позволить себе дышать. Если вы подошли к камню преткновения, найдите время, чтобы отойти от него или проконсультируйтесь со своим адвокатом, чтобы оставаться в соответствии со своими целями. Терпение позволит вам оставаться сосредоточенными и эмоционально доступными, чтобы уверенно продвигаться вперед по делу в сердечной манере.

Сосредоточьтесь на собственных делах

Не сравнивайте свой развод с другими, потому что все разводы разные.Ваши друзья и родственники могут поделиться анекдотами или извлеченными уроками, но они могут больше отвлечь вас, чем помочь добиться успешного развода. Точно так же социальные сети могут быть заманчивым местом для оценки мнений, сбора поддержки или выражения вашего разочарования. В обоих случаях вы привносите мнения других людей в свои личные дела. Даже если они действительно верят, что могут помочь, люди могут подстрекать вас к иррациональным действиям или пересмотру решений, которые могли быть приняты вами, вашим партнером или вашей профессиональной группой поддержки.

Вспомните, что детали вашей жизни и брака касаются только вас и вашего партнера. Цель развода не в индивидуальной победе, а в совместном успехе. Конечно, вам может понадобиться поддержка на этом пути, но ваш консультант по бракоразводным процессам или другой специализированный специалист должен быть вашим надежным источником стратегий в отношении того, что лучше для вас.

5. Получите профессиональную поддержку

Вам не обязательно делать это в одиночку. Работа с сострадательными, целеустремленными профессионалами поможет вам добиться мирного развода.Среди посредников, консультирующих адвокатов по бракоразводным процессам, коучей, терапевтов и т. д., у вас есть множество вариантов получения надежной поддержки.

Посредник

Посредник поможет вам сосредоточиться на достижении взаимного соглашения с вашим партнером. В этом подробном руководстве вы можете узнать больше о процессе посредничества и получить ответы на распространенные вопросы. Тем не менее, есть две важные вещи, которые следует отметить о посредниках в отношении достижения мирного развода.

Во-первых, посредник не судья; поэтому не готовьтесь «излагать свою позицию» перед посредником, поскольку он не будет принимать чью-либо сторону или решать, кто прав, а кто нет. Скорее, роль посредника состоит в том, чтобы оставаться беспристрастным и давать обеим сторонам возможность найти пути решения своих разногласий.

Во-вторых, посредник не может дать вам юридическую консультацию. Чтобы быть в курсе и убедиться, что ваши права защищены, наймите адвоката-консультанта по разводам или консультанта по разводам. Таким образом, вы хорошо подготовлены для решения юридических проблем и тщательного изучения всех вопросов, касающихся ваших целей.

Консультант по разводу

Даже если вы не пойдете в суд, вам следует нанять адвоката, известного как консультант по разводам, который поможет вам добиться мирного развода. Большая экономическая выгода здесь заключается в том, что вы сами решаете, когда и как часто пользоваться услугами своего адвоката, избегая увеличения судебных издержек, типичных для судебных дел. Обратите внимание, что очень важно нанять консультанта до начала посредничества, чтобы правильно согласовать переговоры в соответствии с вашими потребностями. Таким образом, вы можете уверенно прийти к соглашению, корректируя переговоры в процессе в соответствии со своими целями.

В Hekmat Law & Mediation мы помогли тысячам клиентов развестись мирно и эффективно. Наш уникальный подход к консультированию по разводам сочетает в себе наш юридический опыт с состраданием и чувствительностью тренера или консультанта по разводам.

Тренер по разводу

Сертифицированный консультант по разводам поможет вам эмоционально и стратегически во время развода. Коуч поможет вам определить ваши проблемы, расставить приоритеты и составить план принятия решений во время развода для достижения ваших целей. Они — неотъемлемая часть успешной команды, которая направляет и помогает вам в это непростое время. Имейте в виду, что коуч по разводам не дает и не может давать юридические консультации. В результате они могут обратиться к вашему консультанту по бракоразводным процессам, когда ваши юридические вопросы нуждаются в тщательном рассмотрении опытным юристом.

Терапевт

Терапевт может тщательно поработать с вами и вашим партнером, чтобы по-дружески общаться, пока вы решаете финансовые и юридические вопросы вашего развода.Психическое и эмоциональное воздействие может быть ошеломляющим, поэтому работа с опытным терапевтом может помочь вашему личностному росту и развитию. Вы можете работать со своим терапевтом индивидуально, с вашим партнером или всей семьей, если у вас есть дети.

Профессиональное хранение

Специалист по опеке над детьми поможет вам найти решение по опеке с учетом наилучших интересов ваших детей. Понятно, что проблемы, связанные с вашими детьми, могут вызывать глубокие чувства и потенциально вызывать жаркие споры. Работа со специалистом по опеке может позволить вам быть спокойным, зная, что он будет ориентироваться в эмоциональных разговорах и оставаться сосредоточенным на разработке наилучшего возможного решения для ваших детей.

Создайте свою команду

Мы знаем, что каждый случай индивидуален. У вашего дела будет свой собственный набор требований, и вам потребуется индивидуальный план для достижения ваших целей и достижения мирного решения. В Hekmat Law & Mediation мы специализируемся на сострадательном, целенаправленном консультировании по вопросам развода, но также помогаем вам найти и выбрать надежных экспертов, которые, как мы знаем, хорошо квалифицированы и заботливы, как и мы.Мы будем рады помочь вам на пути к мирному разводу. Это то, что мы делаем и почему мы существуем. Не стесняйтесь обращаться с любыми вопросами.

Как сохранить брак, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите узнать, почему распадаются браки и как это выглядит, поговорите с адвокатом по разводам. А еще лучше прочтите книгу юриста по бракоразводным процессам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у ее автора.

Джеймс Дж. Секстон провел почти 20 лет, решая споры об опеке, выплаты по уходу за ребенком, брачные и постбрачные отношения, а также практически все мыслимые сценарии развода. Его новая книга « Если ты в моем офисе, уже слишком поздно » представляет собой квинтэссенцию уроков, которые он усвоил в процессе работы.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его кабинете, что он может посоветовать людям, испытывающим трудности в браке, почему он называет Facebook «машиной по производству измен» и почему он все-таки романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее распространенные причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж. Секстон

Они приходят по серьезным причинам, таким как неверность или финансовые нарушения. Но, с моей точки зрения, эти важные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые люди делают, которые уводят их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти маленькие вещи уже не кажутся такими уж незначительными.Все, когда они женятся, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не женится с намерением развестись.

В романе Тома Вулфа «Костер тщеславия» один из персонажей рассказывает о том, как он обанкротился, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты обанкротился?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом сразу». Я думаю, так заканчиваются браки.Очень медленно, а потом все сразу. Происходит много мелочей, а затем приходит потоп, а затем происходят большие события. Вопрос в том, сможем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас все дальше друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что бы вы посоветовали людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж.
Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку автомобиля, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке автомобиля, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы вы могли иметь любую машину в мире, какую бы вы хотели? Большинство людей сказали бы: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари». Но если бы я сказал им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь до конца своей жизни», вам придется изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в свои 20, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Так что вам придется взять что-то, что подходит для каждой части вашей жизни.Вам нужно будет выбрать что-то, что будет достаточно забавным и сексуальным, чтобы увидеть вас в 20 лет, но достаточно практичным, чтобы справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, что вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого пути? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь измениться. То, что важно для меня, изменится. Это человек, который может измениться со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это кто-то, кто имеет смысл для меня в этой главе и может не иметь смысла в будущем?»

Это первое.Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какова проблема, решением которой для меня является брак?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема? Я думаю, что люди часто считают брак разумным, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина по производству неверности»
Шон Иллинг

Я не уверен, что разделяю идею о том, что брак является — или должен быть — решением чего-то, потому что это подразумевает заполнение какой-то пустоты. Я думаю, это ошибка.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Я полагаю, что я имею в виду, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спросить себя, хорошая ли это идея для них.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и говорите: «Эй, мы женимся», все говорят: «Отлично, поздравляю». Но если бы вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», все могли бы сказать: «Ну, почему? Что случилось? У вас есть проблемы в отношениях? У тебя есть проблемы с близостью?» Предполагается, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Пытаемся ли мы решить проблему одиночества? Потому что ты можешь быть женатым и все равно быть довольно одиноким. Проблема в отсутствии секса? Потому что вам не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Женатость не более гарантирует много секса, чем проживание рядом с рестораном — гарантия того, что вас сытно накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Чем я хочу заниматься? Какую проблему я пытаюсь решить?» Это давление семьи? Это культурное давление? Есть ли что-то, чего не хватает в отношениях, что, по моему мнению, могло бы укрепиться в браке?

Мы ничего не теряем, если остановимся и обдумаем эти вопросы.

Шон Иллинг

Что бы вы посоветовали людям, которые испытывают трудности в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей шиномонтажниками в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушай, я не готов разводиться, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело доходит до брака.Брак — это самое юридически значимое, что вы сделаете, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на недвижимость. Это изменяет ваши обязательства, когда дело доходит до поддержки. Это меняет все виды законных прав, и вы даже не получаете брошюру, когда выходите замуж, которая объясняет вам это.

Вы не получаете одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши нормы наследования автоматически изменились. Ваша возможность выбирать выгодоприобретателя для вашего полиса страхования жизни только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть имуществом на свое имя». Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, на каком бы этапе своего брака он ни находился, я просто пытаюсь ввести его в курс того, чем он уже занимается.

Затем, как адвокат по бракоразводным процессам, который искренне старается соблюдать этику, я рассказываю людям о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию, и я предложу направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной по производству неверности». Сколько разводов в вашем опыте связано с социальными сетями?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это огромный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни основной причиной, ни каким-то образом причастными. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми им нечего общаться.Измена теперь так легка, и это отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся конкретно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобные причины для ваших эмоциональных связей с людьми, которые вредны для брака. И люди используют социальные сети, когда им скучно, или они уязвимы, или находятся в переходном состоянии, а не тогда, когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждаются жизнью.

И на что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Мы публикуем наши лучшие моменты. Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы выглядим лучше всего. Выкладываем самые интересные вещи.

Мы тщательно отбираем то, что выкладываем туда. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте, глядя на лучшие хиты всех остальных, я, конечно, буду думать, что делаю хуже, чем на самом деле. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех остальных, и не такие счастливые, как у всех остальных.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Коренные причины трудно определить, но очевидно, что это огромный фактор для людей. Поддержание физической близости очень важно. Я думаю, что секс — это клей, но есть много причин, по которым люди отдаляются друг от друга физически. Очень часто это благие намерения.

Например, люди впадают в рутину. Вы встречаете кого-то, вы встречаетесь с ним, вы оба просто бросаетесь друг в друга своими лучшими вещами, вы пробуете самые разные вещи, и если вы добросовестный человек и хороший любовник, вы узнаете, что нравится вашему партнеру и ты продолжаешь их делать. В конце концов, это становится рутиной, которая со временем становится все более жесткой. И затем каждый раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть довольно странным и неожиданным.

Так что люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень трудно поддерживать волнение или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть ​​замужем — это гарантия того, что будет много секса, не больше, чем жить рядом с рестораном — это гарантия того, что ты будешь сытым»
Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, как не позволять обидам накапливаться и разъедать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в своей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Именно это я имел в виду ранее, когда говорил, что все эти кажущиеся незначительными выборы со временем перерастают в огромные проблемы. Это никогда не «Помнишь, как ты переспал с моей лучшей подругой?!» Это всегда небольшие проявления невежливости — это раздраженное выражение лица, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он нуждался в вас, все те времена, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание. Это маленькие вещи, которые со временем становятся большими.

В этой книге я призываю людей просто «нажимать «отправить сейчас», что означает всегда немедленно сообщать об этих мелочах, всегда решать их прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите обиде расти, эти капли дождя превратятся в потоп, и будет слишком поздно, чтобы снова собрать все воедино.

Шон Иллинг

Думаю, это правильно, и стоит отметить, как и вы в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о том, что оба человека снова и снова терпят неудачу по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Абсолютно. Я представлял всех мыслимых клиентов при разводе, и я видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хочет оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами. Но легко сбиться с пути. Мир враждебно относится к браку, и есть миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию вашего супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не циничен в отношении любви.

Моя карьера заставила меня по-настоящему осознать, как сильно люди ценят любовь и как мы готовы наткнуться на стены, чтобы получить ее. Мы рискуем всем, что у нас есть лично или финансово, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны сами с собой или друг с другом в том, что сложно.

Любовь так быстра. Вы встречаете кого-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно. Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Значит, есть баланс, не так ли? Вы не просто просыпаетесь однажды и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это происходит.

То же самое и с любовью. Я думаю, ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлюбляешь. И если вы хотите сохранить свою любовь живой, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не ступишь в мой кабинет.

Эта статья была первоначально опубликована 13 февраля 2019 года.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.