Психологическое домашнее насилие – 14 признаков психологического насилия в семье над женщиной

14 признаков психологического насилия в семье над женщиной

14 признаков домашнего психологического насилия над женщиной – как не стать жертвой?

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

АА

Жизнь с тираном омрачена многими тяжкими последствиями. Главное их которых — уничтожение личности жертвы. Деспоты, как маньяки, медленно и верно убивают самооценку человека.

Читайте также: Правовая защита от домашнего насилия — что делать и куда обращаться, если бьет муж?

Домашнее насилие бывает:

• Психологическое – подавление личности.
• Сексуальное. Например, принуждение к близости против воли женщины.
• Экономическое – манипуляция деньгами.
• И последняя стадия — это физическое насилие.

Женщина часто не может признаться себе в том, что она стала жертвой домашнего насилия. Поэтому, даже на приеме у психолога, врачу приходится объяснять и убеждать пациента в реальности происходящего.

Портрет домашнего деспота — как сорвать с него маску?

Деспот не может и не хочет отпустить свою жертву. Такие отношения ему жизненно необходимы, потому что он чувствует себя в этом положении комфортно. Он самореализует себя таким образом. Например, мужчина неудачен в работе, не пользуется авторитетом среди окружающих, и он восполняет этот дефицит за счет своей супруги.

Или же муж не может отказаться от полного контроля над супругой. Его мучает ревность. И если он «отпустит вожжи», то будет чувствовать себя ущемленным.

В любом случае тиран обладает заниженной самооценкой, которую восполняет за счет ближнего окружения. При этом он может быть ужасно приятным человеком для незнакомых и малознакомых людей. Его могут любить родственники, и не понимать, кто под этой маской скрывается.

Осложняет ситуацию тот факт, что мужчина не всегда проявляет свою худшую сторону. Он одинаково хороший и плохой. Муж проявляет заботу, ласку по отношению к жене, с ним приятно пообщаться на отдельные темы.

Эта двойственность мешает жертве осознать, в каком положении она находится. Такая особенность характерна и для семей алкоголиков, игроков и людей, страдающих прочими зависимостями.

 

Признаки психологического насилия над женщиной в семье — как распознать насилие и не стать жертвой?

• Прямая словесная агрессия. Обидные высказывания в адрес жены. Унижение ее на людях и наедине.
• Презрение. Явное неуважение с высказыванием своей точки зрения при любом удобном случае. Супруг не уважает творческую деятельность, работу жены, да и все, что она делает.
• Насмешки, издевки и оскорбления
• Использование высокомерного приказного тона
• Постоянная и неиссякаемая критика
• Запугивание. В том числе угрозы похитить детей и не давать с ними видаться
• Сильная и необоснованная ревность
• Игнорирование чувств супруги
• Мужчина не считается с мнением жены
• Муж подвергает опасности супругу. Заставляет ее находиться в таких условиях, которые грозят риском здоровью и жизни
• Накладывает запреты на обиды
• Не разрешает пользоваться телефоном
• Обвиняет в собственных неудачах
• Тиран полностью контролирует жизнь своей жертвы или стремится к этому. Только он может принимать решения в жизни их обоих. Так муж может заставлять жену одной обеспечивать всю семью или наоборот не разрешать ей работать. Так же деспот может наложить запрет на выход из дома без его согласия, и взрослая женщина должна буквально спрашивать разрешения на все свои действия.

Излечится или спастись от домашнего насилия очень сложно. Во-первых, потому что в этом виноваты две стороны — как тиран, так и жертва. Ведь она позволяет вытворять с собой такое.

Сильно усугубляют проблему «помощники» или «спасители», которые хотят помочь женщине сбежать из рабства. Но их действия не дают результатов. Потому что жена должна найти в себе силы и дать отпор тирану — только в таком случает он сможет ее отпустить. А спаситель лишает ее этой возможности. Женщина становится все более инфантильной и мягкой. После того, как ее, казалось бы, спасают, она сама возвращается к своему мучителю, потому что в ней не зародилось чувство противостояния, а покорность в глубине души уже воспитана.

Читайте также: Все за и против возвратного брака — стоит ли выходить замуж за бывшего мужа?

Механизм возникновения домашнего насилия

• Сначала идет психологическая атака. Постоянной критикой рано или поздно снижается до предельного уровня самооценка. Подрывается вера в себя.
• Потом закладывается чувство вины. После того, как жертва стала сомневаться в своих способностях и правильности своих действий, тиран заставляет ее почувствовать себя ничтожеством и безмерно виноватой перед ним женщиной. Ведь он ее учит, мучается с ней.
• Подмена идеалов и слом личности. Деспот закладывает новую модель жизни. Он рассказывает, что такое хорошо, и что такое плохо. А жертва, обескураженная критикой и нападками, соглашается, потому что уже и не знает, где истина. При этом мужчина старается вырвать ее из круга людей, способных отрезвить ее разум. Тем самым обеспечивает свою полную непобедимость и сохранение контроля над жертвой. Женщина перестает общаться с родственниками или ограничивает общение с ними и забрасывает подруг. Тиран находит для нее новых друзей. Только с ними ей разрешается общаться.

И вроде бы все правильно и логически обосновано. Но какой-то душевный дискомфорт внутри не дает покоя женщине. Она нутром чувствует, что все это не ее. Все это не настоящее, пластмассовое — а оправиться самостоятельно она уже не может. Из-за такого контраста между самоощущением и реальностью часто возникают психологические заболевания, что не редко приводит к самоубийству.

Стоит ли жертвовать своей личностью и жизнью даже для горячо любимого человека? Вряд ли! Домашнее насилие приходит в семейную жизнь незаметно, а остается надолго. Оно разрушает отношение супругов и травмирует психику детей. А еще — практически все случаи морального насилия заканчиваются побоями.

Знайте основные признаки начинающегося психологического насилия, чтобы не стать жертвой. А если вы ей уже стали, то не стесняйтесь и не бойтесь

обратиться за помощью к специалистам.

Что бы Вы посоветовали женщине, которая подвергается психологическому насилию в семье? Поделитесь с нами Вашим мнением по данному вопросу!

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Опубликовано марта 23, 2014 в рубрике: Психология;

www.colady.ru

что это и как бороться

Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие

.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ  нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви  и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

domashniy.ru

что это такое, виды воздействия в семье на женщину, признаки во взаимодействии людей, манипуляция над мужчиной, как бороться

Насилие — сознательное использование психологического давления или физической силы, которое направлено против самого себя или других людей. Следствием подобных действий могут быть душевные травмы, телесные повреждения, умственные отклонения и иного рода ущерб. Насильственные действия по происхождению подразделяются на 4 типа. В их число входит психологическое насилие, последствия которого часто бывают необратимы.

Что такое психологическое насилие?

Насильственные действия морального характера — это нефизическое давление на человека, которое осуществляется четырьмя способами:

1. Эмоциональный контроль. Сюда входят провокации и манипуляции с переживаниями субъекта.
2. Контроль информации. Манипулятор следит за тем, через какие информационные каналы жертва получает данные (музыка, книги, новости).
3. Контроль сознания. Жертва подчиняется чужим установкам, а не собственному мышлению.
4. Поведенческий контроль. Манипулятор управляет кругом общения жертвы и ее интересами.

Если вы подверглись насилию в семье или со стороны другого человека, ни в коем случае нельзя винить себя в том, что случилось. Помните: чем длительнее давление, тем больше разрушается психика. В отдельных случаях последствия могут быть необратимыми. Решать проблему нужно поэтапно:

1. Первым шагом будет осознание: жертва должна понять, что чувство вины и тревоги навязаны манипулятором.
2. Второй шаг — поиск поддержки. Подавленный человек нуждается в понимании и сочувствии.
3. Третий — новая жизнь. Жертва насилия должна свести к минимуму общение с тираном. Если это невозможно, то нужно взглянуть на мир под новым углом. Ряд медитаций и гипнотических процедур сделают сознание закрытым для манипуляций.

Это способы предотвращения давления со стороны. Имеют место случаи, когда насильник и жертва — один и тот же человек. Если вы чувствуете себя подавленно, а налицо все признаки психологического насилия, производимого над самим собой, лучше всего обратиться за помощью к гипнологу. Специалист разберется, в чем кроются причины подобного поведения и поможет устранить проблему.

Виды психологического насилия

Исследования берут за основу шкалу конфликтных тактик. В ней эмоциональное насилие делится на 20 разновидностей. Они объединены в три группы по общим признакам:

• доминантное поведение;
• ревностное поведение;
• вербальная агрессия.

Помимо этих категорий, к проявлениям психологического давления относят действия, которые влекут за собой изменение человеческого самосознания. В их число входят угрозы, убийство питомцев, газлайтинг, запугивания, уничтожение личных вещей и т. д.

Современная наука не считает единичный инцидент моральным насилием, так как явление по определению носит систематический характер. Оно бывает преднамеренным или бессознательным.

Чаще всего на сознание человека воздействуют близкие люди. Дети подвергаются влиянию родителей, а супруги манипулируют друг другом. Моральное давление в семье встречается повсеместно, а его последствия можно устранять годами.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Психологическое давление членов семьи друг на друга может возникать из-за ряда факторов. Иногда катализатором становится один из них, а иногда совокупность. Причинами могут быть:

• нарушение психики. Социопатия, нарциссизм, шизофрения и другие отклонения могут толкать человека на совершение манипуляций над близкими;
• малодушие. Люди, обладающие этим качеством, часто самоутверждаются за счет других, путем унижения и издевательств;
• некоммуникабельность. Человек, который неспособен ясно выражать свои мысли, срывается на собеседниках;
• недостаток самореализации. Люди, которые не нашли себя в жизни, будут стремиться к власти внутри семьи;
• прошлый опыт. Один из супругов, переживший болезненные отношения, может неосознанно стать манипулятором.

Психология насильника такова, что несколько насильственных действий, успешно произведенных, укрепят в его сознании мысль о собственном превосходстве, которую будет трудно устранить. Если вы заметили, что один из членов вашей семьи — манипулятор, поговорите с ним. Иногда человек и сам осознает проблему, но не может в одиночку с ней справиться. В этом случае нужно обратиться к специалисту, например к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

Основные признаки психологического насилия в семье

Все признаки можно поделить на три большие группы (формы): доминантное поведение, вербальная эмоциональная агрессия  и другие. Каждая форма насилия проявляется по-разному. Признаки доминантного поведения (на примере мужчины-манипулятора):

• слежка. Она начинается с просмотра телефонной книги, почты или сообщений в соцсетях. В особо серьезных случаях перерастает в круглосуточное наблюдение за каждым действием жертвы;
• запрет на общение. Манипулятор начинает давить на жертву, лишая ее возможности контактировать с коллегами, друзьями и даже родственниками;
• постоянное присутствие. Мужчина стремится не оставлять свою избранницу ни на минуту. При этом он может молчать или делать вид, что занят делом;
• перекладывание обязанностей. Не путать с альфонсами, так как они влюбляют в себя женщину ради получения материальных благ, а, соответственно, хорошо к ней относятся. Это тоже манипуляция, но она не является насилием. Мужчины, перекладывающие обязанности на женщин, ведут себя грубо и вызывающе, вызывая у жертвы постоянное чувство вины;
• ограничение обязанностей. Полная противоположность предыдущему пункту. В этом случае манипулятор становится тираном, запрещая жертве заниматься своими делами. Такой мужчина может заставлять женщину сидеть дома и свести к минимуму общение с внешним миром.

Признаки вербальной эмоциональной агрессии:

1. Презрение. Проявляется в насмешках над внешним видом, деятельностью, увлечениями и религиозными воззрениями жертвы.
2. Критика. Речь идет о необъективной оценке действий и поступков женщины. Это могут быть едкие замечания по поводу умственных способностей, фигуры и т. д. Высказывание часто сопровождаются оскорблениями.
3. Унижение. Общение только посредством оскорблений, в любых, даже бытовых ситуациях.
4. Деспотизм. Выражается в высокомерном поведении манипулятора, который вместо просьб произносит одни указания.
5. Угрозы. Словесные запугивания часто касаются детей, близких родственников или просто важных для жертвы вещей. Манипулятор угрожает нанести им вред, иногда грозится самоубийством.

Психологическое насилие в семье над женщиной признаки которого относятся к третьей группе (другие):

• самовосхваление. Мужчина объективно или необъективно превозносит себя над супругой;
• потребность в восхищении. Манипулятор намеренно льстит жертве с целью получить такую же похвалу в свой адрес;
• угнетение. Проявляется в провокации чувства вины у жертвы;
• прессинг. Манипулятор делает все для того, чтобы женщина начала переживать и испытывать чувство тревоги: лжет, утаивает информацию, лицемерит и т. д.

Помните, что единичный случай проявления признака — не психологическое насилие над мужчиной или женщиной. Говорить об эмоциональном давлении можно в том случае, если оно проявляет себя на протяжении длительного времени.

Механизм развития психологического насилия в семье

Подобное явление может долго оставаться незамеченным. Начальный этап могут не заметить ни жертва, ни даже сам насильник. Особенно это касается молодых супружеских пар, которые первое время живут под влиянием сильных эмоций. После окончания романтического периода, начинаются малозаметные упреки в адрес друг друга. Они могут стать отправной точкой для развития психологического насилия, которое будет прогрессировать поэтапно:

1. Нарастание обвинений в адрес партнера. Насильник будет упрекать жертву в том, что она все делает не так. Если таким действиям не противостоять, манипулятор будет их совершать до тех пор, пока у партнера не изменится самооценка в худшую сторону.
2. Активное подавление личности. От обвинений к серьезным высказываниям, которые заставят жертву чувствовать себя полным ничтожеством и при этом ощущать вину за каждое действие. Партнер будет подавлен, угнетен и разбит, но причину будет искать только в себе, все больше загоняя себя в эмоциональный тупик.
3. Полное подчинение. На этом этапе жертва твердо убеждена в том, что она не состоялась как личность и как партнер.
4. Слом. Конечная стадия, которая может длиться на протяжении всей жизни семьи. Жертва полностью дезориентирована и неспособна трезво оценивать собственные действия, она полностью подчиняется манипулятору.

Манипуляция в семье, психологическое насилие во взаимодействии людей и другое эмоциональное давление способствует развитию душевных расстройств. А ментальные заболевания, в свою очередь, провоцируют физические. Угнетенный человек может «топить» проблемы в алкоголе, глушить их наркотическими средствами или подавлять эмоциональную боль физической (порезы, битье самого себя).

В крайних случаях подавленный человек может совершить попытку самоубийства.

Таблица унижения: проблемы психологического давления в семье

Далеко не всегда насильник виноват в том, что он унижает партнера. Если взглянуть на истории жертв, то практически в каждой из них встретится момент, когда она упустила из виду «тревожный звоночек». Иногда люди по жизни играют роль жертвы — это может быть связано с ранними душевными травмами или пережитыми потрясениями. Проявляется в следующем:

• роль мученика. Ее берет на себя «насильник насильника», который извлекает свою выгоду из токсичных отношений, вызывая сочувствие близких или малознакомых людей;
• жертвенная роль после пережитого. Проявляется у тех, кто имел подобный опыт в детстве или в прежних отношениях;
• спасительная роль. Жертва хочет спасти тирана от опасностей (игровой зависимости, наркомании, вступления в секту и т. д.).

Если жертва встречает тирана в критический момент жизни (утрата близкого, потеря работы, авария), и он на время выводит ее из подавленного состояния, она может долго игнорировать насилие над собой. Это связано с тем, что манипулятор в ее сознании будет ассоциироваться с положительными эмоциями.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье: как его не допустить

Предотвратить явление на первых стадиях достаточно легко. Если насильник получает отпор, он задумывается над своими действиями и может изменить модель поведения. Противостояние можно начать с:

• самоощущения. Если внутреннее «я» постоянно находится в подавленном состоянии, нужно задуматься;
• прямого разговора. На первом этапе, когда партнер только начинает проявлять доминантное (или другое) поведение, можно задать вопрос «в лоб»: зачем он это делает;
• объективной оценки действительности. Нужно проанализировать обвинения партнера и сделать выводы о том, насколько они аргументированы;
• контроля над ситуацией. Тираническое поведение нельзя пускать на самотек, оно не испарится. Лучше дождаться момента, когда партнер будет в хорошем расположении духа и побеседовать с ним о проблеме;
• демонстрации своих положительных качеств. Супругу, склонному к манипуляции в семье и психологическому насилию, нужно напомнить о том, сколько хорошего в его половинке. Он должен чувствовать личность рядом с собой.

Какие виды психологического насилия вы знаете? Можете ли с уверенностью сказать, что на вас не оказывают давления близкие?  В любом случае помните, что события развиваются постепенно и очень часто незаметно для жертвы и самого насильника. Последствия подобных действий могут быть неотвратимыми. Если вы столкнулись с таким явлением, помните, что всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить причины психологического насилия в семье, остановит дальнейшее течение манипуляций и поможет восстановить психическое здоровье.

 

propanika.ru

Моральное насилие в семье женщины

Моральное насилие в семье — это эффективное психологическое воздействие для установления власти над своим партнером. Для посторонних людей оно часто неосязаемо и незаметно. Моральное насилие причиняет такой же вред, как и физическое и, нередко, оно сопровождается угрозами совершения интимного или физического насилия. В течение жизни люди поддерживают с окружающими различные отношения. Существует определенный тип деструктивных (разрушающих) отношений, в которые индивид попадает после знакомства с человеком (психопатом, эмоциональным вампиром, перверзным нарциссистом) и становится жертвой морального насилия. Такой жертвой может стать любой человек.

Моральное насилие женщины — это явление интернациональное, которое присутствует во всех семьях, независимо от материального положения. Насилие в семье психологи разделяют на моральное (психологическое), интимное и физическое. В начале отношений зачастую возникает скрытое моральное насилие и в определенный момент оно перерастает к принуждению в интиме или физическому насилию.
Причина морального насилия в семье женщины кроется в психологической слабости или нарушении психики мужчины, его заниженной самооценки, неумении удерживать возле себя партнершу грамотным словесным воздействием, в отсутствии мужской уверенности ценности союза, в стремлении к власти. Этой власти партнер добивается методами психологического давления, поскольку боится, что по-другому у него не получится. Нередко такое давление осуществляется следующими способами: муж ограничивает жену в правах, устанавливает свои порядки, предъявляет необоснованные претензии, устраивает социальный террор. Это когда партнер или супруг изолирует жертву от общения с ее родственниками, знакомыми, друзьями, вне дома запрещает работать, угрожает в случае непослушания причинить вред любимым людям супруги или вещам.

Данный вид насилия зачастую сопровождается экономическими ограничениями. Особенно это прослеживается в браках с женами-иностранками, которые наименее защищены экономически, поэтому манипулировать ими легче. Здесь сказывается незнание женщиной законодательства, языка, а также психологический шок, возникающий после попадания в новую культурную среду. В эту категорию насилия относят любые действия партнера или мужа, направленные на экономическое ограничение самостоятельности женщины. Если жена занимается домашним хозяйством, то мужчина старается контролировать жестко расходование семейного бюджета, а порой даже отказывается выделять денежные средства на ее личные потребности.

Признаки морального насилия

Цель насильника это снизить самооценку женщины, принизить ее достоинство, заставить потерять самоуважение. Зачастую это достигается с помощью пренебрежительного отношения, оскорблений, грубостей, различных упреков, нецензурной брани, угроз, запугивания, активного вмешательства в личную жизнь. Издевающаяся личность нередко контролирует знакомства, прочитывает личную корреспонденцию и электронную почту, задает «невинные» вопросы «где ты была и с кем?», что уже представляет собой формы психоэмоционального террора.

Моральное издевательство над женщиной включает следующие признаки:

— унижение;

— постоянная критика;

— слежка с помощью технических средств и постоянный контроль, включая ведение записей и использования телефона, проверку текстовых сообщений и регистратора звонков, использование шпионского программного обеспечения для прочтения электронной почты, а также тайной установки в доме видеокамер;

— со стороны издевающегося лица угрозы убить самого себя, детей, женщин, родственников женщины, включая подробное описание, как он это сделает;

— уничтожение собственности, включая свою одежду, машину, мебель, дом;

— обращение издевающегося лица с использованием уничижительных слов, например, называя партнершу «сука» или «оно»;

— издевающееся лицо оставляет партнера в безвыходном положении: забирает ключи от машины, опорожняет бензобак в машине, разбивает или крадет телефон, чтобы женщина не просила о помощи;

— женщине никогда не позволяют наедине с собой оставаться, за ней ходят из комнаты в комнату, на всех мероприятиях сопровождают.

Моральное насилие в семьях имеет поэтапное развитие.
В первой фазе мужчина становится напряженным и раздражительным. В отношениях отмечается каждодневная критика, растет количество оскорблений и психологическое давление. Ярость мужа может быть спровоцирована чем угодно, например, суммой, потраченной на покупки или беспорядком в доме.

Во второй фазе напряжение еще больше нарастает. Жена пытается спорить и защищаться, чем вызывает в ответ еще большее раздражение. Мужчина может толкнуть супругу к стене, швырнуть на пол, ударить. Мужчины в таких случаях считают, что они так учат «непослушных» жен.
В третьей фазе муж извиняется, обещает «исправиться», может одарить жену подарками. Это позволяет женщине простить и думать, что отношения можно еще исправить.

Какое-то время муж ведет себя совершенно по-другому и женщина думает, что проблема решилась само собой, и такое поведение супруга было эпизодическим. Но, все повторяется спустя время с новой вспышкой морального насилия, грубости и изысканной жестокостью. Поведение насильника объясняется тем, что он действует по сценарию «порочного круга» и своими действиями отыгрывается на жертве за тот период, когда был вынужден у нее просить прощение и унижаться.

Итак, если муж постоянно оскорбляет, а атмосфера криков и ругани приводит женщину к понижению самооценки, к тяжелым переживаниям, стрессу или депрессии, то это является моральным насилием в семье.

Психологами доказано, что скрытое моральное насилие или психологическое издевательство представляет собой не меньшую опасность, чем физическое насилие. Если человека избивают, то это сразу становится заметным, а вот если его морально систематически унижают, то в большинстве случаев это доказать практически невозможно. Нередко даже жертва не способна понять, что происходит в действительности. Насильник же зачастую от своей агрессии испытывает кайф, и часто не осознает, что причиняет близкому окружению боль.

Психологическое насилие в семье способно принимать и вежливые формы, но от этого оно не является менее тягостным. Например, оскорбления, произнесенные спокойным голосом, иногда задевают даже больше, поскольку обидные слова в адрес женщины нельзя объяснить тем, что мужчина вышел из себя из-за эмоций. Определенной формой скрытого морального насилия выступает и подчеркнутое молчание супруга, и его явное нежелание общаться. Следует отметить, что моральные унижения практикуются чаще в семьях с высоким уровнем образования. В таких семьях ввиду того, что рукоприкладство не принято, предпочитают унизить словом. Отсюда появляются жены и мужья, страдающие заниженной самооценкой. Мужья в таких семьях нередко приобретают целый букет хронических заболеваний или злоупотребляют алкоголем, а жены превращаются в «забитых», боящихся, что-либо сказать против своих супругов. От этого возникают различные заболевания – инсульты, инфаркты, а также суицидальные попытки, которые никак не связывают с моральным насилием в семье, поскольку никто никому не причиняет физических страданий.

Не в меньшей степени от морального насилия в семье страдают дети, и им приходится гораздо сложнее, поскольку неокрепшая детская психика очень сильно подвержена влиянию со стороны взрослых. Дети искренне верят в то, что им говорят родители. И если ребенку постоянно внушать, что он не блещет красотой, глупый или хуже всех, то маленькая личность начинает в это верить, и как следствие со временем появляются многочисленные комплексы, возникает неуверенность в себе и убежденность, что хуже него никого нет. Таким образом, совершается скрытое моральное насилие родителями против своих детей и закон в таких ситуациях бессилен, поскольку нельзя наказать морального насильника из-за отсутствия явных признаков насилия и невозможно его привлечь к ответственности за обидные слова и язвительный тон, которые ранят не меньше, чем рукоприкладство.

Моральное насилие в семье в любом случае является следствием психологических отклонений, и сам агрессор довольно часто это прекрасно понимает. Поэтому психологическая помощь необходима не только, подвергшимся насилию, но и тем, кто его совершает. Бывает, что агрессор осознает и критически относится к своему поведению, однако ничего с собой поделать не может. Он понимает, что ведет себя плохо и после вспышек агрессии его наполняет чувство раскаяния. Поэтому психологи помогают также и таким людям. Они рекомендуют агрессорам временно пожить отдельно от семьи. Зачастую после этого акты морального насилия прекращаются. В тяжелых случаях психологи рекомендуют развод, поскольку лучше расстаться, чем регулярно терпеть психологические унижения. Ведь семья — это место отдыха и душевного комфорта, а не поле битвы, где наносятся душевные, незаживающие раны.

Что делать, если в семье моральное насилие? К сожалению, это распространенное явление и с этой проблемой за помощью к психологам зачастую обращаются женщины, не знающие, как правильно себя вести в подобных ситуациях.

Советы психологов на этот счет следующие. Женщине необходимо задать себе вопросы и честно на них ответить:

— грозит ли ей опасность насилия;

— часто ли партнер кричит, ругается, обзывает грубыми, бранными словами;

— унижает ли способности, как любовницы, матери, работницы;

— отпускает шутки по поводу женских привычек и недостатков;

— не обращает внимания на чувства женщины;

— наносит оскорбления, направленные на уязвимые места женщины, рассчитывая доставить как

можно больше боли;

— требует постоянного внимания и ревнует к детям;

— унижает в присутствии окружающих и членов семьи;

— обвиняет партнершу в собственных неудачах и проблемах;

— угрожает возмездием и физической расправой;

— рассказывает женщине о своих любовных похождениях;

— говорит женщине, что она без него пропадет;

— обвиняет партнершу в агрессивности, если она пытается защититься;

— угрожает насилием над детьми или тем, что отберет их у нее;

— ставит под сомнение ощущение действительности;

— разрушает чувство женского собственного достоинства.

Если, есть утвердительный ответ хоть на один вопрос, то, скорее всего, женщина подвергается жестокому обращению и есть большая вероятность, что она и дальше будет подвергаться моральному насилию, которое со временем перерастет в физическое.

Моральное насилие в семье женщины, что делать? Чем дольше женщина пребывает в таких отношениях, тем меньше у нее возможности выйти из них невредимой и целой. Как правило, ничто не может спасти такие отношения и единственным выходом из этой ситуации является развод.
Существуют традиции семейной культуры не выносить ссор из избы, не говорить окружающим о том, что не устраивают отношения с мужем, потому что женщины нередко не готовы потерять семью и добытчика, опасаются осуждения и непонимания социума, боятся одиночества, экономической и социальной незащищенности. По этой причине происходит криминализация семьи, складывается такой образ жизни, при котором моральное насилие превращается в норму и передается от одного поколения к другому. Женщина должна знать, что никакая культура и религия не оправдывает моральное насилие.

Как избавиться от морального насилия мужа? Если женщина имеет или считает, что имеет взаимоотношения, которые сопровождаются психологическим издевательством, наполнены ужасом и страхом от возлюбленного, мужа или партнера, то она может позвонить в бесплатную, общенациональную телефонную службу помощи «Women’s Aid» и получить необходимую информацию и поддержку. Можно посетить семейного психолога, который поможет осознать женщине, что она имеет право в собственном доме чувствовать себя в безопасности и всегда рассчитывать со стороны человека, с которым живет на уважительное отношение. Психолог не будет судить или указывать, что делать женщине. Он сохранит конфиденциальность всей полученной информации, никому не сообщит о том, что женщина к нему обращалась за помощью. Психолог обсудит имеющиеся у женщины варианты решения проблемы, составит план по обеспечению безопасности. Он поможет перестроить жизнь женщины после того, как она подвергалась психологическим издевательствам. Это не произойдет за один миг, но с каждым днем это будет становиться реальностью и психолог окажет поддержку на этом пути.

psihomed.com

Психологическое насилие над женщиной в семье

Здравствуйте, читатели блога Семья и дети! В этой статье нам хочется затронуть тему: психологическое насилие над женщиной в семье. Согласитесь, это самое разрушительное явление для женского самоуважения и достоинства. Каковы признаки такого насилия? Как женщинам защититься от него, что им нужно делать? Не зная этой информации, милые дамы могут забыть о спокойной жизни. Почему?

Потому что по статистике каждая четвертая женщина за время своего супружества станет жертвой домашнего насилия со стороны своего мужчины. По своим масштабам оно становится пандемией угрожающей семейной жизни. В отличие от физического насилия, которое поднимает свою уродливую голову во время порыва ярости или гнева, психологическое притеснение или эмоциональная тирания более коварны и неуловимы. Часто ни обидчик, ни жертва полностью не осознают, что в отношениях происходит такое давление. Отсюда и незнание того, что нужно делать в этом случае? Поэтому советуем прочитать эту статью до конца.

Определение психологического насилия

Психологическое насилие — систематическое применение вредоносных (неявно выраженных, то есть  физических) актов насилия над эмоциями и психикой человека или интимного партнера. Оно происходит путем регулярных словесных оскорблений, угроз физическому здоровью жертвы и здоровью ее близких, запугивание, постоянную критику, осуждения и манипуляции. Цель такого диктата — поработить другого человека, управляя его сознанием, привести к изолированности жертвы, контролируя ее свободу.

Психологически-эмоциональное воздействие на женщину часто происходит одновременно с физическим или сексуальным насилием. Оно причиняет долговременный ущерб психическому здоровью жертве насилия, увеличивая травмы физических и сексуальных надругательств.

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщинами происходит в интимных отношениях, где мужчина — мучитель, а женщина — жертва. Довольно распространённое явление, когда муж в семье насильно побуждает жену к занятию сексом, не считаясь с ее чувствами.

Более того, такое насилие тяжело доказать, так как после него нет физических следов: шрамов, синяков. Поэтому оно подобно тихой эпидемии с которой женщины ошибочно продолжают молчаливо жить.

Из-за чего мужчины становятся эмоциональными тиранами

1. Из-за чувства гнева, боли, страха или бессилия обидчика. Потому что в детстве, возможно, его унижали самого, наносили эмоциональные раны. Поэтому он вырос неуверенным человеком с заниженной самооценкой, озлобленным, не знающим ничего о здоровых, позитивных отношениях в семье;
2. Эмоциональный тиран рос в окружении вседозволенности, завышенной самооценки из-за преувеличения его способностей, талантов. Это воспитало чувство превосходства над другими людьми, мысль, что ему позволительно обращаться с женщиной, так как вздумается.
3. Мужчины, применяющие насилие в семье как психологическое так эмоциональное, имеют высокий уровень личностных расстройств: пограничное, нарциссическое и антисоциальное расстройство личности. Хотя эмоциональный произвол не всегда приводит к рукоприкладству, но побои в семьях всегда сопровождается психологическим насилием над женщинами. (Рекомендуем прочитать статью о том, как узнать перверзного нарциссиста и как он действует на свою жертву?)

Признаки эмоционального насилия над женщиной

1. Вас унижают, «опускают», высмеивая любые недостатки перед другими людьми, при этом испытывая удовольствие от ваших унижений.
2. Эмоциональный мучитель регулярно игнорирует ваше мнение, идеи, предложения и потребности.
3. По-отношению к женщине используется сарказм, издёвки, чтобы досадить, заставить чувствовать себя плохо, довести до слез. Считая, что затем достаточно с одолжением к жертве, сказать: «Ладно, извини, хватит плакать», а женщина/девушка обязана простить.
4. Женщину постоянно обвиняют в излишней чувствительности и плаксивости, потому что та остро реагирует на «безобидную шутку». Обидчик, таким образом, перекладывает вину на её плечи, преуменьшая свои жестокие выходки. Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мужчины неправильной.
5. Вас пытаются во всем контролировать, относятся к вам как ребенку.
6. По-отношению к супруге/девушке применяется травля за любое желание вразумить мучителя.
7. К жертве психологического насилия применяется форменный диктат: она обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным, друзьям, даже во время его отсутствия дома.
8. Достижения, надежды или мечты женщины вызывают только унижения, насмешки со стороны обидчика.
9. Жену пытаются убедить через оскорбление, словесный нажим в своей постоянной неправоте, заставляя поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
10. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.
11. Обидчик подобно учетчику регулярно отмечает женские изъяны, ошибки, или недостатки, чтобы затем её уколоть ими.
12. Женщину обвиняют в делах, поступках, которые она не делала или о которых первый раз слышит, при этом её оправдания или объяснения не воспринимаются всерьез.
13. Словесный тиран не умеет смеяться над собой, и не дай бог, супруге засмеяться над ним. Это вызывает у него бешенство.
14. Жену регулярно обвиняют в неуважении к мужчине, не признавая явный факт уважения.
15. Супруга никогда не услышит извинения за оскорбления из уст мучителя. Любую вину он сваливает на других.
16. Ваши интересы постоянно игнорируются, так как по словам обидчика, женская обязанность всегда жить его интересами.
17. Жертву морального насилия всегда обвиняют во всех проблемах, трудностях жизни или несчастьях мучителя.
18. Вас обзывают, упрекают, дают неприятные клички, делают резкие замечания.
19. С супругой принципиально избегают разговаривать, обсуждать проблемы, поэтому она чувствует себя эмоционально подавленной.
20. Жена смирилась с тем, что муж всегда, любыми путями добьется желаемого от нее, поэтому всегда уступает, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.
21. Жертва психологического произвола никогда не получает от обидчика сочувствие или сострадание.
22. Эмоциональный тиран всегда перекладывает свою ответственность и обязанности на жертву, чтобы затем обвинить ее в некомпетентности.
23. Обидчику нравится запугивать жертву всевозможными расправами, угрозами физического насилия.
24. Моральному деспоту наплевать на чувства жертвы. Он не желает их замечать, сосредоточившись на себе любимом.
25. Вам постоянно в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должны носить одежду, делать прическу.
26. Для эмоционального тирана секс — это способ управления и контроля над женщиной. Он остро реагирует на любые отказы интимной близости, обвиняя женщину в холодности и эгоизме.
27. Женщине стыдно от знания, что мучитель любит рассказывать другим об интимной жизни с ней, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.
28. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу.
29. Женщина чувствует себя при муже некомфортно, загнанной в угол.
30. Вы буквально ходите на цыпочках, желая меньше попадаться на глаза мужу, вызвав его неудовольствие.
31. Женщину преследует постоянное чувство унижения, опустошенности при виде мужа.
32. Мужчина до безобразия ревнив и подозрителен, что приводит к ссорам с женщиной на пустом месте.
33. Полный контроль ваших финансов, траты денег, провоцируя ссоры из-за мнимых растрат и транжирства.

9 советов, как женщине противостоять психологическому насилию в семье

Лучше всего сразу прекратить отношения, при которых наносятся эмоциональные раны. Но предположим, по каким-то своим причинам, женщина пока не может прекратить отношения. На чем ей стоит сосредоточить свое внимание?

Первый шаг, чтобы прекратить эмоциональное насилие в отношениях — это признать, что оно происходит. Необходимо быть честной по отношению к себе, обнаружив что-то из рассмотренных признаков. Это поможет вам трезво взглянуть на собственную жизнь, чтобы принимать разумные решения, желая остановить плохое обращение.

Тем, кто привык отрицать или минимизировать происходящие издевательства, скрывая его от других, возможно, будет непросто даже больно сделать этот первый шаг. Важно помнить: стресс от эмоционального прессинга, рано или поздно догонит жертву в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или болезненной тревоги.

Не миритесь с насилием.
Это правда: эмоциональное насилие трудно доказать, но у вас есть право на защиту, даже если власти отказываются вам помочь. Важно не молчать о домашнем произволе со стороны мужа. Поэтому твердо скажите своему деспоту STOP, пообещав сообщить в соответствующие инстанции, если он не прекратит свои притеснения.

Помните, продолжая игнорировать сам факт издевательств над вами, вы позволяете обидчику продолжать действовать тем же образом. Перестаньте защищать или пытаться найти оправдание его поступкам или издевательствам. Вы просто не можете позволить мучителю продолжать причинять вам психологический вред, даже если это означает прекращение отношений.

Не идите на поводу психологического деспота.
Мучитель сознательно выбирает тактику психологического воздействия на ваше сознание, желая полностью вас подчинить своей воле. Поэтому не слушайте его мольбы, обещания или оправдания. Дайте ему понять, что разорвете отношения с ним, особенно если однажды прощали его. Помните, он будет отчаянно пытаться остановить вас, желая вернуть под свой контроль, поэтому может давать любые обещания. Ведь где он еще найдет такую жертву?

Предостережение!

Не стоит поддаваться на провокацию, когда он пытается спровоцировать ссору или выиграть спор. Не отвечайте гневом на гнев, пытаясь объяснить обидчику его неправоту, чтобы не спровоцировать физическое насилие. Просто молча уходите от разговора. (Узнайте 8 советов, которые помогут вам сдерживать свой гнев).

Установите твердые границы дозволенного в отношениях.
Спокойно, но твердо скажите мучителю, что больше не намерены терпеть его крики, оскорбления, грубость. Объясните, что вам не нравится в его обращении с вами. Поставьте своего рода ультиматум, если он хочет сохранить отношения.

Будьте реалисткой.
Вы не можете сделать изменения в сердце, уме человека, не желающего меняться. Только будете постоянно чувствовать себя хуже от горьких разочарований, поэтому перестаньте верить иллюзиям. Такой мужчина должен захотеть измениться, признав, что причиняет своими словами, поведением вам боль.

Хватит считать себя виноватой во всех грехах обидчика.
Перестаньте винить себя во всех бедах. Эту сумасшедшую мысль вам внушил эмоциональный тиран. Вы не сделали ничего такого, что позволяло бы тирану причинять вам душевные раны, даже если он заставляет вас испытывать стыд или неловкость. Перестаньте видеть только свои недостатки, будто с вами какие-то проблемы, поскольку к вам так плохо относится обидчик. Учитесь видеть свои хорошие черты. Это первый шаг для восстановления вашей самооценки.

Будьте здравомыслящей.
Не закрывайте глаза особенно до брака на явные недостатки мужчины-тирана, надеясь на его будущее перевоспитание. Если человек еще до супружеских обязательств позволяет себе психологические издевательства и давление над женщиной, вряд ли он перевоспитается в будущем. Вы не маленькая девочка, поверившая в сказку, где мучитель, привыкший сейчас наносить эмоциональные раны, станет затем заботливым супругом.

Помните: моральное насилие сейчас, в будущем выльется вам тяжелой депрессией. Поэтому стоит эмоционально-оскорбительные отношения разорвать еще до заключения брака, потому что не имеете права всю жизнь терпеть оскорбительные отношения.

Обратитесь в «службу поддержки».
Вам неизвестно куда обратиться за помощью? Обратитесь за профессиональной помощью и руководством к психотерапевту, который объяснит, как правильно действовать в подобных ситуациях. Профессиональный психолог поможет вам справиться с эмоциональным багажом из прошлого, подняв вашу самооценку. Поговорите с близкими друзьями, семьей или адвокатом о ваших отношениях. Проводите больше времени с теми, кто любит, поддерживает вас. Это поможет чувствовать себя менее одиноко, изолированно.

Разработайте план ухода.
Если финансы, дети, или другая уважительная причина мешает сейчас разорвать отношения, разработайте план чтобы уйти как можно скорее. Начните экономить деньги, ищите место, где будете жить после разрыва отношений и работу, чтобы себя содержать.

Посмотрите полтораминутное видео об эмоциональном притеснении женщины.

 

В чем парадокс психологического, эмоционального насилия над женщинами

• Парадокс в том, что часто оно начинается еще до супружества и продолжается в браке. Многие девушки терпят или готовы продолжать терпеть от своего парня плохое обращение по нескольким причинам:
• Не подозревают о нем, особенно когда выросли в семейной среде, где насилие над матерью было нормой поведения отца.
• Боятся прервать отношения, ложно думая, что избранник — неплохой парень. Он перевоспитается со временем, а лучшего всеравно не найти. Поэтому большинство женщин боится сообщать о том, как с ними обходится мужчина.
• Ошибочно думают, что в браке терпеть насилие физическое или психологическое — это лучше, чем остаться одинокой женщиной.
• Жертвы психологического насилия часто не рассматривают жестокое обращение как оскорбительное. Они отрицают или минимизируют насилие, чтобы справиться со стрессом.

Совет девушкам, женщинам: обязательно обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам преодолеть страхи, тревогу, чтобы восстановить вашу самооценку и избавить от любых видов давления со стороны мужчины.

Заключение

Психологическое насилие над женщиной в семье является формой промывания мозгов, которое разрушает чувство собственного достоинства, безопасности, уверенности в себе и других. Оно во многом опасней физического насилия, потому что медленно убивает слабый пол, как личность. Оно режет центр вашей личности (сердце), создавая пожизненные психологические шрамы и эмоциональную боль от причиненного насилия.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Вы страдали от психологического насилия? Как справились с ситуацией? Что делаете, чтобы вернуть свою силу и чувство собственного достоинства? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

Посмотрите видео, как женщине избежать психологического насилия?

semyadeti.ru

Психологическое домашнее насилие над женщинами. — Тулинова Ольга

Ваш мужчина (муж, любовник…) позволяет себе оскорблять вас… Он причиняет вам душевную боль…
А вы всё ждёте у моря погоды. Не ждите. Просто так ничто не появляется и не исчезает…

Всё чаще и чаще встречаю в своей практике женщин, которые годами терпят унижения и оскорбления в свой адрес со стороны любимых ими мужчин.
Сначала пару слов по поводу этих «любимых».

Конечно, в семье не бывает без каких-то споров, скандалов, всевозможных разборок и неприятностей. На то она и жизнь. Все мы живые люди, и нет среди нас идеальных.
НО, дорогие женщины, нельзя же до такой степени оправдывать грубое поведение своих  мужчин, чтобы не замечать главного:
ВАС НЕ ЛЮБЯТ. ЗА ЧТО ТЕРПИМ?

Ради счастливого совместного будущего?
Вряд ли. Если человек в сознательном возрасте хам, то это навсегда…

Ради счастья ваших детей?
Бред. Дети не могут быть счастливыми при несчастной матери.

Ради соседей, чтобы не осудили?
Так им на вас, по большому счёту, наплевать. Они о себе больше думают.

Ради подруг и друзей, чтобы не упасть в грязь лицом?
Тогда это не друзья…

Ради финансового благополучия?
Так на больницу больше потратите.

Любые проблемы психологического уровня отражаются на соматическом состоянии человека.
Заработать можно любое заболевание, вплоть до онкологического.

Да, психологические удары не оставляют видимых глазом синяков и царапин, но разрушают психику и наши внутренние органы гораздо сильнее.

Это и проблемы с женскими половыми органами, и сердечно-сосудистая система, это разрушение костей (в том числе и зубов), выпадение волос (облысение), болезни печени, кожные заболевания и многое, многое другое…

Домашнее насилие достаточно многолико.
Интенсивность его постоянно меняется, что и вводит в заблуждение многих женщин.
Ведь женщины сильнее, чем мужчины, верят в сказки.
Чаще (в отличие от мужчин) ждут своего сказочного героя-принца, чем мужчины свою принцессу… Наивно надеются, что всё перемелется – мука будет. Мука-то может и будет, но не в этом случае.

Давайте попробуем разобраться, для чего вообще мужчине оскорблять свою женщину?
Ведь он сам её выбрал (в большинстве случаев), сам повёл под венец, сам хотел от неё детей (и ещё, может, хочет…). НО при всём при том:

• он может её ударить (считая, что ничего особенно страшного он не сделал),
• кричит, угрожает побоями, запугивает,
• обзывает какими ему угодно словами (вплоть до матерных),
• подозревает её во всех смертных грехах (не имея при этом ни одного доказательства, кроме своих подозрений),
• унижает её в присутствии посторонних, родственников (в том числе при собственных детях),
• осуждает и запрещает все её стремления к личностному развитию (мол, у тебя есть я, чего тебе ещё не хватает в этой жизни?),
• держит её в «чёрном теле» с финансовой точки зрения (зачем тебе деньги, я сам дам столько, сколько посчитаю нужным)…
• принуждает женщину заниматься сексом против её желания,
• запрещает женщине работать,
• противится встречам жены с её родственниками и подругами,
• постоянно критикует внешний вид женщины; то, как она готовит еду и т. д.,

Список можно продолжать, но остановимся пока на этом вполне «приличном» «Кодексе семейного угнетения».

Так вот, милые мои женщины, все эти гадости делаются для того, чтобы контролировать вас во всех сферах вашей жизни, запугивать разными «страшилками» (97 % которых на самом деле не сбываются), внушать вам чувство страха.

А теперь давайте обратимся к истории.
Кто больше всех желает внушать людям страх?
Тот, кто сам боится.
Сильному человеку не нужно это бесполезное занятие. Все и так знают, что он сильный. И дело не в физических параметрах, а в духовных. Сильный человек говорит тихо, НО при этом его все слышат.

А слизняк или трус орёт с пеной у рта:
бойтесь меня!
Посмотрите, какой я грозный!
Посмотрите на мой оскал, на мои выпученные глаза!!!

Примерно так ведут себя представители  животного мира. Чтобы кого-то напугать, им нужно или показать свой оскал, или издать громкий звук, или наставить рога и копыта…

Но, господа, не стоит уподобляться животному миру. Мы же всё-таки «человеки». И если мужчина ведёт себя подобным образом, это верный признак того, что он на самом деле СЛАБАК.

И общество, и сами женщины начинают «бить в колокола» о семейном насилии лишь тогда, когда оно становится регулярным.
Это одна из самых главных ошибок женщин.
При первом же случае грубого обращения или жестокого поведения мужчины стоит задуматься и поговорить об этом с близкими людьми или со специалистом.

Почему я так настаиваю именно на первом случае?
Да потому, что после первого случая обязательно будет второй.
Конечно, они могут разные по силе эмоционального воздействия, но суть в том, что они будут повторяться.

Предотвратить их появление можно только в одном случае:
заострить внимание на первом,
сделать правильные выводы,
озвучить их своему мужчине,
поставить ультиматум
и не допускать второго.

Я понимаю, что кто-то со мной сейчас не согласится: сказать легко, но муж – не маленький ребёнок, его так просто не перевоспитаешь.
Естественно, я и не призываю вас перевоспитывать. Но если вы опустите руки и смиритесь с насилием, никто вас не избавит от печальной участи несчастной жертвы.

Женщины, которые терпят издевательства любого плана над собой, всем своим поведением говорят о том, что над ними можно издеваться и дальше.

На заметку:
нет, и не может быть мужчины-тирана, который ущемлял бы свою женщину только в чём-то одном.
Самое невесёлое во всей этой ситуации то, что женщина, являющейся жертвой насилия, часто просто не догадывается о том, что с ней происходит.

Если вы чувствуете себя никому не нужной, одинокой, беспомощной;
— если вы живёте со своим мужчиной только из чувства долга;
— если вы боитесь собственного мужа;
— если вы махнули на себя рукой;
— если вы во всех бедах вините постоянно только себя –

Вы испытываете домашнее насилие.

Не ждите, когда у вас разовьётся невроз или другие заболевания на соматическом уровне.
Обращайтесь за помощью к психологам, работникам социальных служб, просто к своим близким людям, к друзьям, к кому угодно, только не молчите!

Помните, что ваши дети – это не вы!
И они не обязаны терпеть то, что терпите вы!
И самое главное – они пострадают больше вас, потому что вы собственными руками отбираете у них счастливое детство.

И такие дети, став взрослыми, не смогут построить счастливые отношения в своей собственной семье, потому что у них не будет примера счастливых семейных отношений.
Нельзя дать другому то, чего ты не имеешь сам.
К сожалению.

Продолжение:
«Теория циклов домашнего насилия».

tylinova.com

Как пережить психологическое насилие в семье

Ссоры и примирения бывают во всех парах, но если вы чувствуете сильную усталость, давно забыли про свои желания и потребности, а секс становится наказанием, то на лицо деструктивные взаимоотношения. В данной истории мы видим случай психологического и сексуального насилия, безразличие партнера, пренебрежение и эмоциональный шантаж. Почему же женщина не может выйти из этих отношений? Дело в том, что во взаимоотношениях «жертва-насильник» существует определенная связь и динамика. Она выражается в том, что если от агрессивного мужа уходят, он сразу же пытается всеми способами вернуть жену обратно. Здесь можно проследить зависимость насильника от жертвы, его властный образ может быть сохранен только при наличии рядом беспомощной супруги. Когда жестокость перемежается с дружелюбным отношением, формируется травматическая привязанность. Существует три фазы насилия: нарастание напряжения, акт насилия (абьюз, избиение, изнасилование), разрядка, или так называемый «медовый месяц». После нападения и ухода жены из дома муж расплачивается за жестокость – покупает дорогие подарки, цветы, просит прощения. Это успокаивает жену, дарит надежду на исправление и усиливает ее привязанность к нему, но отдаляет выход из этих отношений.

Чтобы изменить ситуацию, важно осознать все формы агрессивных взаимоотношений, которые применяются в семье. Бывает так, что женщина ищет на бессознательном уровне доминирующего и контролирующего мужа, который будет воплощением ее властного отца. С этим, конечно, нужно все-таки разбираться в кабинете психоаналитика, самостоятельно выйти из таких отношений практически невозможно.

Если партнер проявляет физическое и сексуальное насилие, нужно говорить об этом с другими, обращаться в полицию, в службы психологической помощи и звонить по горячим линиям и телефонам доверия.

Куда звонить?

• Всероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие: 8 800 7000 600, http://www.anna-center.ru/
• Телефон доверия Центра «Сестры» (Москва): (499) 901 0201; http://sisters-help.ru
• Телефон экстренной помощи: 112

История Ирины, 26 лет

Я родилась такой утонченной, летающей в облаках девочкой, которая в шесть лет читала «Маленького принца» под одеялом. Тягу к чтению я унаследовала от отца, который меня, могу теперь признаться, обижал.

До тех самых шести лет я была любима им, но слабо помню то золотое время. Так сложилось, что мама вынуждена была много работать, чтобы содержать нас, потому что папа… искал Бога на диване. Он читал богословные книги, паралельно создавая мне невыносимые условия жизни. Все, что я ни делала, подвергалось жесткой критике и обесцениванию. Я играла на скрипке – он запрещал мне это делать дома, я писала стихи – он называл это непотребством. Я любила литературу, в попытках обсудить хоть что-то, папа заявлял, что весь мир – это иллюзия, я должна быть послушной, не брать все это себе в голову. Еще он постоянно грозил сдать меня в монастырь, потому что я неправильно живу, ведь он хочет, чтобы я спаслась. Я должна была жить по его правилам, молиться у него на глазах. Он проверял, чтобы я вычитывала нужные молитвы и постоянно заставлял меня просить прощения, часто на коленях. Говорил, что у меня огромная гордыня и мне нужно смирение. До сих пор это слово стоит у меня костью в горле.

Я как-то полюбила мир Гарри Поттера – читала книги запоем втайне от отца. Однажды я ушла в ванную, а он нашел, как сейчас помню, четвертую книгу «Гарри Поттер и кубок огня» у меня под подушкой… В общем, мне это стоило того, что он угрожал выгнать меня из дома. А из дома я все-таки ушла сама, когда будучи в трезвом уме и памяти, папа ударил меня по лицу так сильно, что я упала на пол. Мне было 18, мне было очень горько, я поклялась больше никогда не жить там, где меня мучили. Папа никогда не был мной доволен, всегда говорил, что я его обижаю, что я непослушная дочь, что меня надо лупить, чтобы я хоть что-то поняла.

Папа часто орал на меня… Говорил, какой должна быть женщина: смиренной, благочестивой, утверждал, что у женщины два пути: семья и монастырь. И самое страшное заключалось в том, что очень долгое время я верила, что виновата, что не такая. Отношения с отцом сформировали во мне огромное давящее чувство вины. Но я не была плохой девочкой, вовсе нет. Просто так получилось: я жертва абьюза. Теперь отец стареет, я редко его вижу. А не так давно я перенесла тяжелую болезнь, провела в кровати четыре месяца, а потом словно получила для себя право быть еще дальше от папы. При этом я его очень люблю… И мое сердце разрывается каждый раз, когда я думаю о нем, потому что он одинокий, спивающийся человек, который оттолкнул от себя всех людей. Но в глубине души я продолжаю его бояться. Словно я все еще зависима от него.

История Ирины, комментарий психолога

Психологический террор часто бывает больнее, чем физический. В данном случае мы видим следующее: угрозы («уйдешь в монастырь»), отсутствие безопасного пространства, контроль, запрет на чтение любимых книг, давление и культивирование чувства вины. В таких условиях довольно сложно стать крепкой и счастливой личностью. Парадоксально, но одновременно с проявлением агрессии папа пытался показать и свою любовь. К сожалению, совершенно не теми способами. Возможно, у него у самого не было другого опыта. Амбивалентность чувств встречается в семьях очень часто, в детстве она не позволяет сформировать у ребенка понимания, что же происходит в мире, любят его или ненавидят. Такое поведение родителей укладывается в формулу «стой там, подойди поближе». Оно передается из поколения в поколение и продолжается до тех пор, пока кто-либо не осознает эту модель поведения и не возьмет на себя ответственность за отношения в своей семье.

Гораздо больше остальных в ситуации насилия рискуют оказаться те, кому пришлось пережить тяжелое детство. Дети, на которых кричали, срывали зло, били, унижали, подавляли морально и физически, снабжали то упреками, то подарками, не могут вырасти с пониманием того, как бывает, когда тебя любят. Во взрослом состоянии продолжается поиск подобных травматических отношений.

В попытках вырастить из дочери благочестивую и смиренную отец даже угрожает монашеством. А что получается на самом деле? Образуется много вытесненной энергии. Когда чувства появляются и по какой-то причине не проживаются, они выталкиваются в бессознательное, но рано или поздно дают о себе знать. Речь идет о чувствах любопытства, наслаждения, поиске удовольствия, сексуальном напряжении, познании собственного тела. Героине важно отделить папу реального и папу внутреннего. Взрослый человек, живущий отдельно от своего родителя, отделен от него физически, но «внутренний отец», сформированный еще в детстве, продолжает жить в психике. Вот насколько «внутренний отец» может позволить себе говорить, подавляя собственный голос человека, настолько сильно он будет влиять на жизнь и заявлять о себе при любой возможности. В процессе терапии человек учится отделять свой голос от голоса родителей и избавляется от зависимости, о которой говорит героиня.

Что почитать по теме?

• Конрад Лоренц «Агрессия»
• Джон Боулби «Привязанность»
• Славой Жижек «О насилии»

История Надежды, 27 лет

Мы с Никитой познакомились в сети, когда я только-только отошла от разрыва с предыдущим молодым человеком. Он мне совсем не понравился – сыпал умными словами невпопад, курил, да и внешне совсем не мой тип. Но мне было одиноко, учеба на последнем курсе выматывала, я искала хоть какого-то внимания, чтобы не перегореть окончательно.

При первой встрече он много расспрашивал меня о личном, вплоть до количества сексуальных партнеров. Через пару недель мы стали близки и начали встречаться, Узнав еще при первой встрече все подробности моей жизни, он постоянно этим пользовался – попрекал меня количеством парней, недальновидными поступками, обвинял в отсутствии женской мудрости. Мол, такая наивная, не знаешь, что твои многочисленные друзья и знакомые мужского пола не из-за красивых глаз с тобой знакомство водят. Он вообще не сказал ни одного хорошего слова о моих друзьях. Сам же рассказывал о своей бурной интимной жизни. По его словам, у него была не одна сотня партнерш. О своих бывших он отзывался умеренно хорошо, не забывая, впрочем, делать намеки на то, что в чем-то мне до них далеко.

В первый раз он ударил меня через 5 месяцев. У него был день рождения, а я была на мели. Одна из заказчиц задолжала мне, я поехала к ней поздно вечером в надежде получить деньги. Все это затянулось, в такси я села ближе к 11. Я позвонила ему, предупредила, что выехала. А потом набрала бабушке. Мы болтали с ней всю дорогу – минут 20. Когда я вошла в квартиру, он сразу обвинил меня в том, что я не брала трубку, потом набросился на меня, стал лупить руками, ногами – не очень сильно, но я была в шоке. К такой беспричинной ярости я была не готова, уехала домой. Через несколько недель мы снова сошлись. Теперь я не могу объяснить себе, почему. Да и тогда вряд ли могла. Думала, что это любовь, наверное.

Уборка и готовка были моими обязанностями, а он мог накричать на меня только из-за того, что я подала не ту вилку. Подарков он мне не дарил, мы даже в кафе ни разу не были.

Мы расставались за полтора года много раз, чуть ли не каждые два месяца. Точнее, он меня бросал. Как-то раз я ехала домой с работы, села в маршрутку и позвонила ему. Он спросил меня, с кем я еду – что за музыка и мужской голос. Я попыталась объяснить, что я в маршрутке, это водитель дает сдачу, но он бросил трубку. Я взяла у водителя чек, чтобы предъявить его, но Никита сверил время звонка и чека (разница 1 минута) и заявил, что я выпрыгнула из машины любовника и попросила в ближайшей маршрутке чек.

Расстались окончательно мы после того, как он попытался меня избить во второй раз. Я купила «неправильную» краску для обуви, он набросился на меня с кулаками. Не все мои знакомые знают эту историю, но те, кто в курсе, не могут поверить, что я, такая умная, рассудительная, независимая и принципиальная, позволяла кому-то так с собой обращаться. А мне до сих пор иногда снятся кошмары, где Никита находит меня и я снова вижу его кривую ухмылку.

История Надежды, комментарий психолога

В данной истории психологическое насилие проявилось сразу. Что должно было насторожить? Молодой человек задает очень личные вопросы, толкает девушку на быструю вовлеченность в связь с ним, позволяет себе унизительные комментарии в ее сторону. Мы видим, что границы индивидуального пространства партнерши изучаются, «прощупываются». Он узнает: «А что будет, если пойти дальше?» Как только девушка отвечает на такой запрос, то сразу попадает в ловушку психологического насильника и открывает ему путь. Уже в этот момент стоит спросить себя: «Насколько мне комфортно отвечать малознакомому человеку на такой интимный вопрос?», «Хочу ли я этого?». Абьюзер использует определенную тактику и, конечно, заводит в тупик. Но что там, за этим тупиком? Чувство страха (неожиданная ситуация всегда страшна), удивления (для чего меня спрашивают об этом) и, конечно, агрессии (мои границы переходят). Но агрессия в таком взаимодействии остается невыраженной или маловыраженной со стороны женщины, которая терпит насилие. Это и будет теперь системой взаимодействия.

Мужчина становится ревнив, постоянно контролирует, быстро раздражается по самым пустяковым вопросам. Когда личное пространство партнерши оказывается полностью освоенным, психологическое насилие превращается в физическое. Конечно, в данной истории личная психологическая граница героини нарушена с самого начала. Чувство одиночества, усталости, стресс после разрыва дестабилизируют внутреннее состояние девушки, она «от нечего делать» попадает в отношения, которые разрушают ее. Можем ли мы говорить здесь о случайности? Скорее всего, нет. Героиня признается, что эти отношения будто затягивают ее, привязывают. В подобных ситуациях социум обычно с удивлением взывает: «Почему она не уходит?» Потому что зачастую такие отношения позволяют проживать травматические детские отношения. Ни в коем случае нельзя относиться к таким девушкам и женщинам с осуждением.

Я бы советовала героине обратиться к психологу или семейному психотерапевту, чтобы получить поддержку, обезопасить себя от абьюза в дальнейшем и понять, для чего ей нужен подобный опыт.

Что посмотреть по теме?

• «С меня хватит» 2002 г.
• «В постели с врагом» 1991 г.
• «Джеймс Бонд 007. И целого мира мало» 1999 г.

www.passion.ru