Висхолдинг это – висхолдинг и чувство вины ⋆ BRW Журнал

Содержание

висхолдинг и чувство вины ⋆ BRW Журнал

Отношения случаются разные. Бывает, люди сходятся — расходятся, прощают-обижают и, в целом, порядочно треплют друг другу нервы своей любовью. Но есть совершенно особый тип отношений, когда один из партнеров, живет, как оголенный нерв, по которому со стабильной периодичностью бьют током. Отношения, которые выстраивает манипулятор.

Манипуляция – хитрая штука и, чего уж греха таить, каждый из нас хотя бы однажды, хотя бы в лайтс-форме кем-нибудь да манипулировал. Но есть особый тип людей, рядом с которым всякие пикаперы и супер-стервочки с их схематично-продуманными «манипуляшками» – бледные подснежники на лугу. Против этого хищника бессильны психологи и даже психиатры, связь с ним ломает психику партнера, уничтожая личность. В жизни встречается он чаще, чем в учебниках по психотерапии, так что, думаю, в серии наглядных историй вы узнаете кое-кого из своих знакомых или близких, а может, даже и себя?

Совсем немного терминологии

Итак, диагноз: «нарциссическое расстройство личности, НРЛ». По сути, это медицинское определение наивысшей степени эгоизма, но справку с диагнозом такие люди, как правило, не получают, ибо настолько уверены в своём праве использовать людей, что в помощи психиатра не нуждаются. Эгоизм этот особого толка: замешан на завышенной самооценке, чувстве превосходства над окружающими и неумении сопереживать другим. Нарцисс – человек с неисправной «поломкой» в области чувств и эмоций, с недоступностью на уровне психики испытывать и выражать весь спектр человеческих эмоций. У него искаженное восприятие мира и себя в нём.

К положительным чертам можно было бы отнести амбициозность, целеустремленность, трудолюбие. Беда в том, что, взбираясь по социальной лестнице, он воспринимают других людей исключительно как поставщиков ресурсов, которых нужно полностью «выжать», выбросить и переключиться на новых. Исключений нет ни для кого: в расход идут «любимые», дети, родители, друзья, коллеги, знакомые. Весь мир – большая кормушка, по которой голодный нарцисс жестко прокладывает путь.

Выглядит чудовищно, да? Кажется нереальным, этакие страшилки психотерапевтов… Действительно, диагноз НРЛ, по некоторым оценкам, встречается у 1% населения развитых стран, преимущественно у мужчин. Однако есть большое «но»: речь идет о «махровом» НРЛ в чистом виде, а вот «перверзный нарциссизм» – одно из проявлений НРЛ, которое встречается часто. Практически все истории, связанные с жесткой манипуляцией, психологическим садизмом, абьюзом, пассивной агрессией ведут к теме нарциссизма.

Американский психиатр-криминолог Харви Клекли в книге «Маска нормальности» описывает этих хищников так: «Большинство из них не выделяется из толпы, и легко скрывается за маской здравомыслия. Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии, что их легко обнаружить… В битве психопата за место под солнцем будут жертвы. И в большинстве своем это будут не противники, а те, которые ошибочно сочли себя их друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики. Это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. …Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице, и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка».

О том, как устроен внутренний мир нарцисса, и почему он такой – в другом материале нашей рубрики. А сегодня – о некоторых приемах жесткой манипуляции, которые помогут опознать нарцисса и не залипнуть в деструктивных отношениях.

Театр одного актера

Все отношения с людьми нарцисс выстраивает по принципу «нужные – ненужные – в утиль вещи». Он словно играет в этакий театр одного актера, где все остальные – декорации. Декорации можно переставлять, менять местами и даже выбрасывать.

Что? Не хотите быть выброшенным? Ну, так декорации никто и не спрашивает, вещь она на то и вещь, чтобы ею пользоваться как угодно и когда угодно. А вот сделать вещь из человека – задача не из простых, но нарц знает, как с этим справиться.

Висхолдинг. Психологи определяют висхолдинг как комплекс мер со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои чувства и эмоции. Говоря предельно просто, висхолдинг – это когда вас «отменяют».

Как только вы попали в малейшую эмоциональную зависимость от манипулятора (сердечно привязались/влюбились/полюбили), вам отказывается в праве выражать свои эмоции, а особенно те, которые каким-либо образом «очерняют» кукловода или призывают его к ответственности. Ваши огорчения, боль, слезы, ваши эмоциональные состояния обесцениваются, т.е. «отменяются».

Для этого используется ряд приемов. Особенно любимый – подсаживание чувства вины, т.е. вам исподволь внушается, что с вами что-то не так, а потому с вами невозможно что-либо обсуждать (особенно проблемы в паре). Получается, что это вы виноваты, что с вами нельзя говорить как с нормальным человеком, вы сами себе «злобный буратино».

Вот, например, вы «слишком эмоциональны», вы «устраиваете трагедию на пустом месте», вы «неспособны понять, как ему сейчас трудно», вы «как всегда, ни в чем не разбираетесь», вы «неспособны выслушать», вы «вообще такая», вы «вообще, смотрите сериалы». Перечень «вы», куда входят совершенно дурацкие, не имеющие на самом деле к вам никакого отношения причинки можно продолжать до бесконечности. Почему же это работает?

Причин несколько, но из основных, запускающий разрушительный механизм самообвинения:

Ценность отношений. Любой адекватный человек, находясь в отношениях, представляющих для него ценность, будет стремиться их сохранить. Поэтому первые заходы манипулятора по висхолдингу поначалу ощущаются как недоразумение. Вам кажется, что нужно просто прояснить ситуацию, поговорить, рассказать, объяснить, услышать друг друга. И вы как бы зависаете в режиме ожидания подходящего момента и выбора правильных слов. Пока вы сто раз прокручиваете в голове всю ситуацию и возможный ход объяснений, в цепочку включается еще одно звено – «нелогичная логика».

«Нелогичная логика» – это настойчивый поиск своей вины там, где её нет. Опять-таки, нормальные люди, оценивая проблемы в отношениях, всегда задаются вопросом «а нет ли в случившемся и моей вины, даже невольной?» И это необходимо для здоровых отношений, в которых проблемы обсуждают. С манипулятором же вашей вины в конкретной ситуации может и не быть, но вы её обязательно найдете. Вы начинаете ковыряться в себе, думая, что вот если бы вы в этот момент «промолчали», «сделали вид, что ничего не произошло», «не заплакали» и т.д., то он вел бы себя с вами по-другому, и все было бы хорошо. Вот этого манипулятор, собственно, и добивается. Искусство нарциссической манипуляции состоит в том, чтобы жертва сама подставляла себя под удар.

И вот теперь вы готовы подставляться. Вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, боль и обиды. Даже когда у вас есть объективный повод для таких чувств. Вы просто игнорируете свои эмоции, стараясь никак не проявлять недовольство из страха потерять отношения. Процесс овеществления начался: вещи они ведь не разговаривают и эмоций не испытывают.

Есть еще кое-что важное. Каюсь, иногда хочется придушить некоторых публичных психологов, которые безоговорочно и безотносительно к конкретной ситуации вбивают в мозг постулат «за атмосферу в семье ответственна женщина». Девчонкам, закрученным в отношения с манипулятором, этот «мудрый» совет, как последний гвоздь в собственный гроб. Отношения, в которых комфортно двоим, нельзя выстроить в одиночку, кому-то придется отдавать всегда больше, чем он получает взамен, и всегда есть опасность, что его начнут хорошенько прогибать.

А уж слыша, «ты выбираешь, какие эмоции испытывать», хочется последовать примеру Тайсона и отделить «психологическое» ухо от дилетантской головы. Нет, ну конечно, абсолютный выбор эмоций – это возможно… для святых и ушедших в нирвану. Но для обычных людей, которых «психолухи» массово учат, это прямой путь к сверх стрессу и тяжелейшим заболеваниям. Наши негативные эмоции защищают нас, сигнализируя об опасности. Опасно в них залипать, но вдвойне опаснее бесконечно их отменять, напевая мантры с улыбкой блаженного. Вспомним дедушку Фрейда: «К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека». К чему это ведет?

«Рядом с ним я начала жить в страхе, подозрениях, ревновать, стала бояться сделать что- нибудь не так или сказать, чтобы не вызвать его негативную реакцию. То, что мне важно с ним обсудить открыто, мне приходится подавлять в себе, потому что он реагирует гневно и обсуждать не хочет. У меня ушла радость из жизни. И при этом я боюсь его потерять. Я осознаю, что все у нас не так, мне даже трудно по утрам просыпаться, открываю глаза и сразу как будто что-то меня сдавливает. Но сил разорвать отношения нет. Вся энергия куда-то ушла, мои подруги и родные тоже видят, что я очень изменилась, как будто потухла».

Ольга, 32

Вы имеете право на негативные эмоции – они ваши, и они – живая реакция на действия и отношение к вам манипулятора. А вот чтобы в них не залипнуть, нужно выбираться из деструктивных отношений и да, зачастую делать это нужно с помощью профессионального психолога или психотерапевта, причем на индивидуальных консультациях.

P.S. Висхолдинг – только часть арсенала пыточных орудий нарца, а использует он, как правило, всё и в комплексе. Очень любит эмоциональные качели, они дают потрясающий результат залипания, а с подсадкой партнера на надежды, работают лучше, чем любой «крышеснос». Но об этом в следующий раз.

brw.md

ВИДЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ В ДЕСТРУКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Я предполагаю, что одна из причин, по которой из деструктивных отношений бывает трудно выйти — это отсутствие осознания жертвой того, что ее партнер — абъюзер и применяет к ней насилие. С физическим насилием все более-менее понятно: бьет, значит лупит, а вот психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть незаметным, если только это не открытые оскорбления и унижения.

Однако, оттого, что эмоциональное насилие не распознано и не названо насилием, оно не становится менее разрушительным для психического благополучия жертвы, поэтому я думаю, что важно уметь его замечать. Зная, какие формы оно принимает будет легче его узнать.

Итак, какие же типы или виды эмоционального насилия можно выделить?

1. Первое, что приходит на ум, это, конечно, газлайтинг. Универсальная форма психологического насилия, присутствующая, кажется, во всех деструктивных отношениях. Суть газлайтинга в том, что жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.

Например, что это совершенно нормально, если муж гуляет ночами наедине с другими девушками пока жена сидит дома с ребенком или, что на самом деле голос никто не повышал, а жертве все показалось. Также, например, газлайтингом являются обвинения жертвы в том, что все проблемы в отношениях из-за нее, а агрессор — белый и пушистый страдающий зайка. Чтобы разобраться в происходящем можно описать события максимально безоценочно, в виде фактов, а потом прочитать их, представляя, что это не ваша история. Еще противостоять газлайтингу очень помогает осознанность и контакт со своими чувствами.

Если кто-то убеждает вас в том, что ваше понимание действительности — субъективно, а его — объективно, знайте, что это — манипуляция. Почитать подробнее про манипуляции и то, как им противостоять, можно в моей статье: «Все, что вы хотели знать о манипуляциях».

Удивительно, что порой газлайтингом занимается не только партнер-абъюзер, но и ближайшее окружение жертвы: «Ты преувеличиваешь», «У вас не так уж все и плохо», «Все так живут», «Ты давишь на него/нее, это никому не понравится». Человеку, которому все это внушается, и правда начинает казаться, что это с ним что-то не так, что он слишком эмоционален и вместо того, чтобы верить своим чувствам и увеличить дистанцию с абьюзером, он начинает себя за них ругать.

Про газлайтинг много и интересно написано, не буду пересказывать все. Почитать еще об этом можно, например, в статье на сайте Psychologies: «Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?» или на сайте Женского клуба: «Газлайтинг в отношениях: как противостоять».

2. Висхолдинг — это увод разговора в сторону от волнующей вас темы. Может проявляться в виде забалтывания проблемы, отшучиваний или оставления без ответа важных вопросов. Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор оказывается абсолютно бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких разговоров остается чувство опустошения и беспомощности.

3. Неглект — еще одна пассивная форма насилия. Неглект (neglect) в переводе с английского — пренебрежение, невнимание, халатность. Его определяют как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей, за которых отвечает абьюзер.

Это одна из самых жестоких форм эмоционального насилия наихудшим образом отражающаяся на здоровье жертвы. Включает в себя обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие. Варианты неглекта: отказ предохраняться во время секса; намеренные «ошибки» при предохранении, ведущие к беременности; перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека и отказ помогать; подталкивание жертвы к пластическим операциям; отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое.

«Если вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект. Если вас оставляют без помощи, внимания, заботы и ухода в ситуации, когда вы беспомощны и/или это опасно для вашего здоровья и жизни — это неглект. Если в ответ на просьбу о помощи вы слышите “тебе это не надо” — это неглект. Если ваши нужды обзываются капризами и/или игнорируются — это неглект. Если вам отказывают в удовлетворении базовых потребностей в качественном питании, сне, отдыхе, безопасности, жилье, одежде, медицинском уходе, лечении — это неглект. Если партнер все время “забывает” и нарушает ваши договоренности, если он спихивает на вас свои обязанности по уходу за детьми, домом, питомцами — это неглект». Подробнее о неглекте с примерами можно прочитать здесь и в ЖЖ у Тани Танк.

4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно абьюзеру. Т.е. абьюзер как бы говорит: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на какие-то трудности в отношениях, это намеренное наказание «непослушного» партнера. Эмоциональный шантаж может переживаться очень болезненно, даже если жертва понимает, что партнер-абьюзер делает это специально с целью добиться от нее определенного поведения. Особенно этот вид насилия ранит тех, кто в детстве переживал подобный вид отвержения родителей. К сожалению, это часто бывает. Наверное, каждый из нас не раз бывал свидетелем ситуаций, когда детям говорят: «Ты себя плохо ведешь, я с тобой не дружу». Если вы подвергаетесь эмоциональному шантажу, лучшее, что можно сделать для себя в этот момент — это покачать своего Внутреннего Ребенка.

Эмоциональный шантаж следует отличать от неизбежных последствий. Неизбежные последствия — то, что возникает независимо от вашей воли, это не делается специально и это нельзя изменить или предотвратить. Например, обида, это естественная спонтанная реакция на грубое обращение со стороны близкого человека. Обида состоит из боли и злости, цель которой — увеличение дистанции. Не хотеть доверительно и близко общаться с агрессором — это нормально и это не эмоциональный шантаж.

5. Критика внешности, личности, характера.

Любая непрошеная критика касающаяся качеств человека — это нарушение его границ. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается как нормальная часть общения. Особенно часто это встречается в детско-родительских отношениях.

Многие родители думаю, что это их обязанность указать ребенку на его «недостатки», напомнить ему, что он ленив, невнимателен, безалаберен, что у него плохой характер и т.д., ведь: «Если не я, то кто ему об этом скажет?».

Но проблема в том, что любая оценка субъективна, а кроме того, негативно оценивая ребенка мы формируем ему негативную Я-концепцию и вести себя в дальнейшем он будет лишь подтверждая ее. Так что пользы от этого никакой, а вреда — масса.Негативная оценка человека всегда несправедлива, т.к. чрезмерно обобщает, она ранит, занижает самооценку человеку и создает ощущение, что с ним что-то не так.

Однако, получив в детстве опыт критики со стороны родителей, мы и во взрослом возрасте в близких, да и не очень близких отношениях можем принимать критику как нечто само собой разумеющееся или просто-напросто теряемся, не зная как на нее реагировать. Мне кажется, один из приемлемых вариантов ответа такой: «Я не просил(а) тебя высказывать свое мнение обо мне. Пожалуйста, не делай этого».

6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий, перемещений, круга общения одного человека другим редко бывает (а бывает ли вообще?) добровольным с обоих сторон, а это значит, что абьюзер вторгается в личное пространство жертвы используя манипуляции, газлайтинг, эмоциональный шантаж и др. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может показаться нормальным общением любящих людей. Однако, если вам это неприятно, значит — это не нормально.

Думаю, я перечислила не все варианты эмоционального насилия и, наверняка, что-то упустила. Пишите комментарии, если вам есть что добавить, или вы хотите поделиться примером и своими мыслями по этой теме.

Другие мои статьи на тему деструктивных отношений:

Как прийти в себя после деструктивных отношений?

Осторожно, психопат! Как распознать социального хищника и защититься от него?

Насилие в отношениях. Как предупредить?

Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Другие статьи:

psychostep.ru

12 самых модных женских ругательств, которые тебе надо знать — www.maximonline.ru

Виктимблейминг

Пример:«Да, ты говорил, что эти туфли мне малы, но не смей с таким видом смотреть на мой вывихнутый палец — это виктимблейминг!»

Что это значит

Переводится термин как «обвинение жертвы». В принципе, ничего хорошего в виктимблейминге нет: если говорить, что Красную Шапочку поделом съели, ибо нечего быть такой толстенькой и аппетитной, недолго прослыть бессердечным человеком. С другой стороны, отказ от любых сомнений в безупречности жертвы тоже не совсем верное поведение, и человек, который признает, что маленьким девочкам все-таки не стоит болтать с незнакомыми волками, в целом будет совершенно прав. Любое драматическое событие заставляет нас строить модели, прикидывая, при каких условиях этой драмы можно было избежать или хотя бы минимизировать ее риск. Так что общество в конечном счете вырабатывает максимально удобные и приемлемые для большинства правила поведения (не влезай — убьет, не стой под стрелой и т.д.). Но дело в том, что современная политкорректность очень часто запрещает виктимблейминг в любой форме, так что во многих дискуссиях вопрос «кто прав?» часто имеет ответы «тот, кто слабее» и «тот, кто больше пострадал».

Как реагировать

В близких отношениях с девушками важно соблюдать несколько правил, которые необязательны при общении с лицами э-э-э… несколько другого пола. Не надо, взирая на разнообразные женские беды, указывать на причины этих бед и напоминать, что ты давно предупреждал. Страдание — это не повод для нотаций и намеков на то, что ты могучий гений, а она чахлая идиотка. Она и сама помнит, что ты просил ее не щекотать гиене брюшко. Оставь эту истину при себе, а сам просто и убедительно пожалей и ее, и ее откушенное ухо.

Газлайтинг

Пример:«Что значит «нет, вчера не было дождя», когда он был! Ты что, занимаешься газлайтингом?!»

Что это значит

Термин придуман в честь фильма «Газовый свет» , где герой долго и планомерно сводил с ума героиню, убеждая и ее, и окружающих, что у нее провалы в памяти и галлюцинации. Любое твое замечание в стиле «Тебе показалось», «Ты просто придумываешь себе проблемы», «Это все твои фантазии» и «Да не смотрел я на эту официантку, тебе очки пора заказывать!» может быть расценено как газлайтинг. То есть выраженное вслух сомнение в умственных способностях, памяти и адекватности партнера.

Как реагировать

Теоретически можно применить «политику зеркала»: «Нет, это ты занимаешься газлайтингом, убеждая меня в том, что я делал то, чего я не делал! Лично я чувствую, что это не я съел тот кусок торта, и ты не заставишь меня сомневаться в моих чувствах!» С другой стороны, обвинения в газлайтинге — очень нехороший звоночек, свидетельствующий о том, что между вами уже змеится трещинка в пару верст глубиной. Упреки в газлайтинге – это, собственно говоря, требование полного твоего отказа от сомнений в каких-либо словах и чувствах упрекающего, шантаж и ультиматум. Поэтому правильнее всего будет иногда спускать дело на тормозах: «Ну, возможно, ты права, а я напутал» или «Мне так показалось, но, возможно, ты видишь ситуацию яснее». Однако если такие разговоры заводятся слишком часто, то, похоже, пора паковать чемоданы. Отсутствие взаимного доверия — плохой фундамент для дальнейшего совместного счастья.

www.maximonline.ru

Беззвучный крик о помощи. , Психология – Гештальт Клуб

Из-за двери этой квартиры не доносятся крики, ругань, звон битой посуды, там всегда тихо. Тихо, как в склепе. Такой вот теплый тихий дом, где каждодневно слезы в подушку, чтобы партнер не видел, не слышал: «А то будет хуже». Там за дверью происходит психологическое насилие.

Посмотрим, как оно выглядит.

Психологическое насилие (читаем эмоциональное, моральное) это такая изощренно тихая форма насилия, которая может привести человека к состоянию непреходящей повышенной тревожности, стрессу, психической нестабильности, депрессии. Психологическая агрессия это систематическое разрушающее воздействие на другого человека, воздействие на партнера с целью доминирования над ним, установления своей власти, получения той или иной личной выгоды.

Отличительной особенностью психологического насилия является его домашний, как говорят, «бытовой» характер, то, что происходит в семье за закрытыми дверями и осуществляется в отношении близких людей – одного из супругов или партнеров. И не следует думать, что только мужчины его совершают, женщины также могут выступать в роли агрессора.

К психологическому насилию относят умышленные действия (а иногда даже не осознаваемые самим виновником), регулярно повторяющиеся и которые приводят к подрыву самооценки, унижению достоинства, запугиванию и ущемлению моральных, этических прав человека. Здесь же подчеркиваю — эмоциональное, регулярно повторяющееся психологическое насилие. Так как физическое и сексуальное насилие требует немедленного вмешательства со стороны правоохранительных органов, социальных служб и прекращения отношений даже в единичном эпизодическом применении насилия к партнеру!

В основе психологической агрессии – стремление к власти, желание контролировать других людей, его поступки.

Люди, склонные к психологическому насилию обладают рядом общих черт, которые в комплексе, взаимодействии позволяют стать реальным агрессором, насильником в семье.

Черты домашнего агрессора:

– повышенная подозрительность;

— патологическая ревность, притом она проявляется не только к лицам противоположного пола, а и к друзьям и даже к вашим интересам и увлечениям;

— недостаток самоконтроля,

— резкие перепады настроения, душевная неуравновешенность.

Присмотритесь к своему избраннику (избраннице), если найдете много общих черт с вашим партнером – стоит насторожиться.

Итак, ваш партнер:

— избегает выполнения домашних обязанностей, помощи по дому;

— стремится полностью захватить контроль над семейным бюджетом; пытается изолировать вас от семьи и друзей, хочет полностью «поглотить» вас и ваше время, пускает в ход всевозможные хитрости, привязывая вас к дому;

— оскорбляет вас, даже в шутку, даже смешливыми «ласковыми» прозвищами, которые вы на дух не переносите;

— ограничивает ваши действия, расписывает время и маршрут вашего передвижения;

— и … можете добавить еще то, что вы сами чувствуете, что не дает вам легко и свободно дышать в своем милом доме.

Важно понять и запомнить — психологическое насилие не так явно заметно окружающим, как другие виды насилия, оно не оставляет очевидных для окружающих шрамов и синяков, его труднее выявить и определить, но постоянное травмирующее воздействие на партнера становится разрушающим его психику, приводит к психическому истощению и душевным расстройствам:

— Многие люди, пережившие психологическое насилие начинают испытывать затруднения в определении, распознавании, признании своих чувств и эмоций, у них развивается алекситимия!

— Зачастую многие жертвы эмоционального насилия не признают, что они жертвы. Даже более того, они не видят, не понимают, не осознают, что в отношении их произведены такие злоупотребления, воспринимают как само собой разумеющееся действо в жизни.

— Возникает неуверенность в себе, бессилие, зависимость, возникновение или обострение психосоматических заболеваний, чувство безысходности.

Психологическое насилие часто проявляется в обвинении вас в излишней трепетности, чувствительности, вы часто слышите: «Да будь попроще, ой, какие мы нежные…», заставляя таким образом подумать, что именно у вас проблемы, а не у него, человека, причиняющего вам боль.

Домашний агрессор пытается использовать различные манипуляции морального характера, привлечение друзей и родственников на свою сторону в травле вас, «жертвы». При всем этом он умудряется возложить на жертву вину за свои же насильственные эмоциональные действия. Круг замыкается, вы снова оказываетесь во власти насильника, вы становитесь безвольным и бесправным членом семья, партнер укрепляется в своей власти и упивается результатом победы.

Какие формы принимает психологическое насилие

— Газлайтинг, самая распространенная, прямо-таки универсальная форма эмоционального насилия. Суть состоит в том, что жертве внушается, что ее восприятие окружающего мира – неадекватно, нарушено, неправильно. А важное, правильное только то, что удобно и выгодно во всех смыслах вашему спутнику — абьюзеру. Фразы типа: «Ну, ты опять за свое… ты все выдумала…у тебя с нервами (головой) не в порядке…да все у нас нормально…» и прочие «нежности»

И вот вы уже начинаете постоянно извиняться, наблюдать за своими словами — поступками, пересматривать свое мнение, сдерживать себя в проявлении реальных эмоций и чувств.

Выход в такой ситуации – осознанность, контакт с собой и со своими чувствами, понимание того, что вы адекватный нормальный человек и вами просто пытаются манипулировать.

— Неглект – пренебрежение, невнимательность к вашим проблемам, физическому и эмоциональному состоянию, переживаниям. Это скрытая, пассивная форма насилия, болезненный, жестокий и циничный абьюз. Как правило, причиняют близкие люди, которые не хотят (сознательно или не совсем осознавая) заботиться о здоровье и самочувствии родных людей. Выражается неглект в обесценивании ваших и физических и моральных потребностей, в нежелании проявить сочувствие, заботу, когда вы болеете: «Уже поздно идти за лекарствами, потерпи…Полежи, потом приготовишь, постираешь, уберешь (а у вас температура под 38)…»

Но не только в отказе помощи при болезнях проявляется этот вид насилия. Сюда входит и отказ в удовлетворении насущных потребностей — в пище, в одежде, в пренебрежении вашим сном и отдыхом, когда «самолетики-танчики-музычка» гудят во всю мощь ночью, партнеру не хочется переключить звук на наушники и ему нет дела, что вам вставать рано.

К проявлению неглекта относится и экономическое «наказание рублем» своего партнера: «Обойдешься!», и постоянное нарушение договоренностей, а попросту «Ой, опять забыл, зая, прости!» и также постоянное сваливание домашних дел на одного из партнеров, вечная занятость и невозможность достучаться о помощи.

— Висхолдинг – психологический прием, вид пассивной агрессии когда тебя не слышат! Делают вид, что слушают, но не слышат. Ваш партнер уводит вашу тему в другую сторону, отшучивается, нивелирует ваши переживания. Ваше обращение к нему, просьбы, ваш вопрос «забалтывается» и нет возможности, ни прояснить отношения, ни получить поддержку у партнера. После такого «общения» вас обволакивает чувство опустошенности, одиночества и тоски.

— Контроль и патологическая ревность также относятся к разновидностям психологического насилия. Они превращают вашу жизнь в постоянные пытки и ваше состояние всегда сопровождается страхом. В данном случае появляются и проявляются всевозможные формы, вступают в дело все вышеперечисленные виды абьюза, махрово расцветают шантаж и манипуляции.

— Критика внешности, личностных характеристик – это не просто нарушение ваших психологических границ, а особая форма насилия — особо изощренная, разнообразная, уничижающая, приводящая к резкому падению вашей самооценки. В данном случае особо печально то, что на

gestaltclub.com

Как распознать перспектицид — новый вид психологического насилия

Насилие в отношениях может быть не только физическим. Газлайтинг, висхолдинг, эмоциональный шантаж — список форм негативного психологического воздействия если не бесконечен, то весьма продолжителен. В перечень включён новый термин — perspecticide.

Аналогов слову «перспектицид» в русском языке пока нет, даже в зарубежных научных статьях оно употребляется нечасто. Но это не означает, что у данной формы психологического насилия мало жертв. Подробно о явлении изданию Business Insider рассказала исследователь Лиза Аронсон Фонтес (Lisa Aronson Fontes).

Лиза Аронсон Фонтес

Исследователь Массачусетского университета в Амхерсте, автор книги Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship.

Что такое перспектицид

Перспектицид — это явление, при котором партнёр-агрессор изменяет образ мышления жертвы. У пострадавшего больше нет мнения, идей, позиции. Он видит мир таким, каким выгодно абьюзеру, потому что осознавать правду стало небезопасно. Само слово состоит из двух частей: perspective (точка зрения) и окончания cide, означающего убийство.

Фактически perspecticide означает неспособность знать то, что знаешь.
Лиза Аронсон Фонтес

Многие признаки роднят перспектицид с газлайтингом. В обоих случаях речь идёт об изменении реальности. В случае газлайтинга агрессор ставит под сомнение адекватность жертвы: манипулирует её воспоминаниями, отрицает факты, обесценивает тревоги и переживания. Жертву стыдят за то, в чём она не виновата ^{. Агрессор лишает ресурсов: денег, возможности свободно перемещаться.}

Газлайтинг по сути является приёмом перспектицида. Абьюзер заставляет партнёра верить в невероятные вещи так часто, что тот больше не понимает, что реально. Рано или поздно жертва принимает правила игры и забывает мир, в котором могла принимать решения. Она лишается собственных мыслей, идей, целей, поступается своим мнением, религиозными воззрениями и становится жертвой перспектицида.

С чем сталкиваются жертвы перспектицида

Фонтес поделилась историями пострадавших от перспектицида.

Запрет на личное пространство

В одной из историй супруг запрещал жене иметь собственную зубную щётку. Он заявлял, что люди в браке делятся такими вещами. Для жертвы действовал запрет на собственное пространство. Даже пользоваться ванной комнатой она должна была при открытой двери.

Тотальный контроль

В другой истории муж спал весь день, бодрствуя ночью, и требовал того же от супруги. Он контролировал, когда она спит, что ест, прятал её лекарства. Всё это делало жертву физически слабой. В итоге она даже не помнила свой возраст, так как все аспекты её жизни контролировались не ею.

Чтение мыслей

Ещё одна жертва верила, что муж читает её мысли. В реальности супруг следил за ней через видеокамеры и трекеры.

Другой пострадавшей партнёр говорил, что вживил ей микрофон, чтобы проверять, чем она занимается весь день. Он контролировал её перемещения другими путями, но она довольствовалась объяснением с микрофоном. У женщины не было версий, откуда он всё о ней знает. Те, кому пострадавшая рассказывала об этом, считали её сумасшедшей. Это, по словам Фонтес, изолировало жертву от общества ещё сильнее.

В этих примерах все пострадавшие — женщины, однако от перспектицида не застрахованы и мужчины.

Как защититься от перспектицида

Перспектицид — это далеко не первая стадия эмоционального насилия. Он проявляется после долгосрочного психологического воздействия, когда жертва изолирована от общества, а её внутренние и внешние ресурсы истощены. Поэтому лучше распознать абьюзера до того, как отношения стали серьёзными.

lifehacker.ru

что это такое, виды, особенности

Другие проблемы в отношениях

Психологическое насилие в обществе обычно стараются не замечать. Насилием считают, как правило, только физическую расправу, хотя психологический террор наносит личности не менее серьезный ущерб. Этот вид сложно определить из-за отсутствия видимых доказательств, и он часто истолковывается человеком неверно. Обычно жертвы принимают систематическое разрушительное воздействие за проявление дурного характера или реакцией партнера на стресс. Они начинают искать причины агрессии в себе, при этом лишь усиливая негативное влияние на свою психику.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

1
Что такое психологическое насилие?

Психологическое насилие проявляется в любых видах отношений. Встречается не только в семейной, но и в образовательной и профессиональной среде. Определение явления: систематическое разрушительное воздействие на человека в эмоциональной сфере. Оно уничтожает самооценку и искажает картину мира.

Деструктивные отношения мешают развитию личности и ведут к деградации. Их основными признаками являются систематическое унижение, высмеивание, принижение достоинств. Опасность такого воздействия состоит в том, что партнер часто не осознает себя пострадавшей стороной. Отсутствие поддержки от окружающих укрепляет в жертве веру в собственную никчемность, усугубляя ситуацию.

Сложнее всего обнаружить насилие в семье, так как дозы агрессии увеличиваются постепенно. Чем ниже самооценка жертвы, тем больший напор проявляет мучитель. В романтических отношениях такой партнер на ранних этапах выглядит идеальным. Насильник позиционирует себя как семейного человека и окружает невероятной заботой. Ошибочно полагать, что насильником является только мужчина, женщина тоже может оказаться эмоциональным террористом.

Созависимость в отношениях

2
Виды

Чтобы не стать жертвой психологического насилия, нужно знать обо всех его проявлениях и видах. Умение его замечать поможет не только оградить себя от жизни с тираном, но и защитить близких людей в случае необходимости.

Насилие, оскорбления, плохое обращение в психологии объединяется термином абьюз. Он бывает трех видов: физический, психологический, склоняющий к интиму. Тот, то принуждает к чему-то, оскорбляет, вынуждает совершать действия, неприятные другому человеку, является абьюзером.

Зачастую все виды психологического насилия встречаются в семье. Тиран не имеет возможности проявить свои абьюзивные наклонности в обществе, поэтому под удар попадают близкие родственники. Абьюзер не сразу начинает проявлять негативные качества. Это медленный процесс, который постепенно перестраивает психику жертвы. В связи с этим идентифицировать проблему и избежать абьюза очень сложно.

Например, влюбленные молодожены живут вместе пару лет, затем один из партнеров начинает эмоционально шантажировать другого, но не регулярно, а с периодичностью в несколько месяцев. В результате партнер-жертва ищет причины произошедшего в себе. Постепенно интервал между проявлениями насилия сокращается, и жертва еще больше уверяется в своей никчемности, так как именно эту мысль методично внушает насильник. Правильная тактика в этом случае — закончить подобные отношения.

Повторение одного из видов насилия свидетельствует о том, что партнер является абьюзером. С ними невозможно договориться, поэтому, чтобы не травмировать собственную психику, следует избегать его общества. Особенно это касается женщин с детьми, ведь они невольно становятся заложниками ситуации.

Основные виды психологического насилия:

Газлайтинг. Жертве внушается, что ее восприятие происходящего ошибочное. Например, мужчина встречается с другими женщинами, пока его жена занимается детьми. Своей жене он будет внушать, что это абсолютно нормально или что ей это показалось. Этот вид часто применяется при систематических оскорблениях на повышенных тонах, при этом партнера убеждают, что голос никто не повышал. Ситуацию ухудшает газлайтинг со стороны окружения. Если близкие люди начинают утверждать, что «все так живут», «ты преувеличиваешь», «ты на него/нее давишь» и т. д., жертва будет сомневаться в своей адекватности и еще больше зацикливается на переживаниях. Этот вид насилия встречается в профессиональной среде, нередко исходит со стороны начальства. В таком случае нужно отстаивать свою точку зрения и при повторении ситуации, увольняться. Абьюзер, как правило, испытывает удовольствие от унижения жертвы, поэтому не всегда может остановиться.
Неглект — пренебрежение потребностями, нуждами, желаниями жертвы. Одна из самых опасных форм психологического насилия, которая заключается не только в эмоциональном ущербе. К неглекту относится отказ предохраняться во время секса, умышленная неосторожость при предохранении, ведущая к беременности, игнорирование любых потребностей, аргументированное тем, что жертве это не надо. Абьюзер подталкивает партнера к пластическим операциям, отказывается заниматься детьми и бытом, полностью пренебрегает его нуждами и интересами. Неглект часто встречается в семье. Правильными действиями будет изолировать себя от насильника.
Висхолдинг — уход от разговора. Если партнер систематически уходит от волнующей темы, используя отшучивания — это не случайность, а проявление эмоционального насилия. Наибольший ущерб при этом характерен для семейных взаимоотношений, так как затрагивается чувство привязанности партнера-жертвы. В рабочей среде нужно реагировать на отвлекающие реплики, а четко выстраивать линию разговора.
Эмоциональный шантаж. Тиран игнорирует оппонента в ответ на какое-либо действие. Эмоциональная холодность или молчание выступают в качестве наказания за проступок. Мучитель не испытывает сильных эмоций, а целенаправленно занимается подчинением и перевоспитанием. Нужно отличать естественную реакцию от насилия. Обида сопровождается злостью и болью, ее нельзя предотвратить или контролировать, в то время как шантаж — умышленное действие. Защититься от этого можно, только завершив отношения.
Тотальный контроль. Агрессор контролирует каждый поступок жертвы, запрещает поддерживать отношения с друзьями и семьей. Тиран должен знать обо всех передвижениях своего партнера, чем он занимается и с кем общается. За неповиновение он наказывает шантажом, газлайтингом или манипуляциями. Если партнер агрессивно вторгается в личное пространство независимо от воли человека — это насилие, а не проявление любви. Наиболее опасные формы тотального контроля обычно сочетаются с неглектом. Единственный выход из ситуации — ограничить общение.
Критика. Непрошенная критика нарушает личные границы индивида. В современном обществе этот вид насилия является самым распространенным и чаще всего встречается в семье и образовательной среде — школе, детскому саду. Ребенку постоянно указывают на его негативные качества, формируя деструктивную концепцию собственного «Я». Впоследствии поведение взрослого будет подтверждать заложенную в детстве информацию, даже против его воли. Чтобы избежать разрушительного воздействия непрошеной критики, нужно помнить, что мнение оппонента субъективно. Правильная реакция: «Я не спрашивал, что вы думаете обо мне. Перестаньте, пожалуйста». Если агрессивной критике со стороны взрослого подвергается ребенок, то следует напомнить абьюзеру, что он не имеет права резко высказываться и прилюдно унижать его достоинства. Текст защиты может звучать примерно так: «Ваши слова оскорбляют меня, прекратите пожалуйста. Если вы ждете конструктивного диалога, то обсудите проблему с моими родителями. »

Социопат это

3
Закон о насилии

Согласно УК РФ, если насилие удалось доказать, за это полагается наказание. Но в случаях с психологическим насилием ситуация обстоит сложнее, чем с физическим (ст. 105, 111, 115, 116 УК РФ ) или сексуальным (ст. 131, 132 УК РФ).

Законодательство ограничило наказание за психологическое насилие ст. 110 УК РФ «Доведение до самоубийства». Поэтому если со стороны партнера появляются первые признаки абьюза, необходимо срочно предпринимать меры. Конструктивный диалог редко помогает изменить ситуацию. В большинстве случаев психологический террор приводит к проявлениям физического насилия.

Чтобы не усугубить ситуацию, нужно поселиться в таком безопасном месте, о котором насильнику не известно. Нужно обезопасить себя от партнера, заручившись поддержкой семьи или близких. В других случаях можно обратиться в службы защиты от насилия в семье, которые есть в каждом городе. Контакты этих организаций несложно найти в интернете. Для получения более подробной информации следует обратить внимание на статьи УК РФ №39, 40, 110, 129, 130.

Домашнее насилие в семье: признаки, как справиться с проблемой?

4
Что делать, если страдает ребенок?

Если насилию со стороны взрослого подвергается ребенок, то решением проблемы должен заниматься школьный психолог и передать информацию в отдел по делам семьи и детей.

За ситуацией с детьми должны следить не только педагоги, но и соседи. Внимательное отношение и желание разобраться в ситуации поможет спасти судьбы многих детей. Прежде чем обращаться за помощью в соответствующие службы, надо самостоятельно разобраться в причинах поведения взрослого и ребенка. Дети склонны придумывать трагические ситуации, чтобы добиться сочувствия окружающих, но с возрастом эта проблема исчезает. Если это истинная причина происходящего, рекомендуется проконсультироваться с психологом.

Если ребенок боится родителей, постоянно подвергается унижениям и физическому насилию, ему необходимо обратиться за помощью к другим взрослым — соседям или учителям.

4.1
Притеснения в школе

Довольно часто психологическое насилие проявляется в школе по отношению к ребенку. Однако занимаясь этим вопросом, родители должны учитывать, что современный мир заставляет детей увериться в собственной безнаказанности. Класс — это определенный социум, со своими законами и порядками. Поэтому ребенок, ведущий себя культурно дома, не всегда остается таким и в учебном заведении. Прежде чем предпринимать меры, необходимо разобраться в ситуации. Согласно статье 336 ТК РФ педагога необходимо уволить после первого проявления эмоционального или физического насилия. Но если использовать этот метод защиты, не выяснив причины происходящего, психика ребенка может пострадать. Если провокатором инцидента являлся он сам, уверенность в собственной безнаказанности только окрепнет. А в этом случае жертвой психологического насилия будет выступать уже педагог.

В ситуациях с хамским поведением учеников преподаватель не имеет права унижать, кричать и, тем более, применять физическую силу. Ему разрешено написать выговор в дневник и вызвать родителей в школу. Становится очевидно, что в отличие от учащихся педагог остается абсолютно незащищенным, чем часто пользуются подростки. Они могут открыто оскорблять, нецензурно выражаться, игнорировать замечания и даже без позволения покидать класс.

Увольнением педагога или исключением ученика проблему насилия в школе решить невозможно. Для этого надо создавать заинтересованные группы, готовые заниматься разрешением конфликтных ситуаций. Подробно об этом изложено в книгах: «Наше право на защиту от насилия» и «Исследование Генерального секретаря ООН по вопросам насилия в отношении детей: версия для детей и молодежи».

Чтобы защитить ребенка от насилия в школе и предотвратить некорректное поведение по отношению к педагогам, родителям необходимо регулярно проводить воспитательные беседы и разъяснять подростку как можно и как нельзя себя вести в образовательном учреждении. Младшим детям следует чаще напоминать, что не нужно бояться сообщить старшим о конфликтах в школе, давлении со стороны учителя и притеснениях.

Порядок действий родителей в случае возникновения конфликтных ситуаций в учебном заведении:

1. Выяснить истинные причины превышения полномочий со стороны учителя.
2. Если в произошедшем есть доля вины ребенка, то проработать это индивидуально и с психологом.
3. Зафиксировать побои у врача, причинение морального вреда — у психолога.
4. Написать заявление на имя директора и, в случае необходимости, в полицию. Обязательно приложить к документу копии справок о состоянии ребенка.
5. В особо сложных случаях рекомендуется направить копию заявления и справок в районное управление образования.
6. Если в ответ на жалобы и заявления от руководства школы не последовало никаких мер, необходимо забрать ребенка из учебного заведения, чтобы еще сильнее не травмировать его психику. Следующий этап — обращение за помощью в прокуратуру.

Для получения более подробной информации о своих правах рекомендуется обратить внимание на статьи: ст. 2, 15, 156 УК РФ, ст. 115, 116, 336 ТК РФ, ст. 151 ГК РФ. В них описаны нормы, которым обязан следовать педагог и виды наказаний за превышение полномочий.

5
Как распознать тирана в семье и на работе?

Чтобы распознать тирана, нужно внимательно проанализировать свои эмоции. Гармонично выстроенные отношения приносят удовлетворение обоим партнерам, в них нет доминирующего звена, учитываются мнения и желания каждого члена. Стоит учесть то, что тираном может быть не только мужчина. Распространены ситуации, где жена руководит мужем, принижая его достоинства и заслуги.

Основные признаки насилия со стороны партнера:

Ожидает покорности.
Контролирует через эмоции.
Безудержно ревнует.
Наказывает за проступки.
Обвиняет в своих проблемах других.
Не способен признавать ошибки.
Вселяет страх.
Изолирует от близких людей.
Оскорбляет, понижает значимость.

Если в союзе присутствует несколько пунктов из списка — это тревожный звоночек. Чтобы облегчить выход из абьюзивных отношений, необходимо обратиться за помощью к психологу. Часто жертвы боятся расстаться со своим насильником, что является результатом психологической травмы, поэтому без консультации специалиста не обойтись. Он поможет разобраться в чувствах и восстановить психику.

После выхода из подобной ситуации жертва часто сама становится абьюзером в новых отношениях. Чтобы избежать этого, необходимо выйти из состояния стресса, заново расставить приоритеты и восстановить чувство собственной значимости. Современная психология активно изучает это явление и имеет в своем арсенале широкий спектр восстановительных процедур.

Эмоциональное насилие может перерасти в физическое, поэтому представляет серьезную опасность для жизни.

Чтобы правильно выйти из абьюзивной ситуации, жертве важно понять, что она не виновата в происходящем. В каких бы обстоятельствах ни наблюдались эмоциональные нападки, нужно заботиться о себе и своем психологическом состоянии. Даже если агрессор — начальник, на работе надо защищать личные границы от посягательств.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

feelcontrol.net

Перверзные нарциссисты, психопаты — LiveJournal

Читательница давно изучает личность Толстого и подготовила для нас выдержки из дневника его жены Софьи Андреевны.

К моему большому сожалению (потому что Толстой — мой любимый писатель), в последние год-два у меня не осталось сомнений, что это был не только великий писатель, но и великий абьюзер. Поясню очень вкратце.

— меня в Толстом поражает его озабоченность самовоспитанием — и при этом почти нулевые успехи в этом. А ведь он себе написал какие-то правила еще лет в 18 — и с тех пор постоянно их нарушал, и постоянно же себя за это бичевал.

Навскидку этой может показаться самокритичностью, высокой требовательностью к себе.

Но, боюсь, если человек никак не может научиться соблюдать свои правила — значит, это «не его» правила, а правила некоего «идеала», которого он за каким-то надом пытается достичь. Т.е. попытка «присвоить» себе некую «идеальную личность», навряд ли существующую в реальности.

Показательны и постоянные самобичевания — в этом выражают себя бессознательные презрение и ненависть нарцисса к себе, к своему Я, которое он видит ничтожным, бесконечно далеким от «идеального» Ложного Я.

Того же самого соответствия выдуманному идеалу он требовал и от жены, то идеализируя ее, то обесценивания. В приведенных записях вы увидите, как быстро после свадьбы идеализация сменилась обесцениванием.

— выраженные — сознательные или нет — идеи грандиозности, богоподобности. Читательница приводит цитату литературоведа Игоря Волгина: «Когда речь шла о Христе, Толстой говорил очень холодно. Для него личность Христа не много значила, для него важно учение. Он ощущает себя коллегой Христа, таким светским или религиозным мыслителем, равным Христу. Он же (Толстой) создал новое религиозное учение…»

— долгие годы преследовал Тургенева, в которого поначалу «влюбился» (идеализация).

— до брака был склонен к промискуитету. С «порядочными барышнями» брал поучающе-обесценивающий тон. Например, с Валерий Арсеньевой, на которой планировал жениться, но так и не «удостоил».

— перед свадьбой окатил Софью ледяным душем, «кристально честно» всучив ей свои холостяцие дневники с описанием похождений.

— превратил свой дом в «патологическое нарциссическое пространство». Сплошные интриги, противоборствующие лагеря (Толстой, Чертков против Софьи), раздруженная и перессорившаяся семья.

— чтение дневников друг друга, т.е. полный контроль за каждой мыслью, каждой эмоцией…

— репродуктивное насилие.

— отношение к людям как к функциям, полезным или вредным вещам.

И знаете, мне как-то открылось, что просвещенный мир любит и уважает Толстого за его… Ложное Я. Независимо от меня к похожим выводам пришла и читательница. А теперь слово — ей.

«Читая переписку Льва Толстого, его «Исповедь», воспоминания современников и его детей, критиков, литературоведов — было смутное ощущение токсичности Толстого. Но он во многом не похож на «героев» этого блога, да и в своей жизни я подобных не встречала. МакВильямс попадались подобные пациенты, и прочитав их описание, мне показалось, что Толстой из их числа. Вот как она их описывает:
( Read more…Collapse )

tanja-tank.livejournal.com